Új fiú jőtt Mondok viccet. Egy kígyó neki megy egy fának Azt mondja Faszzzzzzzzz
Sziasztok! Már régóta olvasgatom a fórumot, ezért most én is egy viccet.
Az indián észreveszi, hogy neki van a legkisebb farka az indiánok között, ezért elmegy a sámánhoz, hogy segítsen. Azt mondja neki a sámán, hogy nem tud segíteni, de menjen el a folyópartra és kérje meg egy béka kezét. Ha az nemet mond akkor öt centivel megnő a farka. Indián kimegy a folyópartra:
-Béka, leszel a feleségem?
-Nem.
Bemegy egy bokorba és látja, hogy télleg öt centivel nagyobb lett a farka. Megint odamegy a békához,hogy lesz-e a felesége. Miután a béka nemet mond újra megnézi az indián és tényleg megnőtt a farka. Gondolja,hogy ha még öt centivel nagyobb lenne a farka akkor övé lenne a legnagyobb a törzsben. Odamegy a békához:
-Béka, leszel a feleségem?
-Mondtam már, hogy nem. Nem, nem , nem és nem.
Pécs, Nagy Lajos Gimnázium. Buszos osztálykirándulás keretében viszik
a diákokat a kaposvári Csiky Gergely Színház, Dózsa György c.
színdarabjának előadására.
Az út kb. 1,5 óra. Időben el is indulnak, ám a busz defektet kap és a
szókimondó buszsofőrnek egy órájába telik kicserélni a kereket. Így már
nem érnek oda időben, csak amikor már javában folyik az előadás. Nosza,
annyi baj legyen, a jegyek ki vannak fizetve, a helyek fenntartva, mind a
negyven ember, élén sofőrünkkel megpróbálja laposkúszásban elfoglalni a
székeket.
Az előadásnak pont ebben a pillanatában ér a szövegkönyv ahhoz a
részhez, amikor a jobbágysereget verbuváló Dózsa így kiált fel:
- Hol késtetek, Parasztok?
Mire hősünk magára véve a felszólítást, így vág vissza :
- Hát b....m az anyád, lerobbant a buszunk, te köcsög!!!
Az anyós levele
Drága Vejem!
Tudom, hogy a válás óta nem hallottál felőlünk, de hosszas
gondolkodás után szeretném elmondani, mennyire sajnálom hogy tönkrement
a házasságod a lányommal.
Sajnos igazad van hogy otthagytad, most
jöttem rá hogy valóban gyakran félrelépett, és semmi sem volt elég jó
neki amit te csináltál.
Tudom, én sem voltam jó anyósod, nagyon
sajnálom hogy soha nem tudtam befogni azt a nagy, mocskos pofámat, és
mindenbe beleszóltam, de csak azért, mert segíteni akartam.
Igazad
volt, mégsem volt jó ötlet, hogy hozzátok költöztem, és mozdulni sem
tudtatok miattam, azt is nagyon sajnálom, hogy úton-útfélen csak téged
ócsároltalak.
Ez úton szeretnénk mindketten bocsánatot kérni,
rájöttünk, hogy nálad szorgalmasabb, dolgosabb, rendesebb embert nem
hordott még a hátán a föld.
Most, így 10 év távlatából mégiscsak te
vagy az az ember, aki férjül kívánnék az egyetlen lányomnak. Remélem a
közben eltelt idő megszépítette az emlékeidet, lecsillapodott benned a
harag.
Tudom, ennyi idő után nehéz újrakezdeni, de mindketten örülnénk
neki, ha néha meglátogatnál minket, talán újra fellángol köztetek a
régi szerelem.
Nagyon várjuk, hogy jelentkezz.
Csókol: szerető anyósod
ui.: Gratulálunk a lottónyereményedhez!
Itt egy pár angol, fordíthatatlan sajnos... amúgy elég fárasztóak, szóval csak erős idegzetűeknek ajánlom
What's the difference between chopped beef and pea soup?
Everyone can chop beef, but not everyone can pea soup!
What do you get when you cross an elephant and a rhino?
el-if-i-no
Two peanuts walk into a bar.
One was a salted.
Q: Why doesn't a chicken wear pants?
A: Because his pecker is on his head!
Q. What did the penis say to the condom?
A. Cover me im going in!
Q. What did one saggy tit say to the other saggy tit?
A. If we don't get some support soon, people will think we're nuts!
A bicycle can't stand alone because it is two-tired.
The short fortuneteller who escaped from prison was a small medium at large.
- Why do real Java programmers wear glasses?
- ???
- Because they don't C#.
- Mi az? Szabványos szőrös állatka kést élez egy tölgy tetején?
- Mintamókus fen a fán.
A farmer bemegy a városba, hogy bevásároljon. Vesz a vaskereskedésben
egy üllőt, egy vödröt, majd betér az állatkereskedésbe és vesz két
csirkét, meg egy libát.
Amikor el akarja vinni, rájön, hogy ez a sok dolog nem fér el a kezében.
Mivel gyalog van, a farm meg messze, ezért leül tanakodni,
mitévő is legyen? A boltos megsajnálja, és a következőt javasolja neki:
- Rakja az üllőt a vödörbe, ezt vigye az egyik kezében, a csirkéket
rakja a hóna alá, a másik kezében, pedig el tudja vinni a libát.
A farmer megörül, felpakol, és elindul. Ahogy kiér a város határába,
látja, hogy egy fiatal, nagymellű szépség álldogál az úton. A lány
megkérdi tőle:
- Meg tudja nekem mondani, hogy jutok a Mockingbird
Lane 1515-be?
- Nos, hölgyem, én a Mockingbird Lane 1616-ba megyek, az ott van nem
messze. Jöjjön velem, tudok egy rövidebb utat az erdőn keresztül.
- Hohó! És mi a biztosíték arra, hogy az erdőben nem támad le,
nem dönt neki egy fának, nem tépi le a blúzomat és nem erőszakol meg?
- Látja, hölgyem, hogy egy üllő, egy vödör, két csirke és egy liba van
nálam! Ugyan hogy tudnám én így megerőszakolni?
- Hát... Mondjuk leteszi a libát a földre, letakarja a vödörrel,
ráteszi az üllőt, a csirkéket meg megfognám én...
- Hogy hívják a lyukas óvszert?
- Kinder Surprise.
ez a kalgon vs. fűtőszálos cucc már egy ideje kering, de ha a dob is vízköves lesz... mert az lesz idővel, a ruhák is tönkremennek néhány mpsás után. A kérdés az, mit olcsóbb venni, kalgont vagy mosógépet cserélni mondjuk...5 évente... sztem még mindig az utóbbi nyerne
...mondja ezt könnyedén egy olyan valaki, aki nem nőnek született... És mint ilyen, nemhogy egy szülésbe, de egy mezei náthába is képes belehalni.
Ezzel vitatkoznék, voltak helyettük bábák, akik nyilván szintén kaptak valami ellenszolgáltatást ezért... persze egy faluban hamar híre megy, ki a jó bába és kit nem szabd hívni, de itt a fenenagy Budapesten elég nehéz lenne ez alapján választani, ráadásul egy gyerek élete/egészsége is "kicsit" fontosabb, mint egy mosógépé...
Én is ecetet használok, naponta (néha többször is)mosok, az előző mosógépem 14 évig bírta, de ezalatt az idő alatt 25 évnyit mosott szegényem, és sose látott Calgont...
ammeg 90°-on félévente átpörgettek egy adag étkezési ecetet a mosógépen, ugyanúgy leoldja a víízkövet...
ha megnézitek, az összes ilyen mosóporban, vízlágyítóban, vagy mi csak gyümölcssavak vannak
Nászéjszaka
Fiatal pár nászéjszakáját tölti, de az ifjú férj nem igazán aktivizálja
magát, konkrétan befordul és buzgó horkolásba kezd. Az asszonyka tipródik,
hogy mivel vívhatná ki férje figyelmét és gondoskodását, hisz' neki
egyáltalán nem az alváson jár az esze. Így szól:
- Te, Józsi! Nagyon fázom!
- Akkor takarózz be! - hangzik a cseppet sem "kielégítő" válasz és a férj
alszik tovább.
A nő nem bírja tovább öt percnél, újra próbálkozik:
- Te, Józsi! Én még mindig fázom! Gyere feküdj rám!
Józsi kelletlenül bár, de megteszi, amit felesége kér, de hortyog tovább.
Az asszony kisvártatva újra megszólal:
- Te Józsi! A lábam között van egy lyuk ...
- Na látod?! Ott megy be a hideg ...!
2045 otthon :
-Au !!! Kisfiam nem megmontam , hogy nem szabad a mobilodból hajtogatott repülőt otthon hajigálnod !!!
Winnetou,Incsu Csunna és Old Shatterhand ülnek a tűz körül.Hirtelen valami zajt hallanak a bokor mögül.Incsu Csunna feláll,elmegy a bokor mögé,majd kisvártatva csattanás és káromkodás hallatszik.Visszajön Incsu Csunna,bal szeme allatt méretes monoklival.Megint zajt hallanak a bokor mögül.Winnetou feláll,elmegy a bokor mögé,majd kisvártatva csattanás,és óriási káromkodás hallatszik.Visszajön Winnetou,jobb szeme alatt méretes monoklival.Megint zajt hallanak a bokor mögül.Old Shatterhand feláll,elmegy a bokor mögé,majd kisvártatva csattanás és káromkodás,majd újra csattanás és szűnni nem akaró gyalázkodás,anyázás hallatszik.Visszajön Old Shatterhand,mindkét szeme alatt óriási monoklival.Winnetou odalép hozzá,a vállára teszi a kezét,majd így szól:
-Uff,uff!Sápadtarcú testvérem visszafelé is rálépett a gereblyére??
- Anya, mesélj nekem a házaséletről.
- Tudod, kislányom, amikor két ember megszereti egymást, és együtt akarnak élni...
- Ezt tudom, inkább azt mondd el, hogy kell színlelni az orgazmust.
Az orvosi rendelőben két beteg beszélget:
- Az orvos azt mondta a múlt héten, hogy paranoiás vagyok.
- Igen? Ezt így kijelentette maga előtt?
- Hát, igazából nem mondta, de ezt gondolta...
Egyszer olvastam valahol, hogy:
Mi a szeretkezés?
Az a dolog, amit a nő csinál, amíg a férfi keféli
Nocsak, kimoderálták personát? Az én üzim meg nem akar megjelenni :-P
ahh, értem. Arra eddig is rájöttem, hogy a javításra való, csak az új üzenet - válasz összefüggésre nem jöttem rá eddig. köszi :-)
Csak az önálló üzeneteidnél jelenik meg, ha válaszként írod, akkor nem. Arra szolgál, hogy ha valamit elgépeltél, tudd javítani.
Nem kell visszavonni.
A doktor úr válaszol (18 éven felülieknek!)III. rész
"Igaz, hogy a lenyelt spermának vannak pozitív
hatásai: szebb bőr, haj, stb.?"
Igaz. Ezenkívül előléptetés, fizetésemelés, bunda, sportkocsi és
gyémántnyaklánc.
"Mi a szex?"
A konzervatívok valami olyasmiről hablatyolnak, hogy egy férfi és egy nő
szerelmének beteljesülése, de mi, felvilágosult világpolgárok, mi tudjuk hogy
ez valóban csak az élvezetekről szól, és az élvezetek fokozásának érdekében
minden bevetéséről. Akár berreg, akár béget.
"Melyik a legjobb módszer egy gyerek nemi felvilágosítására?"
Nem a legjobb, de kétségkívül a legegyszerűbb, ha bekötteted az
internetet.
A doktor úr válaszol (18 éven felülieknek!)II. rész
"Vörös (piros) vagy fekete fehérneműt vegyek,
ha meg akarom lepni a barátom?"
Árpád-sávost.
"Hogy lehet rávenni egy kutyát a szexre?"
Egy ellenkező nemű kutyával.
"A maszturbálás feltétlen tárgyak feldugását jelenti?"
Milyen tárgyak feldugását? Mákdaráló, koncertzongora, kakukkosóra?
"Van olyan ember aki szűzen hal meg, vagyis soha nem szexel
életében?"
Igen. Programozók és World of Warcraft játékosok.
"Kérdés: Lányok is néznek pornót?"
Nem. És nem is finganak. Ezt mindenki tudja.
"Mennyibe kerül egy guminő?"
Többe, mint egy igazi az E-klubban.
Jo tényleg nem kötekedni akartam csak mondom a többit is megoztom a néppel sztem nagyon jók.
Adamlord, vagy elhiszed, vagy nem, de én életemben most először láttam Főnix blogját, mert nyilván megnéztem, mit linkeltél be. Amit beküldtem, így kaptam e-mailben valakitől. A neten épp elég anyag van már, hogy nyomon követhetetlen legyen, mi volt az első megjelenés. Egy-egy viccnek vagy humoros írásnak általában nem ismerjük a szerzőjét. Ha nem áll szerzői jogi védelem alatt (mint ahogy nem áll), akkor: nem mindegy?
Amúgy meg Főnix figyelemre méltó blogot ír, ez tény. Kösz, hogy felhívtad rá a figyelmemet.
Már nemazért h kötekedjek meg leszóljak vkit de kockaa ezt úgy ahogy van Főnix blogjából copyzta csak eléírta h a doktorőr válaszol
Am érdemes elolvasni nagyon jók vannak:
http://fonix.blog.hu/2008/06/08/a_szex_ma
http://fonix.blog.hu/2008/06/08/a_szex_ma_2
http://fonix.blog.hu/2008/12/31/a_szex_ma_2_nagyobb_hosszabb_vagatlan
A cigányok teherautóval próbálják zsákokban kicsempészni többszörös lopással vádolt társaikat az országból.A határon megállítják őket.
-Na,mi van a zsákokban?
-Áá,semmi különös...
-Belerúghatunk??
-Csak tessék!
Belerúgnak az elsőbe.Megszólal benne a cigány:
-Miauuu!-a rendőrök összenéznek:-Nah,ebben csak egy macska van,gyerünk tovább.Belerúgnak a másodikba,megszólal benne a cigány:
-Vau,vau!-gondolják a zsaruk:-Na,ebben csak egy kutya van,gyerünk tovább.Belerúgnak a harmadikba,de semmi válasz.Mégegyszer,de még mindig semmi.Harmadszorra kiugrik belőle a cigány:
-KRUMPLI,VAZZE,KRUMPLI!!
Teve, próbálj beküldeni, ha meg is jelenik, pezsgőt nyitok .
HoGo,
relatíve sok anyagot szoktam beküldeni, kb. 70 %-os arányban kerül fel az oldalra. Mivel a Vicclap viccadatbázisa tényleg hatalmas, így nagyon kevés olyan vicc van, ami még nem szerepel benne. Ha olyat küldesz be, ami már szerepel, nyilvánvalóan nem fog felkerülni (kivéve, ha a szerkesztők nem veszik észre, mert ugye ők is emberek ). Ezért mielőtt elküldöm, rá szoktam keresni egy-egy tipikusabb szövegrészletre, illetve képeknél olyan szavakra, amelyek szerepelhetnek a címben. Egy kicsit macerásabb, mint simán beküldeni, de nagyobb a sikerélmény, ha felkerül.
Van ám negatív oldala is, ha kikerül a vicced. Egy-két általam fergeteges poénnak tartott viccemet úgy lehúzták az olvasók, hogy csak pislogtam. Hiába, nem egyezhet minddenkivel az ízlésem.
Ez sajnos fordíthatatlan...
The town fathers were looking for a way to increase attendance and participation at their regular meetings. One member suggested bringing in a hypnotist. The officials agreed, a famous hypnotist was hired, publicity distributed, and everyone was pleased.