Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

Pszichiáternél:

- Doktor úr, minden este ugyanaz a rémálom gyötör. Látom az anyósomat, hogy egy krokodilt vezet pórázon. Azok a szörnyű fogak, gyűlölettel teli szemek, hideg, vastag bőr.

- Hát valóban rémisztő...

- Várjon doki,a krokodilról még nem is beszéltem.

A tábornok özvegye elhatározta, hogy öngyilkos lesz. Az öngyilkosságot az elhunyt férje szolgálati fegyverével akarta végrehajtani.

Kiolvasta egy anatómiai könyvből, hogy ha szíven akarja lőni magát, akkor pontosan a bal mellbimbó alá kell célozni.

Kórházba szállították súlyos térdlövéssel.

Néhány szösszenet:

Szülinapomra kaptam egy légpárásítót és egy párátlanítót. Ugyanabba a szobába tettem őket, rendezzék le egymás között.

---

Olyan szarul nézel ki, iszol te rendesen?

---

Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nő gyakorlatilag védtelen.

---

Ne aggódj folyton, hogy ma vége a világnak. Ausztráliában például már holnap van.

---

A szépség belülről fakad. (Hasfelmetsző Jack)

Egy ügyvédnek sosem szabad megkérdeznie a tanút, ha nincs felkészülve a válaszra. Egy kisvárosban zajló perben az ügyész behívta első tanúját, egy idős nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tőle:

-- Takács néni, ismer engem?
Mire a hölgy:
-- Persze, hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom, kiábrándultam belőled.
Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az embereket, rágalmazod őket a hátuk mögött. Nagy embernek hiszed magad, miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprőnek. Igen, persze, hogy ismerlek.

Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön vagy nyeljen. Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte:
-- Takács néni, ismeri a védőügyvédet?
-- Hát persze. A védőügyvédet is gyerekkora óta ismerem. Gyenge jellem, italos természetű, senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni és mint ügyvéd, egyike a legrosszabbaknak az országban. Hogy el ne felejtsem, ő is csalja a feleségét méghozzá három nővel, az egyik a maga felesége, ügyész úr... Igen, ismerem.

A védőügyvéd sokkot kapott. Erre a bíró magához kérte az ügyészt és az ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk:
-- Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytől, hogy ismer-e engem, esküszöm, hogy börtönben fog megrohadni.

Két aggastyán, miután kissé beittak, elhatározták, hogy elmennek a kupiba.

A madám, látván kikkel van dolga,
végignézi őket, elmegy a szobalányhoz és utasítja:
-Menj tegyél be két felfújt guminőt egy-egy szobába az ágyba. Ezek jó
részegek, nem veszik majd észre a különbséget, meg minek fárasszam a lányaim hiába.

Ezek után betessékeli az aggastyánokat a szobákba, tegyék kedvükre,
amiért ide jöttek.

Haza menet az úton megszólal az egyik öreg:
-Azt hiszem az én nőm már halott volt.
-Hogy-hogy, halott?! Honnan képzeled ezt?
-Hát, meg sem mozdult szeretkezés közben!
-Lehetett volna rosszabb is! Azt hiszem az enyém egy boszorkány volt!
-Boszorkány?! Honnan veszed ezt?
-Tudod, még a bemelegítés alatt picit beleharaptam a fenekébe, erre
szembefingott és kiszállt az ablakon! Ráadásul magával vitte a
műfogsorom is!

Zsúfolt metrókocsiban egy csinos nő odaszól a mögötte álló férfinak:
- Uram, ha még egyszer hozzám nyomja a micsodáját, feljelentem zaklatásért!
- Ugyan hölgyem, csak a fizetésem van a zsebemben, az ért magához, nem én! - feleli a férfi.
- Jó kis munkahelye lehet, mert ahogy éreztem, az elmúlt tíz percben ötször kapott fizetésemelést!

---

A székely legény esküvő utáni napon azt mondja a feleségének:
- Asszony! Ha én hazajövök a munkából és féloldalt áll a kalapom, akkor te mész a szobába, húzod fel a szoknyádat és szétteszed a lábad.
Asszony:
- Jól van. De ne adja az Isten, hogy ha te hazajössz a munkából és nekem csípőn van a kezem, akkor neked ne álljon félre a a kalapod!

---

Székely variációk

1.
Az öreg székely és a fia fát vág kint az erdőben. Egyszercsak megszólal a fiú:
- Akkor viszlát Édesapám.
- Miért, mész valahova?
- Nem, csak maga felé dől a fa.

2.
Az öreg székely és a fia fát vág kint az erdőben. Egyszercsak megszólal a fiú:
- Akkor viszlát Édesapám.
- Miért, felém dől a fa?
- Nem, csak én megyek haza.

3.
Az öreg székely és a fia fát vág kint az erdőben. Egyszercsak megszólal a fiú:
- Akkor viszlát Édesapám.
- Miért, felém dől a fa?
- Igen, meg megyek is haza.

4.
Az öreg székely és a fia fát vág kint az erdőben. Egyszercsak megszólal a fiú:
- Édesapám! Maga felé dől a fa.
- És köszönni ki fog?

5.
Az öreg székely és a fia fát vág kint az erdőben. Egyszercsak megszólal a fiú:
- Akkor viszlát Édesapám.
- Miért, felém dől a fa?
- Ejj édesapám! Most aztán jól lelőtte a poént...

6.
Két fa beszélget az erdőben, egyszercsak megszólal az egyik:
- Na, akkor viszlát.
- ???
- Ledőlök egy kicsit. Megjött az öreg székely a fiával...

Nő/férfi értelmező szótár

Bigyó
Nő: A autó motorházteteje alatt található valami.
Férfi: Az a kis izé, ami miatt nehéz egy nő melltartóját levenni.

Sérülékenység
Nő: Valakinek elárulni a legbensőbb érzéseidet.
Férfi: Tökvédő nélkül boxolni.

Kommunikáció
Nő: Valakivel megosztani a gondolataidat, érzéseidet.
Férfi: Cetli a hűtőn, hogy sörözni mentél a haverokkal.

Tartós kapcsolat
Nő: Férjhez menni, családot alapítani.
Férfi: Pár hónapig nem félrekúrni.

Szórakozás
Nő: Könyv, film, színház.
Férfi: Bármi, csak közben sör legyen.

Szélgörcs
Nő: Kínos egészségügyi probléma.
Férfi: Önmegvalósítás, jó vicc.

Ez már volt, de nekem tetszik, beteszem ide is, remélem, nem bánjátok. Hátha valaki új és még nem olvasta...

A fiatal házaspár vesz egy új szekrényt.

A férj hajnalban elmegy dolgozni és amikor reggel az első villamos elmegy a ház előtt, a szekrényajtó magától kinyílik.
A feleség becsukja, de a következő villamosnál megint kinyílik.
Ez így megy egész nap, mire a feleség megunja és felhív egy asztalost, hogy szerelje meg.
Áll a szerelő meg a feleség a szekrényajtó előtt, és amikor a villamos jön, az mindig kinyílik.
- Hát sajnos innen nem látok semmit, lehet, hogy belül van a baj, én beállok a szekrénybe, csukja rám az ajtót, hátha belülről látom, mi a hiba. - mondja a szerelő.
Amikor a szerelő beáll a szekrénybe, a feleség rácsukja a szekrényajtót, pont megérkezik a férj, veszi le a kabátját, és be akarja akasztani a szekrénybe, amikor meglátja bent a szerelőt.
- Maga mit csinál itt? - kérdi.
- Mondja, elhiszi nekem, ha most azt mondom, hogy a villamosra várok?

Mi a poligámia?
-Ha fölösleges felesége van az embernek.
És a monogámia?
-Ugyanaz.

Miért hordja a rendőr a gyerekét a hóna alatt?
Mert leszakadt a füle.

-Pincér hozzon egy üveg vörösbort.
A pincér kihozza.
-Mondja, van fehérboruk is?
-Természetesen.
-Tudja mit? Akkor vigye vissza a vöröset, és hozzon egy üveg fehéret.
Elfogy a bor, a vendég indulna, de a pincér megállítja:
-Hohó! És fizetni ki fog? Tartozik egy üveg fehér árával.
-A fehér árával? Dehisz adtam helyette vöröset!
-Najó, de vöröset sem fizette ki.
-Azt miért fizettem volna? Hisz meg se ittam.

Beszélget a katolikus, a baptista és a mormon.
A katolikus: Négy fiam van, Ha a feleségem szül még egyet, egész kosárlabdacsapatom lesz.
A baptista: Tíz fiam van. Ha a feleségem szül még egyet, egész focicsapatom lesz.
A mormon: Tizenhét feleségem van. Ha elveszek még egy nőt, golfozhatok otthon.

Két svéd beszélget.
- Mit szólsz az idei nyárhoz?
- Fogalmam sincs, hogy milyen lehetett, épp moziban voltam...

- Móricka! Ebben a dobozban reggel még két szelet csokoládé volt, most pedig csak egy van! Meg tudod ezt magyarázni?
- Igen, apa! Reggel még nagyon sötét volt, és így nem vettem észre a másikat!

Hogyan lehet puszta kézzel krokodilt fogni?
- Megvárod, amíg bekapja a kezed, aztán kifordítod.

- Sajnos jelenleg éppen nincsen muskátlink - mondja a virágárus a vevőnek. - Nem lesz jó helyette afrikai viola? Az is nagyon szép.
- Nem, nekem csak a muskátli jó. A feleségem két hete elutazott, és megbízott azzal, hogy rendszeresen öntözzem. Ön szerint hogy magyarázzam meg neki, hogy két hét alatt violává változott a muskátli?

Az anya nyulat készített az újévi ebédre, amelyet az apa saját maga vágott le. A gond csak az volt, hogy a gyerekek nagyon szerették a nyuszikat, így nem mondták meg nekik az igazat. Ebéd közben a kisfiú, aki nagyon jóízűen eszi a nyulat, megkérdezi:
- Apa, milyen hús ez?
Az apa büszkén mondja:
- Találd ki... adok egy tippet... az anyátok néha szokott így becézni engem!
Ekkor a kislányuk mindent kiköp a tányérba, és azt mondja a testvérének:
- Úristen, nehogy megedd, ez egy fasz!

- Melyik a villamos energiával legjobban ellátott ország?
- Magyarország. Nagy a feszültség, kicsi az ellenállás, minden csak volt, a vezetők érintése pedig halálos.

A kanibál család cigányt akar sütni nyárson. A két kanibál szülő elmegy és rábízzák a cigányt a kicsire, hogy forgassa a tűzőn szép lassan. Mikor jönnek haza látják, hogy a kicsi nagyon gyorsan forgatja a cigányt. Kérdik tőle:
- Fiam, miért nem forgatod lassan, ahogy mondtuk?
- Mert mikor lassan forgattam, akkor az aljáról lopta a krumplit!

RPGsek, WoWosok figyelem!

Két wowos beszélget:

- Képzeld, meghalt az anyám!

- És mit dobott?

Mit csinál a Warrior a benzinkútnál?

Tankol.

Nah, rég írtam már.. szóval jöjjön egy pár a rövidebb fajtából:

Két cimbora összefut meló után a kocsmában.
-Mit iszunk?
-Nekem nyolc.
-Nekem is.
-Hé csapos! Tizenhat kisfröccsöt!

Két anyós beszélget:
-Mi történt a szemeddel?
-Megsértette a kötőtű.
-Kötés közben?
-Nem, a kulcslyukon keresztül.

-Jöjjön gyorsan biztos úr! A buzik meg a kurvák összeverekedtek!
-Hö! Remélem mi győzünk!

A raccsoló bemegy a boltba, és mikor az eladó harmadszorra sem érti, már kicsit dühösen mondja:
-Embeh! Fogja máh fel, hogy nem epehízű óvszeht kéhek, hanem epehízű hágógumit!

kalmuska, a helyes hozzáállás az, hogy a hiba nem benned van...
te legalább elő is tudod adni a vicceket, nem csak elmesélni.

"Akkor lesz itt jó világ, ha az 5 nyelven beszélő ellenőr felsegíti a
munkában megfáradt cigányt a mágnesvasútra, amin gazdag
közalkalmazottak utaznak a korrupció miatt elitélt politikusokhoz
beszélőre, és közben özv. Gyurcsányné bemegy a börtönbe Kókához, hogy
megkérdezze: ki lőtte le Demszkyt az Orbán temetésén."