Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

Egy társaságban éppen arról beszélgetnek, hogy a férfiak agytérfogata nagyobb, mint a nőké, és hogy összefügg az értelmi képességeikkel. Az egyik lány ezt megunva dühösen felpattan:
- Nem értem, miért kell állandóan a nők agytérfogatát összefüggésbe hozni az értelmi képességeikkel?
Mire az egyik fiú:
- Hogy is érthetnéd...

Oleg felkel reggel, és munka előtt végigellenőrzi a zsebeit:
- Pravdácska, szakszervezeti könyvecske, párttagkönyvecske. Minden megvan, Oleg beér a kolhozba és még egyszer végig nézi a zsebeit, majd hirtelen a fejéhez kap:
- Hát a kalapácskát meg otthon felejtettem!

If you see those hills over there,it means its gonna rain.If not,its raining.

But I'm not so think as you drunk I am!

-Hallo 2-222-222?

-Yes.

-Please call an ambulance,my finger is stuck in the calling disk.

Dear 338657!(May I call you 338?)

-Why cant u see penguins at the coasts of Britain?

-Because they are afraid of W(h)ales!

-What lies in the bottom of the sea and shakes??

-A nervous wreck!

Finding a worm in you're apple is not as bad as finding a half-worm.

-How do you know that there's an elephant in you're fridge??

-You cant close the door!

-Doc,you gotta help me!I've lost my memory!

-When did it happen?

-When did what happen?

And the most ridiculous one:

-What do you call a penguin that u can write with??

-Well,thats a pen-guin!

Egy amerikai iskolában megtiltották,hogy a gyerekeket bőrszínük miatt megkülönböztessék.Mondja a tanár a gyerekeknek:

-Gyerekek,mától fogva senki sem fekete,senki sem fehér,legyen mindenki kék!Értitek?

-Igeeen!

-Jól van.Akkor világoskékek előre,sötétkékek hátra!

Pirulok, de nem bírom magamban tartani...

- Mit mond Hófehérke, miközben Pinocchio arcán ül?
- Hazudj, Pinocchio, HAZUDJ!

Alapvicc:

Az asszony megtudja, hogy a férje megcsalja a szomszédasszonnyal. Első mérgében átszalad a szomszédba, és elmondja a szomszéd embernek. Elhatározzák, hogy megbosszulják. A bosszú olyan jól sikerül, hogy az asszony azt mondja: bosszulják meg még egyszer. Megbosszulják még egyszer. Édes a bosszú! Az asszony azt mondja:

- Még egyszer!

Mire a szomszéd ember:

- Én már nem haragszom annyira....

A székely atyafi szántogat a mezőn, amikor megjelenik három vadász. Megkérdezik tőle:
- Bátyámuram, látott-e errefelé kend rókát?
- Láttam hát - feleli a székely.
- Aztán merrefelé ment?
- A völgy felé - hangzik az unott válasz.
A három vadász elindul, de sehol nem lelnek a róka nyomára.
Este lett, mire fáradtan, ám eredménytelenül visszaérkeznek. Egyikük bosszúsan kérdezi az öreget:
- Aztán mikor látta maga azt a rókát?
- Ejsze van egy hete...

NASA felvételi teszt

Megoldási idő: 3 óra.

A1
Személyes adatok
A következő válaszok közül kérjük, válassza ki azt, amelyik a legjobban fedi, hogy miért akar a világűrbe utazni.

1) Kovács, az a nagyszájú, tavaly Rióban volt... Most megmutatom neki.
2) Már hat hónapja nem fizettem lakbért, és keresek egy biztonságos helyet, ahol nem talál meg az adóbehajtó/foglaló.
3) Földönkívüli vagyok, és honvágyam van.
4) A menyasszonyomnak megígértem, hogy lehozom neki a csillagokat az égről...és komolyan vette.
5) Tudják maguk pontosan, milyenek a magyarok: minél közelebb a Naphoz.
6) Van egy pár felesleges kilóm, és szeretnék VÉGRE EGYSZER AZ ÉLETBEN súlytalan lenni.

A2
Milyen űrutazási tapasztalatai vannak? Több válasz is lehetséges.

1) Ugyanolyan hegyes füleim vannak, mint Mr. Spock-nak.
2) Minden Star Wars filmet láttam.
3) Minden szilveszterkor legalább egy tucat rakétát égnek eregetek.
4) A barátnőm szerint az ágyban egy rakéta vagyok.
5) A zoknijaimban fekete lyukak vannak.
6) Minden este kocsmából jövet csillagokat látok.
7) Mindenki azt állítja rólam, hogy a csillagokban élek.
8) E.T. közben legalább tíz pzs-t elhasználok.
9) Ismerek valakit, aki ismer valakit, aki már volt Mucsaröcsögén.

A3
Vannak olyan betegségek, amelyek problémássá tehetnek egy űrutat - az Ön számára vagy másoknak. Ezért kérjük, pontosan válaszolja meg az alábbi kérdéseket.

1) Kis termekben klausztrofóbia lesz úrrá Önön? Ilyenkor Ön minden áron megpróbál az ajtó vagy az ablakok kinyitásával kijutni a szobából?
2) Önnek szájszaga van? Netán nem bírja a húgyhólyagja a megterhelést? Esetleg bélgondjai vannak, és emiatt állandóan szellentenie kell?
3) Ön nem tud olyan dolgok nélkül élni, amelyek egy űrhajóban beszerezhetetlenek, mint pl. Big Mac vagy egy jó horrorvideo?
4) Amikor Ön belenéz a teleholdba, farkasemberré változik?
5) Önnek van tériszonya? Ilyenkor ösztönösen rángani, vigyorogni vagy sikoltozni kezd?
6) Az űrruha (vagy egy részének) levétele a világűrben halálos. Ön exhicibionista?

A4
Amennyiben Önt választjuk, két kívánságát teljesítjük. Kérjük nevezze meg ezeket.

1) Nemdohányzó fülke.
2) Ablak melletti hely.
3) Állóhely.
4) Bársonyszék.
5) WC-ülőke.
6) Vegetáriánus ellátás.
7) Müzli és hasonlók.
8) További hányózacskók kizárólag személyes használatra.
9) További stewardess-ek, kizárólag személyes használatra.
10)Pilótaként Luke Skywalker.

A5
Tudományos előfeltételek

Milyen céllal helyeznek a világűrbe műholdakat? (Több válasz lehetséges):

1) Hogy élesebb legyen a kép, amikor J.R. az orrát túrja.
2) Kölcsönös kikémlelése a kémműholdakra ráállított kémműholdaknak.
3) Hogy valami érdekeset is lehessen az égen látni. Elvégre százmillió csillag egy idő után kezd unalmassá válni.
4) Az adófizetők pénzének elkótyavetyéléséért.

A világűrben egy fekete lyukba kerül. Mit tesz Ön ebben a helyzetben?

1) Kicserélem az izzót vagy a biztosítékot, és felkapcsolom a villanyt.
2) Elkezdek táncolni, mert ez csak egy disco lehet.
3) A macimnak egy nagy puszit adok, és mindketten elalszunk.
4) Most ez mi tulajdonképpen? Kérdőív vagy pornókiadvány?

A következők közül melyik nem csillagkép?

1) Nagymedve.
2) Hattyú.
3) Lantos.
4) Bika.
5) Rózsaszín plüsselefánt nagy citromsárga fülekkel.

Ki mondta ezt a híres mondatot: "Ez számomra csak egy kis lépés, de az emberiseg számára ez egy óriási lépés."

1) Horn Gyula, aki titokban vissza akart vonulni, de mégsem tette.
2) Dolly Dollar, amikor előszor vette le a melltartóját kamera előtt.
3) Szandi, amikor először lépett be a szolfézsórára.
4) Sztálin, amikor átvette a hatalmat.
5) Prince, minden egyes tánclépésekor.

Egészítse ki a következő sorozatot:

10-9-8-7-6-_-_-_-2-1-START

A6
Összefüggések ismertetése. Írjon egy rövid fogalmazást a következő témákról:

1) Kopernikusz a 16. században felfedezte, hogy a Föld a saját tengelye körül forog. Vezesse le ebből, hogy hogyan keletkezett a BreakDance, és nevezzen meg néhány fontosabb évszámot.
2) A fény 299753,2 km/h-val terjed. Írja meg, hogy miért nem lenne értelme egy Turbo Porschéra, amelyik ezt a sebességet képes lenne elérni, ködfényszórót szerelni.
3) A Nap naprendszerünk központi égiteste: átmérője 696000 km, és magjában mintegy 15 millió fok Celsius van. Ezekből az adatokból dolgozza ki, hogy hogyan párolognak el annak az embernek az agysejtjei, aki az egész nyári szünet alatt Rimini strandjain sütteti magát.

4) Már Sir Isaac Newton felismerte, hogy a világegyetemben minden test vonzza egymást. Indokolja meg azt a tudományos jelenséget, hogy egy tömegverekedésnél vagy a pogónál ez miért van fordítva.

Éjszaka egy rendőrnő megállít egy ittas vezetőt.
Udvariasan megkéri, hogy szálljon ki az autóból. A férfi ezt készségesen megteszi, majd a rendőrnő megjegyzi:
- Bármi, amit mond, felhasználható Ön ellen.
- MELLEK! - válaszol a férfi.

Kedves Lányok, kedves Fiúk és kedves Én!

Szóval, még több ilyen angol nyelvű elvont "fárasztó" viccet...ezek kib***ott jók! : Imádok ezeket.... és a Goofy-s is jó vicc...

Keep joking in english here!

Mindjárt vissza jövök.

ok

Jó reggelt (Már mint aki fel van!)

Miért nem hangoskodnak a vegetáriánus nők orgazmus közben?
Mert nem akarják elismerni, hogy egy darab hús ekkora örömet okozhat.

.

Szevasztok (Ásít) holnap itt leszek

(Nem vicc) Az egyik barátomnak A tesóját Gunda Eszter Virág-nak hívják Az unoka tesóját pedig Virág Eszter-nek

Valós vicc hogy semmi