Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

Egy kamionos négercsókokat szállít, egyszer csak az út mellet meglát stoppolni két néger fickót, gondolja felveszi őket, mert mekkora poén már négerket fuvarozni, miközben négercsókokat szállít.
Később beérnek egy faluba, és egy kanyarban felborul a jármű.
Hála az égnek, mindenki megússza sérülés nélkül. a falubeliek azonnal odaszaladnak segíteni, majd a tömeg tátott szájjal bámulja, hogy egy kopasz fiatalember tapossa szét a földrehullot sütiket. Mire ő értetlen arccal kiabálja:
- Gyorsan tapossák már, nem látják, hogy már kettő kikelt?

A rabbi a katolikus meg a református pap utazik a Titanicon.
Elkezd süllyedni, mindenki jajveszékelve szaladgál.
A rabbi teli torokból ordít:
-Süllyedünk, gyorsan mentsétek a gyerekeket!
Mire a református pap:
-Mentsétek magatokat, b*sszátok meg a gyerekeket!
Erre a katolikus pap:
-Miért, még van rá idő?

Hogy lehet sünnel időt mérni?

Kirakod az ablak alá fél órára, az pont harminc perc.

Férfi-értelmező szótár - Amit mondanak és amit jelent:

"Sehol sem találom!"
Jelentése: "Nem hullik magától az ölembe, így teljesen tanácstalan vagyok."

"Hozzám jössz feleségül?"
Jelentése: "Elköltöztek a szobatársaim az albérletből, elromlott a mosógép és kifogyott a sör a hűtőből."

"Ez férfidolog."
Jelentése: "Semmiféle átgondoltság nincs a dologban és esélyed sincs, hogy logikát találj benne."

"Segíthetek a vacsorakészítésben?"
Jelentése: "Mi a francért nincs még az asztalon a vacsora?"

"Bonyolult lenne elmagyarázni!"
Jelentése: "Fogalmam sincs, hogyan működik."

"Ma egy csomót sportoltam."
Jelentése: "Elromlott a távirányító, így kézzel kellett csatornát váltanom."

"Késésben vagyunk!"
Jelentése: "Végre van valami indokom, miért autózok úgy, mint egy állat."

"Pihenj egy kicsit, túl sokat dolgozol."
Jelentése: "Nem hallom a meccset a hülye porszívótól."

"Ez érdekes, drágám."
Jelentése: "Még nem fejezted be?"

"Drágám, szerintem nem kell bizonygatnunk egymásnak, hogy mennyire szeretjük egymást!"
Jelentése: "Már megint elfelejtettem a házassági évfordulónkat!"

"Ez tényleg egy jó film volt!"
Jelentése: "Volt benne lövöldözés, autós üldözés és pucér nők."

"Á, hagyd csak. Csak egy kicsit elvágtam az ujjam, nem egy nagy szám."
Jelentése: "Majdnem levágtam, de inkább elvérzek, mint beismerjem, hogy baromira fáj!"

"Sokat segítek a házimunkában."
Jelentése: "Egyszer a szennyeskosárhoz egész közel sikerült ledobnom a koszos törülközőmet."

"Hé, okom volt rá!"
Jelentése: "Nagyon remélem, hogy mindjárt az eszembe jut valami ésszerű magyarázat rá."

"Csodálatosan nézel ki ebben a ruhában!"
Jelentése: "Légy szíves, fejezd már be az öltözködést, mindjárt éhen halok!"

"Hiányoztál."
Jelentése: "Nem találok tiszta zoknit, a gyerekek éhesek és elfogyott a WC papír!"

"Megosztjuk a házimunkát."
Jelentése: "Én csinálom a koszt, ő meg takarít utánam."

"Nincs szükségem a használati utasításra!"
Jelentése: "Tökéletesen el tudom rontani nyomtatott segítség nélkül is."

A Jucus feladott egy hirdetést:

"Olcsó szobabiciklit vennék, nem számít, milyen színű, munkábajáráshoz kell..."

Székely ember a feleségéhez:
- Asszony öltözz! Megyek a kocsmába!
Mire a felesége:
- Na fene! Csak nem akarsz engem is vinni magaddal?
A székely vigyorogva:
- Dehogy viszlek, csak kikapcsolom a fűtést ne menjen feleslegesen, míg nem vagyok itthon...

A 100 éves Józsi bácsit arról faggatja a riporter, hogy miként élt meg ilyen szép kort.
- Hát, világ életemben egészségesen éltem, nem dohányoztam soha, nem ittam alkoholt, és nem nőztem.
Egyszer csak nagy csapkodás és lárma hallatszik az előszobából. Kérdi a riporter, hogy mi ez a zaj? Mire az öreg:
- Csak a részeg bátyám megint egy prostival jött haza, és a cigi miatt üvöltöznek szokás szerint.

Rövidített politikatörténet a háború utáni Magyarországról:

1945-1990: Ezek f@szok..
1990-1994: Az előzőek mégsem voltak akkora f@szok.
1994-1998: De.

1998-2002: Az újak is f@szok.
2002-2006: Két f@sz közül az maradjon, aki már itt van.
2006-2010: Ezeket a f@szokat most már tényleg nem lehet überelni.
2010 -től: De.

Öreg paraszt kint szántogat a mezőn. Egyszer csak az égen megjelenik egy sárkányrepülős.
Öreg felnéz és rettentően megijed. Bekiabál a házba:
- Asszony, hozd a puskát, saskeselyűt látok!
A feleség illedelmesen kisiet a puskával. Az öreg hosszasan céloz... majd lő!
- Na? Eltaláltad? - kérdi az asszony.
- Hát... hmmmm... nem tudom, de az embert már elengedte!

Ifjú pár kisétál a moziból az előadás végén. A fiú szerelmes mosollyal a lányhoz hajol:
-Tudod mit csinálunk, ha hazaérünk?
-Nemá! Hisz a moziban már kétszer lesz*ptalak!
-Engem????

Tanév kezdete van, leküldi Isten Szent Pétert a Földre, hogy nézze meg, mit csinálnak az egyetemi hallgatók. Jár-kel Szent Péter, mikor visszamegy kérdi tőle Isten, mit látott.
- Hát, az orvosi egyetemen tanulnak, a jogon úgyszintén. De a Műegyetemen... csak buliznak.
Év közepén megint leküldi Szent Pétert. Mikor visszajött, megkéri, mondja el mit látott.
- Az orvosi egyetemen szakadtak bele a tanulásba, a jogon ugyanúgy. De a Műegyetemen buliznak, lógnak, szórakoznak.
Év végéig többször megismétlődik a helyzet, mikor is vizsgaidőszak előtt megint lemegy Szent Péter, mikor visszajött, kérdi Isten tőle:
- Nos, mit láttál?
- Az orvosin reggeltől estig, megállás nélkül tanulnak, izgulnak, a jogon szintén.
- Hát a Műegyetemen?
- Ott már csak imádkoztak...
- Imádkoznak? Jó! Akkor ezeket átengedjük!

Amikor a NASA elkezdett asztronautákat küldeni az űrbe, hamarosan rájöttek, hogy a golyóstoll nem működik gravitáció nélkül. Hogy megküzdjenek ezzel a súlyos problémával, a NASA kutatói kifejlesztettek egy olyan tollat, ami ír gravitáció nélkül, fejjel lefelé, víz alatt, és majdnem minden felületen, mint pl. üvegen, valamint fagypont és 300°C között bármilyen hőmérsékleten. Mindez egy évtizedbe és 12 millió dollárba került.

Az oroszok ceruzát használtak...

Büszke atya kérdi kissé idióta purdéját:

- Édes fiam, mi a rossebb akarsz lenni, ha nagy leszel?

- Medencetisztító..

- Ne szórakozz velem, az nem komoly szakma..

- Akkor kertész...

- Ej te büdös kölök, úgy látom, megtaláltad a pornófilmeket..

Hátha nem volt még, és ne haljon ki a fórum:

Fizikusok bújócskáznak.Einstein a hunyó,úgyhogy eltakarja a szemét és elkezd visszaszámolni 50-től. A fizikusok meg elbújnak. Egyedül Newton nem talál egyetlen szabad helyet sem, így leül a földre és rajzol maga köré egy 1x1 méteres négyzetet. Einstein persze azonnal megtalálja:
-Megvagy,Newton!
-Nem, nem, drága barátom,tévedsz én egy Newton vagyok egy négyzetméteren, úgyhogy tulajdonképpen Pascalt találtad meg!

A világ leghíresebb ba...megjei :

-Neil Armstrong: “Én oda ki nem megyek, b...meg!”
-Teller Ede: “Ez kurva nagyot robbant, b...meg!”
-József Attila: “Ne lökdössél, b...meg!”
-Széchenyi: “Ez kurva nagy terv, b...meg!”
-Bell: “Ez megszólalt, b...meg!”
-Amundsen: “Itt kurva hideg van, b...meg!”
-Napóleon: “Fáj a hasam, b...meg!”
-Lehel: “Ez eltört, b...meg!”
-Mátyás király: “Ez az igazság, b...meg! “
-Odüsszeusz: “Haza akarok menni, b...meg!”
-Noé: “Ez rohadtul esik, b...meg!”
-Ádám: “Ez megeszi, b...meg!”
-Galilei: “És mégis mozog, b...meg!”
-Colombus: “Na, ha ezt előre tudom, el sem indulok b...meg!”
-Newton: “Hát nem pont a fejemre esett b...meg!?”
-Zrínyi Miklós: “Vaddisznó? Szelíd ez b...meg!”
-Bill Gates: “Ez lefagyott, b...meg”

Mivel lehet kettévágni az algopyrint?

Algoflex-xel....

A férfinek el kell látogatni az anyósához. Az anyósa meglepően, sőt szinte túl szívélyesen, kedvesen fogadja. Kedvenc süteményét tálalja neki, elmegy a kedvenc boráért a spájzba.
Gyanús ez a dolog a férfinak, egy kis darab süteményt mielőtt beleenne odadob a macska elé. A macska megeszi, majd rángatózni kezd és összeesik. Nosza nem kell több, felkapja a sodrófát, és jól elveri az anyóst mit képzel ez meg akarta mérgezni. Mikor végez vele, a macska felugrik, és a levegőbe csap: Yess!

Garfield, a macska és gazdája, John beszélgetnek:
- Garfield, tudtad, hogy a világ összes állata közül a macskák a legjobban én-központúak?
Mire Garfield:
- Miért, vannak más állatok is?

Pistike kérdezi a nagymamáját:
- Nagyi, anyukám Csernobilban született?
- Igen, kisunokám.
... Pistike lehajtja a fejét.
- De nagyi, apukám is Csernobilban született?
- Igen.
Pistike lehajtja a másik fejét is.

Orosz Rendőri Jelentések...

A holttesten 10 és 20 kopejkás érme nagyságú bemeneti sebeket találtunk. A sebek összfelülete 3 rubel 20 kopejka

A tettes üldözése közben Ivanov törzsőrmester a levegőbe lőtt. Sajnos nem talált.

Tapasztalatlanságomat kihasználva a férfi magáévá tett, majd eltávozott és még fizetni sem fizetett.

... szép, okos, gondolatos a szeme... a másik hiányzik...
Az áldozaton 4 sebet találtunk. Kettő halálos volt, a másik kettő szerencsére nem.

Mire a fejét is megtaláltuk, a letartóztatott személy elhunyt.

A gyanúsított a páternoszterbe lépett és ismeretlen irányban eltávozott.

Pavlov úrra üldözése közben 8 figyelmeztető lövést adtam le, mégpedig a fejére és teste egyéb lágy részeire.

Kirilovics úr szokatlan nagyságú szexuális adottságával ijesztgette Kolevaja elvtársnőt, a nevezett szexuális adottságot Kolevaja et.nő csak azt követően engedte el, hogy erőszakot alkalmaztunk vele szemben.

... s végül fejével hosszasan ütötte az őt kihallgató őrmester cipőjét...

"Kérem parancsnok urat, hogy nehéz anyagi helyzetemre tekintettel adja három napra magánhasználatba részemre a radart!"

Petrov úr megbilincselve sem hagyta abba a huligán viselkedést. Nemi szerven rúgta Kovaskij századost, amelytől annak lerepült a sapkája...

Petrov őrmestert letartóztattuk az Avramova kisasszonyon megkísérelt nemi erőszakért. Avramova kisasszonyt letartóztattuk a rendőri intézkedésnek való
ellenszegülésért.

Az említett napon a szolgálatban levő Ivanov őrmester körözött veszélyes bűnözőt észlelt a tömegben. Az illető elfogása végett kénytelen volt használni fegyverét. Ennek
ellenére a halottak és sebesültek listáján nem található a körözött személy.

A Király nevű szeszfőzdében végzett házkutatást követően sem én, sem Georgievics őrmester nem találtuk a kijárati ajtót. Georgievics őrmester feladta a keresést és elaludt a
vécén, de én végül megtaláltam az ajtót. Arra, hogy miért hoztam magammal a rendőrőrsre - nem emlékszem.

Tegnap a 12. emeletről kirepült egy "Sony" márkájú TV-készülék, de nem esett a földre, hanem eltűnt a 8. és az 5. emelet között.

A botrányt a férfi rendezte, a hangosításról a felesége gondoskodott.

"A baleset helyszínén a következőket állapítottuk meg: az útkereszteződésben álló Zaporozsec vezetője autója ajtajának kinyitásakor megkarcolta a mellette álló Mercedes márkájú autót. A Zaporozsec vezetője a helyszínen belehalt sérüléseibe..."

Azért hagytam el a feleségemet, mert megelégeltem, hogy nem mossa ki az ingemet és az alsónadrágomat, és nem foltozza be a zoknimat - már szégyelltem más nők előtt
levetkőzni!"

Tegnap a "Kosmos" étteremben lövöldözés tört ki két rivális banda között. A közelben tartózkodó ügyeletes rendőröknek sikerült elmenekülniük.