Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

Szőke panaszkodik a barátnőjének:
- Nem működik ez a fogyókúra, amit ajánlottál. Már lefeküdtem
mindenkivel a cégnél, megkefélt mindenki az utcából, végigment
rajtam egy egész focicsapat, de alig fogytam pár dekát!
A barátnő:
- Még egyszer mondom: TÚRÓKÚRA és nem KÚRÓTÚRA!!!

Tisztelt vicclap. hu olvasók... Mivel többször találkoztam a személyem iránti negatív megnyilvánulással, ami sokszor a megszólalásomkor történő teljes csönddel nyilvánult meg.... Kedves elvtársak, úgy döntöttem, inkább szóljon más... Pussssz.csóközön.. : Kálmuska

Nem szabad vizet inni, mert az nagyon erős ital. Fenntartja azokat a nagy hajókat...

Két bolygó beszélget:
- Lázasnak tűnsz... Mi a baj?
- Jaj, ne is kérdezd! Azt hiszem, hogy nagyon súlyos: Homo sapiensem van.
- Ne aggódj! Régebben nekem is volt, de hamar elmúlt.

Az év első napján két szőke nő telefonon beszélget:
 - Hogyan töltötted a szilvesztert?
 - Szokásom szerint, ágyban.
 - Mesélj! Nagy társaság volt?

A szöszi fürdőszobájából hallatszik:
- 95, 96, 97, 98, 99... segítséééég!!! százlábúúúúúú!!!

Szerb-Magyar határon fekete Mercedes gördül a vámosokhoz..

- Hová megy?

- Enyingre.

- Fegyver van magánál?

- Természetesen nincs.

- Tessék itt van egy...

Minden olyan belső, aminek belseje van, éppen olyan külső, mint amilyen belső az a külső, aminek külseje van.

Az egyik romához kimegy az adóellenőr, és kérdi, hogy a segélyből hogyan telik kisebb palotára meg két luxusautóra.
- Hát.. elmentem pecázni, kifogtam az aranyhalat, oszt kívántam.
- És mivel tudja ezt bizonyítani?
- Itt van a palota meg a két verda, nem?

A cigány meg a jedi beszélget.
Mondja a jedi: - Velem van az erő.
Cigány: - Velem meg a fél falu.

- Mi az? 2 roma belehajt a szakadékba egy Zsigulival?
- ???
- Pazarlás. A Zsiguli öt személyes.

Cigány bámulja a juhászt amint az jóízűen szalonnát eszik a mezőn. Egy idő után megkérdezi a juhász:
- No cigány, kérsz egy harapást?
Cigány: - Igen
Juhász: - Bodri! Csibész!

a "sohasem késő..." kéről jutott eszembe:

-Milyen az ideális nő?
-???
-90, 60, 90. 90 éves, 60 napja van hátra, és 90 millió a bankszámláján.

Újév előtt egy építkezési telepre kijön egy bizottság. Az építésvezető mondja a munkásonak:
- Bármi történne, reagáljanak úgy, mintha így kellene legyen.
Jön a bizottság, nézelődik. Hirtelen ledől egy fal. Egy munkás boldogan az órájára néz:
- Tíz harminc. Pontosan a program szerint!

Kezdő ejtőernyősnek mondja az oktató:

- Számoljon 10-ig, mielőtt meghúzza a kioldót.

- Mmmmmedddig kkkkell ssssszzzzzámolnom?

- Kettőig!!

Hogy számolsz oroszlánokat?

1.

A törzsvendég bemegy az utazási irodába. Az üzletkötő üdvözli, majd a lényegre tér:
- Nos, Larry, az idén is valami egzotikus helyre utazol?
- Tulajdonképpen igen, de szeretnék egy kicsit változtatni. Emlékszel, amikor a tavalyelőtti hawaii utazás után terhes lett a feleségem?
- Igen.
- És amikor a tavalyi Bermudai nyaralás közben esett teherbe az asszony?
- Igen, arra is.
- Nos, akkor most egy olcsóbb utat ajánlj, hogy őt is magammal vihessem...

A kegyetlenségéről híres őrmester ráförmed az egyik notóriusan lustálkodó újoncra:
- Már megint mit csinál? Meglátja, ha így folytatja, annyira megutál, hogy mikor meghalok, elmegy leköpni a síromat!
Az újonc halkan:
- Nem, én nem fogok. Utálok sorba állni...

Te... juckó... te már csináltad bányatóban, vagy ez a szó teljesen véletlenül jött elől?

A rabbi és a plébános karamboloznak. Nagyon összetörik a kocsikat, a szántóföldről másznak ki, de csodák csodája egy karcolás sincs rajtuk.
-Erre igyunk - mondja a rabbi és már szedi is elő a pálinkát meg a két poharat.
Tölt mindkettőjüknek, a plébános iszik, de látja, hogy a rabbinak még tele a pohara. Megkérdezi:
-Mi van, Te nem iszol?
-Majd a helyszínelés után!

Unom már, hogy minden társaságban csak a nőkről meg a szexről lehet beszélni. Beszéljünk inkább a zenéről. Dugtál már zongorán?

- Drágám, nem lehetne mégis elvetetni ezt a gyereket?

- Na de Lajos, már elmúlt 10 éves!

- Akkor legalább azt a rohadt hegedűjét?

Pályaudvari beszélgetés:

- A feleségedet várod?

- Nem várom…jön.

Egy fickó elmegy AIDS szűrésre. 2 hét múlva jelentkezik az eredményért:
- Uram, Ön homoszexuális? - kérdi az orvos.
- Igen, az vagyok...
- Nos, ebben az esetben várható volt: sajnos pozitív lett a teszt.
Az ürge nagyon berezel:
- Doktor úr, meg fogok halni? Nincs semmi orvosság?
A doki gondolkodik, majd így szól:
- Hát, létezik egy új gyógymód, még nem hozták nyilvánosságra, de
biztos a gyógyulás. A következőket kell tennie:
tegyen ki 1 liter tejet 4 napra a napsütésre, azután igya meg, egyen hozzá 5 romlott nyers tojást és fél kiló rothadt savanyú káposztát, rengeteg cseresznyepaprikával. Ezt csinálja 20 napon keresztül, és meggyógyul. Miután a pasas hálálkodva elmegy, a nővérke odafordul a dokihoz:
- Na de doktor úr, miért csinálta ezt, miért nem mondta meg neki, hogy negatív lett a tesztje?
- Most legalább megtanulja a kis buzi, hogy mire való a segge...

A végzős eladólánykát kiküldik nyári gyakorlatra egy boltba.
Mondja neki a bolt tulajdonosa:
- Az én boltomban a rábeszélős módszert kell alkalmazni. Figyelj, megmutatom!
Bejön az első vevő:
- Egy fűnyírót kérek.
- Egy fűnyíró és egy gereblye rendel!
- De hölgyem én nem kértem gereblyét!
- Igen, de ha lenyírja a füvet valamivel össze kell szedni!
- Igaz, akkor egy fűnyírót és egy gereblyét kérek!
- Egy fűnyíró egy gereblye és egy kosár rendel!
- De hölgyem én nem kértem kosarat!
- Igen, de ha lenyírja a füvet utána összegereblyézi és valamibe össze kell gyűjteni!
- Jó akkor kérek egy fűnyírót, egy gereblyét és egy kosarat!
Megkapja, majd elmegy. A boltvezető önelégült arccal fordul a tanonchoz.
- Látod, így kell ezt csinálni! Na most te jössz!
Bejön a következő vevő:
- Egy tampont kérek!
- Egy tampon és egy fűnyíró rendel!
- De hölgyem én nem kértem fűnyírót!
- Igaz, de ha b*szni nem tud legalább a füvet nyírja le!