Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

Kálmuska elment a prosztatadoktorhoz(édes istenem,te milyen hülye vagy, az urológushoz).

Aszogya neki a doki---- Ezt most nem mondom meg, mer ez a poén, türelmesen várjatok, na, mindegy hazamegy...

Jucus:-Na mi van te szemét, semmitérőbitang, stb...Mit mondott a doki?

Kálmuska: Aszonta, még ötvenszer dughatok...

Jucus:- És akkor mi a baj???

Kámuska: Ötvenharmadik vagy.....

A kis falu plébánosa kijön a templomból és látja, hogy Miska bácsi mint mindig, most is tök részeg.
- Miska bácsi, mikor szokik végre le az alkoholról?
- Öreg vagyok én már ahhoz, hogy leszokjak róla.
- Leszokni soha nem késő.

- Akkor még ráérek...

---------------------------------------------------------

(vajon miért muszáj ekkora szünetet tartania az utolsó előtti és az utolsó sor között? Próbáltam eltüntetni, de nem megy)

---------------------------------------------------------

Megkérdezték a Rabbit, igaz-e, hogy erkölcstelen egy földszinti lakásban fényes nappal, nyitott ablakkal nemi életet élni.
A válasz:
- Nem erkölcstelen, de praktikusabb nővel!

Boldog Nőnapot minden vicclapos csajszónak!!!!!!

(Neked is Jucus!!!)

Vadásznak az orvosok a tónál. Amikor a vadkacsák felröppennek, a belgyógyász felemeli a puskáját, de nyomban vissza is ereszti:
- Nem biztos, hogy kacsa...
Tovább várnak, ismét felröppennek a vadkacsák. A pszichiáter céloz, de ő is leereszti a fegyvert:
- Én tudom, hogy kacsa, de vajon ő is tudja-e magáról?...
Megint csak várnak tovább. Amikor felröppennek a vadkacsák, a sebész irtózatos tüzelésbe kezd, lelövi az összeset. Odaszól a kórboncnoknak:
- Menj, és nézd meg, van-e köztük kacsa.

Kinézek az ablakon és mit látok??? Nagyon nagy odakünn a hostage...

A székely gondolkodik, hogy kaszálni kéne birtokán, s ehhez kölcsön kérné a szomszédja kaszáját. Át is megy hozzá.
- Komám, adja mán kőcsön a kaszáját!
- Adnám én, de van egy kis probléma : ha kőcsön adom, kend kicsorbíjja, akkor mérges leszek. Ha nem adom, kend lesz mérges. De van ám itten egy áthidaló megoldás!
- Mi vóna a?
- Elmegy kend a p*csába!!!

A 80 éves Joe bácsi öreg vadnyugati cowboy.Egy újság riportere elhatározza,hogy interjút készít vele.Oda is megy hozzá:

-Joe bácsi,meséljen nekem valami szép vadnyugati emléket!

-Jó'van,fiam.Egyszer a tehenünk eltévedt a pusztában.A fiúkkal három napig kerestük,míg végre ráakadtunk.Ennek annyira megörültünk,hogy mind meghágtuk!

-Na de Joe bácsi,ezt mégsem írhatom az újságba!Meséljen valami más szép emléket!

-Jó'van,fiam.Egyszer a lovunk eltévedt a pusztában.Egy hétig kerestük a fiúkkal,és amikor meglett,örömünkbe' mind meghágtuk!

-Nem lesz ez így jó,Joe bácsi...Tudja mit?Meséljen valami kevésbé szép emléket!

-Hát jó'van,fiam-szomorodik el az öreg-egyszer én is eltévedtem a pusztában...

Ede!Te de bedezodoroztad magad!

ezt sokszor egymás után kell mondani

Az ateista felkerül a mennyországba. Szent Péter fogadja:
- Látod, fiam, ott vannak a Krisna tudatúak, ott a buddhisták, azok ott a természeti népek...
- És ott, amögött a nagy téglafal mögött, ott mi van?
- Pszt! Ne olyan hangosan! Ott a keresztények vannak, csak azt hiszik, egyedül!

- Gizike! Miért javította ki az "e" betűt "a" betűre?
- Miért? Mi értelme van annak, hogy "feszmérő"?

A fiatal lány így szól a barátjához a szexmoziban:
- Te, ez a férfi itt mellettem már harmadszor veri ki a farkát.
- Mit tartasz ezen furcsának egy ilyen helyen?
- Azt, hogy az én kezemet használja.

A rendőr hazamegy és rákiált a feleségére:
- Asszony állj a tükör elé!
A felesége szerényen oda áll.
Rendőr: - Asszony vetkőzz!
"Hú mi lesz ebből!?" Gondolja a felesége! "Végre amire vártam!"
Rendőr: - Asszony állj a két kezedre!
"Hogy milyen perverz az én uram! Tudtam, hogy kitalálja a gondolatomat!"
Amikor a felesége kézenállásba áll, a rendőr odahajol a két lába közé és belenéz a tükörbe.
"Igen-igen-igen" Gondolja a felesége.
Mire a rendőr megszólal: Tényleg hülyén néznék ki szakállal! )))))

Nem tudom, hogy én kocka vagyok-e, de tény, hogy a taktika-szimulátor a focimeccs elött X helyett egy számítógépet rajzolt a nevemhez...

Mint ahogy az is, hogy rábökök az újságban az aláhúzott részekre...

Hogy éjjel kettőkor kimegyek WC-re, megnézem az e-mail-jeimet. Visszafelé megint megnézem...

Hogy nem tudok levelezni anyukámmal: Nincs modemje

Döntsétek el ti, hogy mit gondoltok rólam...

Vizsga, emberünk nem tud semmit. Kérdések jönnek-mennek, mire végül:
- Professzor Úr, ne haragudjon, de én már azt sem tudom, fiú vagyok-e,
vagy lány.
- Akkor menjen ki a WC-be és nézze meg.
Emberünk ajtó felé el, de onnan még visszafordult:
- De professzor úr, melyik WC-be menjek?
Átengedték.

A székely viszi a tehenét a vásárhelyi vásárra. Bent a városban fölhajt a járdára. A rendőr rögtön rászól:
- Vigye le a tehenét az útra! A járda a gyalogjárók számára van!
- Ejsze a tehenem is gyalog jár!

A székely nyugodtan pipázik a kapu előtt mikor látja, hogy a felesége sírva rohan felé:
- Uram a Sára terhes!
- Az az ő dóga. - dörmögi a székely
- De tőled van a gyerek!
- Az az én dógom.
- Uram viszem a kutyát és a Tiszába vetem magam!
- A kutya marad, a többi a te dógod.

A székely paraszt megy a szekéren. Egyszer csak megáll a ló.
Mondja a paraszt neki -Gyíí- de a ló nem mozdul .
Megint mondja neki -Gyí- a ló továbbra sem mozdul.
Leszáll a szekérről, előre megy. Látja, hogy egy mélységes szakadék szélén állnak.
Odafordul a lóhoz: Helyesbítek Hő.

Szekely bácsi meseli:
- Megyek az erdőbe, hát azt hallom, hogy SUTTY...
- Megyek tovább, hát megint azt hallom, hogy SUTTY...
- Megyek tovább, hát megint azt hallom, hogy SUTTY...
- Hátranézek. Hát nem engem vernek?

Megy a Ruhat az erdőben. Szembejön vele a nyuszika. A Ruhat nagyon éhes, gondol egyet, fölfalja a nyuszikát. Megy tovább a Ruhat az erdőben, találkozik a farkassal. A Ruhat még mindig éhes így megeszi a farkast is. Arra jön a medve, látja a dolgot, de még mielőtt megszólalhatna a Ruhat, őt is megeszi. Így megy elégedetten tovább, amikor találkozik az emberrel. Gondolja, ha már itt van, az ember is jól fog esni. Nekigyürkőzik, ám sehogy se bírja bekebelezni az embert, sőt a végén az ember eszi meg őt. Mi ebből a tanulság?
— Nem a ruha teszi az embert...

Csörög a telefon. Felveszik:
— Halló! Itt Sam beszél.
— Itt meg hátszél fúj...

Nahát, nem számítottam rá, hogy kis városunk egyszer felkerül ide is:-D (Százhalombatta Rulez)

Három férfi ül a szülészeti osztály várótermében.Kijön a nővér és mondja az egyiknek:

-Uram,gratulálok,ikrei születtek!

-Érdekes!Éppen másodikán születtem!

Eltelik egy kis idő,a nővér megint kijön és mondja a másiknak:

-Uram,gratulálok,hármas ikrei születtek!

-Érdekes!Az M3-mas autópályán dolgozom...

A harmadik döbbenten mered maga elé:

-Szent ég...én voltam a Tíz kicsi néger operatőre...

Megy a nyuszika az erdőben. Siránkozik:

- Jaj, nincs pénzem, jaj, nincs pénzem...
Találkozik az útja során lombbal. Nyuszi panaszkodik neki is.

A férj boxmeccset néz a tévében, a felesége olvasgat mellette.
Hirtelen felkiált a férj:
- Hát ezt nem hiszem el! Még négy perc sem telt el, és máris vége!
Mire a felesége:
- Aha, tudom, mit érzel.