Az asszony nézegeti magát a tükörben:
- Annyira kövér vagyok! Drágám, tudsz nekem valami vigasztalót mondani?
- Igen, a látásod tökéletes.

Egyszer a jótündér megkérdezte, mit szeretnék jobban, nagyobb péniszt, vagy hossabb memóriát? Már nem emlékszem, mit válaszoltam...

Hogy hívták Hiroshimát a bombatåmadås előtt?Hirodimbesdombos...

Tanárnő az órán:
- Ha a hátsó padokban ülők olyan csendben kártyáznának, mint akik a középső padokban alszanak, akkor az első padokban ülők tudnának figyelni!

Ismét egy saját -Milyen a kamasz gyerek arca a tükör előtt?-Pattanásig feszült.

Milyen a cigány vámpír?
A véredből kilopja a vasat.

tegnap megláttam egy plakátot, valószínű páran már láthattátok. A lényeg, hogy az esélyegyenlőség szexuális oldalról való megközelítéséről van szó.Szóval ránéztem, ésfelnevettem,a vicc innen van.
Két barát beszélget. Egyszer csak az egyik felsóhajt.-Mi van komám, nekem elmondhatod.-Munkahelyi problémák. El kell titkolnom a szexuális beállítottságomat...- Ne hülyéskedj már, 20 éve ismerlek, 10 éve feleséged, és nemrég született nem egy, hanem rögtön két gyönyörű gyermeked is!A nők így is körülrajonganak, az életed remek!- Hát nem így beszélnél ha te is a Kék osztrigában dolgoznál!

Farsangi bálon:
- Szia Pistike! Te minek öltöztél be?
- Csak!

Az anyós haldoklik. Fekszik az ágyban, körülötte áll a család nagy szomorúan. Mondja az anyós:
- Jahahahaaaj meghalok! Jaaaaaj meghalok......ott egy légy a falon!
- Mama legyen szíves, egyszerre csak egyre koncentráljon!

Fickó a borbélynál ülve átszól a manikűröslánynak:
- Te, szépségem, nem vacsoráznál velem ma este? Gyertyafény, halk
zene, a többi meg majd kialakul.
- Nem lehet, férjnél vagyok.
- Hát mondd azt neki, hogy egy barátnőddel mész moziba!
- Mondd meg neki te! Épp téged borotvál!

Egy férfi meséli a barátjának:
- A múltkor, amikor hazamentem a munkából, a feleségem szexi fekete
fehérneműben fogadott, két fekete bársonypánttal a kezében, és azt
mondta: "Kötözz meg és azt tehetsz, amit csak akarsz!".
- És? - kérdezi türelmetlenül a barát.
- Hát megkötöztem és elmentem golfozni.

A skót kisfiú megkérdezi az apjától:
- Apa, mi lesz karácsonykor a fa alatt?
- Parketta, kisfiam.

Kisgyerek berohan az apjához: Apa, apa ég a karácsonyfa! Az apja erre azt mondja: Nem ég kisfiam, hanem világít az izzóktól. Kiscsávó elmegy, majd 5 perc múlva visszarohan. Apa, apa morst már világít a függöny is!

Óvodások beszélgetnek:
-Milyen karácsonyfátok van?
-Műanyag.
-És járt nálatok a Mikulás?
-Igen,de az se volt igazi.

Két szöke beszélget. - Tudtad , hogy idén karácsony péntekre esik. - Remélem nem 13-ra !

Marika néni karácsony elött el megy vásárolni. Már minden üzletet megjárt de semmit nem kapott mivel a férjének mar mindene van. Eldönti hogy most karácsonyra nem vesz semmit. Ám de hazafele meglát egy állatkereskedést. Bemegy oda de csak egyetlen papagáj lóg a falon. Az elado mondja:-Ne tessék megvenni mert kuplerájban elt sok éven at ez a papagáj.Marika néni csak megvette. Este jön haza a férje, nézi az ajandékot. Mikor leemeli a kendöt a papagáj megszólal:-Új tapéta? Új kurva? Szevasz Béla te megint itt vagy?

Két rendőr elmegy az erdőbe, hogy karácsonyfát vágjanak maguknak. A térdig érő hóban gázolva órák hosszat keresik a megfelelő fenyőfát, de nem találják. A nap lenyugszik, feltámad a jeges szél, a távolban felvonyít valami állat.
Az egyik rendőr odafordul a másikhoz:
- Na, ebből nekem elegem van! A legközelebbi fát kivágjuk, akár fel van díszítve, akár nincs!

Két gólyás vicc:

- Apu, te hogy születtél? - Hát kisfiam, a gólya hozott. - Hm.... és az anyu hogy született? - Hát, őt is a gólya hozta. - Na és én hogy születtem? - Bizony téged is a gólya hozott. - A francba már, ebben a családban senki nem szokott dugni?

- Apu, az anyu szép nő? - Persze fiam, nagyon szép! - Jó alakja van? - Ó, nagyon jó alakja van! - Formás a feneke? - Igen, nagyon szép, formás a feneke. - Akkor nem értem, miért a gólyát dugtad meg?!

Beszélik a városban, hogy odafent a hegyekben egy kis faluban lakik egy férfi, akit a Jóisten hatalmas szerencsével áldott meg, oly hatalmas micsodával, hogy olyat még a világ nem látott. Egy riporter az operatőrével felkerekedik, odautazik, megtalálja a házat és kopogtat a kapuján. Az alacsony, vézna férfi bevezeti őket a konyhába.
- Mi járatban vannak? - kérdi.
- Hallottuk uram, azt mesélik magáról, hogy igen tekintélyes hatalommal bír.
- Ez így igaz - feleli a férfi.
- Megmutatná-e nekünk?
- Hogyne, természetesen - mondja a férfi egykedvűen, majd felmegy a padlásra és lehoz egy tál mogyorót. Az asztalra önti, előkapja szerszámát és huss, durr, a mogyorók szanaszét repülnek, porrá zúzódnak.
Harminc év telik el, amikor a riporter a feleségével a falu környékén jár és eszébe jut, hogy fel kéne keresni a férfit, vajon mi lehet vele. Kopogtatnak, János bácsit keresik. János bácsi ott ül a cserépkályha mellett a nappaliban és pipázik.
- Emlékszik rám, János bácsi? - kérdi a riporter. - Én vagyok az, aki azt a riportot csináltam magáról annak idején.
- Emlékszem hát.
- És hogy tetszik lenni?
- Megvagyok.
- Hát a nagy szerencséje, ami oly nagy nézettséget és hírnevet hozott?
- Az is megvan - feleli.
- Megmutatná?
János bácsi felmegy a padlásra, lehoz három kókuszdiót. Az asztalra teszi őket, előkapja szerszámát és huss, durr, fröccsen a kókusztej, porrá zúzódnak a kókuszok. A riporter szeme kikerekedik.
- János bácsi! Hát, hogy a fenébe van ez?
- Micsoda, fiam?
- Harminc éve mogyorókat csapott szét, most meg hetven felé jár és kókuszdió!
- Hát, fiam, ahogy múlnak az évek, a látásom is romlik.

Elterjed a hír az erdőben, hogy a medve halállistát készített.
Odamegy hozzá a róka:

- Jaj medve, hallom, halállistát készítettél. Rajta vagyok?

- Igen.

- Nem lehetne előbb elbúcsúznom a családomtól?

- De.

Hazamegy a róka, nagy sírás-rívás közepette elbúcsúzik a családjától, majd visszamegy a medvéhez. A medve széttépi és megeszi.

Jön a farkas.

- Jaj medve, hallom, halállistát csinálsz. Rajta vagyok?

- Igen.

- Nem lehetne előbb elbúcsúzni a családomtól?

- De.

Hazamegy a farkas, nagy sírás-rívás közepette elbúcsúzik a családjától, majd visszamegy a medvéhez. A medve széttépi és megeszi.

Jön a nyuszika.

- Hallom medve halállistát csináltál. Rajta vagyok?

- Igen.

- Nem lehetne kihúzni róla?

- De.

Hirdetés:
Eladó egy zöld kaméleon.. Nem sárga.. bár inkább piros! Most meg barna.. Ez K*rva jó..! NEM IS ELADÓ!

A McLaren istálló Magyarországon állított össze egy új teamet, mivel észrevették, hogy a roma fiatalok hihetetlen rövid idő alatt képesek leszerelni az autók kerekeit.Mivel a versenyeket manapság már nem a versenypályákon nyerik, hanem a boxokban, egy pillanat alatt kirúgták a sokat próbált teamüket, és romákból összeállított csapattal vágtak neki a versenyeknek. Eleinte minden a legnagyobb rendben zajlott. A romák fantasztikus három másodperc alatt le- és felszerelték a versenyautó kerekeit. A probléma a következő tíz másodpercben keletkezett, amikor a romák átfestették az autót, átütötték a gyártási számát, és eladták az egész gépet a pilótával együtt a Ferrarinak.

http://www.youtube.com/watch?v=lfHBLCHL6Gw

Gyanútlanul mentem hazafelé a kocsmából, mikor hirtelen felcsapódott a járda.

Vonaton utazik egy anya, a 17 éves lánya, egy tiszt meg egy kadét.
A Vonat egy alagútba ér és elcsattan egy pofon.
- Hm, ilyen attraktív még az anyukám? - gondolta a lány
- Nézzenek oda a kopasz szemtelenkedik, és én kapom a pofont!- gondolta a tiszt.
- Milyen becsületes lányom van!- gondolta az anya.
- A következő alagútban még egyet lekeverek neki- gondolta a kopasz.

Két barát beszélget:- Mi a különbség egy nő meg egy teve között?- Fogalmam sincs.A barát elhúzza a száját, és így válaszol:- Na, te sem lehetsz valami válogatós!