Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

Igaz történet, valóban megesett úgy huszonizé évvel ezelőtt, kalmuskáról jutott eszembe. Egy ismerősöm mesélte, akit nevezzünk mondjuk Karcsinak. Karcsi édesapja a főhős, aki egy barátja pincéjéből ballagott hazafelé az országúton, elég jól modellezve a szinuszhullámot a járás közbeni kilengéseivel, mivelhogy a pincében mély belátása támadt párszor a kancsó fenekére nézve. A kezében egy demizsont vitt, az értékes nedűvel telve. Egyszer csak egy autó nem tudta kikerülni az épp esedékes szinuszhullámot - elütötte az öreget. Repült vagy tíz métert, a végén párat bukfencezve, egy bokor tövében landolva. Akik látták, úgy mesélték, hogy a becses demizsont bukfencezés közben végig a magasba tartotta, nehogy valami baja essék. Az öreget eszméletlen állapotban kórházba szállították, ahol a család rögtön összeszaladt, és aggodalommal telve állták körül az ágyát. Pár óra múlva a papa kinyitotta a szemét, és pillantása Karcsi fiára esett. Közelebb intette. Mindenkiből felszakadt a sóhaj: az öreg él, és valami fontosat akar mondani! Erőlködve, rekedten megszólalt:

- Fiam... a demizson megvan?

bocs, hogy így egyenként, de találtam még egyet:

Pistabácsi külföldön jár és vesz egy csörgőórát. Első éjszaka nem tud aludni, elégedetten hallgatja, hogy ketyeg az óra, de egyszer csak a ketyegés megszűnik.
János bácsi felszökik, felkölti a feleségét is. Az félálomban kérdezi.
- Mi a baj Pista, miért keltesz fel, olyan jól aludtam.
- Asszony, áll ez a vacak!
- Akkor szexeljünk!

Két szőke nő beszélget.
- Te próbáltad már a barátoddal úgy, hogy a másik lyukba?
- Hülye vagy? Nem akarok én teherbe esni!

Két producer beszélget Hollywoodban.
- Minden idők legnagyobb csatajelenetét tervezem - mondja az egyik. - Képzeld el az összecsapást! Jobbról huszonötezer statiszta, balról is huszonötezer statiszta, süvöltenek a golyók, eszeveszetten lőnek egymásra...
- Fantasztikus. De hogyan tudsz ennyi statisztát kifizetni?
- Ez a legkönnyebb az egészben... Éles töltényt kapnak...

Jól menő cég új alkalmazottat vesz fel, hétfőn kell kezdenie. Reggel betelefonál:
- Főnök, beteg vagyok.
Kedden jön dolgozni, egész héten meg sem áll, jól dolgozik, túlórázik, nincs vele gond. Ám a köv. hétfőn ismét betelefonál:
- Főnök, beteg vagyok.
A főnök furcsállja egy kicsit, de nem szól semmit. Kedden emberünk jön dolgozni, egész héten ha lehet, még jobban, gyorsabban dolgozik, mint előtte.
A harmadik hétfőn ismét betelefonál:
- Főnök, beteg vagyok.
Kedden reggel, mikor emberünk megjelenik, a főnök hívatja, és magyarázatot kér.
- Tudja főnök, anyósomnak rossz a házassága, hétfőnként meg szoktam látogatni, vígasztalom, aztán az egész délelőttöt végigszerelmeskedjük.
- A saját anyósával? Gusztustalan!
Látja főnök! Mondtam, hogy beteg vagyok!

Nyári szünetről visszatérve a tanítónéni kérdezi a gyerekeket. Mit csináltatok a nyáron?
-Pistike?
-Hát én játszottam a homokozóban.
-No Pistike, ha le tudod betűzni, hogy homokozó, akkor ma hamarabb hazamehetsz.
- H-O-M-O-K-O-Z-Ó
-És te Jancsika?
-Én is játszottam a homokozóban.
-Jól van Jancsika, ha le tudod betűzni, hogy homokozó, akkor hamarabb elmehetsz.
- H-O-M-O-K-O-Z-Ó
-Na és te Móricka? -kérdi a kis cigánygyerektől.
-Hát én néztem ahogy a többiek jáccanak a homokozóban.
-És miért nem csatlakoztál?
-Há nem engettík!
-Ejnye gyerekek! Ezt nevezik faji megkülönböztetésnek. Na, Móricka ma hamarabb hazamehetsz, ha le tudod betűzni, hogy faji megkülönböztetés.

George Bush felhívja a Gerhard Schrödert.

"Gerhard, segíts nekünk! Az Egyesült Államok legnagyobb óvszergyára leégett tegnap este, kellene sürgősen 1000000 darab óvszer, tudsz nekünk segíteni?

"Persze!" válaszolt Schröder. "Ez nem lehet probléma ..."

"Az óvszert az amerikai nemzeti színekben, vörös, kék és fehérben kellene gyártani. Továbbá legalább 30 cm hosszú és legalább 6 centiméter átmérőjű kell, hogy legyen!" Mondta Bush.

"Semmiség... Gondom lesz rá!" válaszolt Schröder.

Schröder felhívta Németország legnagyobb óvszer gyárának igazgatóját:
"Az amerikaiaknak szükségük van 1.000.000 gumióvszerre! Ez megoldható?
"Természetesen!" válaszolt az óvszer-gyártó. "Van valami különleges kérésük?

Igen. Az óvszer piros, kék és fehér színű legyen, legalább 30 centiméter hosszú, és legalább 6 cm átmérőjű.

"Minden világos. Másvalami?

"Igen" mondja Schröder. "Tegyen nekem egy szívességet és nyomtassa rá az óvszerre, hogy MADE IN GERMANY Méret: Kicsi

A Batman, meg a Bituman (jajj, istenem, kálmuska, milyen hülye vagy...)Nem Bituman, hanem Superman beszélgetnek.

-Te Batman múltkor tekerek ezerrel az égen(persze az öklöm előrenyújtva), látom ám, hogy a Macskanő kinn fekszik egy teraszon, tök meztelenül.....

-Ne má....

-Letéptem ezerrel, még a sliccemet is lehúztam, mer a gáré úgy vonaglott....

-Ne má....

-Odasziszisszentem, mondom, betolom neki tövig.

-Nemá, aztán meglepődött?

- Annyira nem, bezzeg a láthatatlan ember....

Mit tesz egy ember, ha leesik a létráról?
a./ Balesetet szenved
b./ Nem szenved balesetet
c./ De

A tanítónéni magyarázza negyedik osztályosoknak biológiaórán:
- Az ember az egyedüli lény, amelyik dadog - mondja.
Egy kislány felnyújtja a kezét:
- Volt egy kiscicám amelyik dadogott.
A tanítónéni tudva, hogy milyen érdekesek tudnak lenni az ilyen történetek, megkérte a lányt, hogy mesélje el az eseményt.
- Hát - kezdte - a hátsó kertben voltam a cicámmal amikor a szomszédból a rottweiler nekiiramodott, és amire észrevettük, átugrotta a kerítést a mi udvarunkba!
- Az elég ijesztő lehetett - mondta a tanítónéni.
- Naná, hogy az volt - mondta a kislány. - A cica feldomborította a hátát, és elkezde "Sszzzz, sszzz, sszzzz" és még mielőtt kimondhatta volna, hogy "szarba", a rottweiler megette!
A tanítónéni odapisilt nevettében.

A Juckómackó elmegy az addiktológus dokihoz:

- Doki, adjon már egy tippet, hogy ez a dög kálmuska valahogy szokjon már le a piáról...

-Tudja mit? Zárja be kálmuskát egy vödör piával, amibe előtte beletett egy döglött macskát a fürdőszobába.. Higgye el, egy életre megundorodik... Másnap Juckumucku a dokinál..

- Doki, ez nem jött be. Mikor félóra múlva, bementem, kálmuska seggrészegen középen állt, rázogatta a macskát, aztán ennyit mondott:

- Van még benned, cicus?????

Írországban egy golfozó egy ívelt ütéssel a fák közé küldte a labdát. Miközben keresgélte, egy manóra akadt, aki a hátán feküdt, hatalmas púppal a fején, közvetlenül mellette hevert a labda. Elszörnyedt, majd a golfkocsiról elővett egy palack vizet és a kis fickóra öntözte, hogy feléledjen.
- Arrrgh! Mi történt? - kérdezte a manó.
- Attól tartok, eltaláltalak a golflabdámmal. - válaszolta a férfi.
- Értem. Nos, tisztességesen elkapott. Van három kívánsága, mit szeretne? - kérdezte a manó.
- Hála Istennek, hogy jól vagy! - szólt megkönnyebbülve a golfozó. Én nem akarok semmit, mindössze örülök, hogy rendben vagy és bocsánatodat kérem. És ezzel a golfozó elment.
- Milyen rendes fickó - mondta magában a manó. - Tennem kell valamit érte. Adok neki három dolgot, amit én szeretnék; nagyszerű golfjátékot, annyi pénzt, amennyire csak szüksége van és fantasztikus szexuális életet.
Eltelt egy év és a golfjátékos visszatért. A manó várt rá ugyanannál a lyuknál, ahol azzal a rossz ütéssel az erdőbe ment a labda.
- Mielőtt elütöd a labdát, kérlek meséld el nekem, hogy megy a golf - mondta a manó.
- A játék fantasztikus! - válaszolta a golfozó. - Most már világhírű játékos vagyok. - Majd hozzátette: - Jó látni, hogy jól vagy.
- Óh, jól vagyok, köszönet érte. Én adtam neked a golftehetséget, tudod. És mondd csak, milyen az anyagi helyzeted? - kérdezte a kis fickó.
- Csodálatos! - felelte a golfozó. - Valahányszor pénzre van szükségem, csak kihúzok a zsebemből egy 100 Eurós bankjegyet, holott nem is tudtam róla, hogy ott volt.
Ezt is én csináltam. És mondd, milyen a szexuális életed? - kérdezte a manó.
A golfozó elvörösödött, zavartan körbenézett, majd szégyenlősen mondta:
- Rendben van.
- Gyerünk, gyerünk - sürgette a manó. - Szeretném tudni, hogy jó munkát végeztem-e. Egy héten hányszor?
Még jobban elpirulva a golfozó körülnézett, majd suttogta: - Egyszer, néha kétszer egy héten.
- Micsoda? - kiáltott fel a manó meglepetten és hitetlenkedve. - Ez minden? Egyszer vagy kétszer egy héten?!
Nos, - válaszolta a golfozó - azt hiszem ez nem is rossz egy katolikus paptól egy ilyen kis községben.

Honnan származik a szú? - Tokajból, mer' tokaji aszú

Tegnap beállított hozzám egy Tyrannosaurus Rex és Hamlet. Volt nagy dínóm, dánom.

Zsákos Bilbó és Frodó beszélgetnek:
- Mostanában nagyon unatkozom - mondja unottan Frodó.
- Talán keresned kéne egy hobbit...

A férj későn ér haza. Az asszony egyből nekiugrik:
- Hol tekeregtél mostanáig?
- Drágám, azért késtem, mert horgászni voltam. Kifogtam egy keszeget, kifogtam öt pontyot, kifogtam...
- Nem érdekelnek a kifogások!

- Képzeld! Tegnap 20 percig ültem a villamosszékben!
- Jézusom! És hogyan maradtál életben?
- Leszálltam a végállomáson.

- Hogyan hal meg a teniszező?
- Megáll benne az ütő.

- Mi az apácák kedvenc sorozata?
- Barátok közt.

Mazochista:-Üss meg!

Szadista:-NEM!

-Mi a különbség a pedagógus és a pedofil között??

-A pedofil szereti a gyerekeket!

- Mit csinála babonás kanca?
- Letép egy lóherét.

Megnősült a János béres. Az esküvő másnapján azt mondja az újdonsült menyecskének:
- Idefigyelj, te Julis! Ha itt a verandán állva meglátod, hogy a kalapom csálén áll, mikor jövök haza a szántóról, azon rögvest menj a tiszta szobába és vetkőzz mezítelenre, mert dolgom lészen veled!
Erre a tűzrőlpattant menyecske:
- Hát ide figyeljen kend! Amikor kend jön haza a szántóról oszt meglátja, hogy én itt a verandán csípőre tett kézzel állok, ne adja az úristen, hogy kendnek ne álljon csálén a kalapja!

imádom ezeket az angol vicceket...annyira ütősek Sajna hátrányuk az angoltudás... )

Megkérnék mindenkit, hogy az angol szóvicceket ne írják ide, mert az ilyen szerény értelmiségűeket (pl engem) zavarhatja, meg úgy általában ha angol viccet ír akkor illene szerintem egy fordítást is mellékelni.

De ha már hozzászólok legyen egy vicc is, persze angolból magyarosyítva, de mégis van poénja:

Melyik pingvin tud írni?

Hát az angol! (pen-guin, a pen az tollat jelent)

pite vicceiből egy-két fordítás (csakhogy mutassam mien rendes vagyok )

Ha látod ott azokat a hegyeket, akkor esni fog, ha nem látod, akkor esik.

Azt te csak részeg, hogy én hiszed!

- Hallo 2-222-222
- Igen
- Legyen szíves hívja a mentőket, beszorult a ujjam.

Kukacot találni az almádban korántsem olyan olyan rossz, mint egy fél kukacot találni.

- Honnan tudod, hogy elefánt van a hűtődben?
- Nem tudod bezárni az ajtót.

- Doktor úr segítsen! Elvesztettem az emlékezetemet.
- Ez mikor történt?
- Mi mikor történt?