Én nem szeretem az uborkát, és nagyon örülök, hogy nem szeretem,
mert ha szeretném, akkor megenném, pedig nagyon utálom.
Kihúzza az orvos a fiókot a hullaházban:
- Kovács bácsi, van egy jó hírem. Nem a maga szíve állt meg, hanem az én órám.
-Mit csinál a hóember nyáron?
-Beleolvad a környezetébe.
Aranyköpés:
hrrkk...hrrkkk...hrrrkk... pö!
...arany!
Mint mozgáskorlátozottnak, 3 ellenségem van:
1. Csúszós jég
2. Lépcső
3. Sötétség
Na de jeges lépcső a sötétben....!
A férj korán ér haza a munkából, gondolja eltölt egy kellemes délutánt a feleségével, de annak rossz kedve van, beleköt mindenbe, elkezdenek veszekedni. A férj unja a dolgot, és így szól:
- Tudod mit drágám, tegyünk úgy mintha most érnék haza, és kezdjünk tiszta lappal.
Kimegy az ajtón, majd vissza és bekiált:
- Kicsim, megjöttem!
Mire az asszony:
- Hol a francban voltál eddig? Már 7 óra!
Három férfi ül meztelenül a szaunában. Egyszer csak egy pittyegő hangot hallanak.
Az első megnyom egy pontot az alkarján, mire a pittyegő hang elhallgat.
A többiek kérdően néznek rá:
- Ez a személyhívóm volt - mondja - Nekem egy mikrochip van a bőröm alá ültetve.
Néhány perccel később telefoncsengést hallanak. A második férfi a füléhez emeli a tenyerét.
Miután végzett a beszélgetéssel, megmagyarázza a dolgot:
- Ez az én mobil telefonom. Egy speciális mikrochip van a kézfejemben.
A harmadik férfi úgy érzi neki is fel kell mutatnia valamit. Kimegy a szaunából, át a mosdóba.
Mikor visszatér egy darab vécépapír lóg ki a hátsójából.
A többiek csodálkozva néznek rá .
- Na, mi van?!
- Kaptam egy faxot...
Az idős kis hölgy egy nap bement a kanadai nemzeti bankba egy táskányi pénzzel. Ragaszkodott hozzá, hogy a bank elnökével kíván beszélni számlanyitással kapcsolatban, mondván: "Sok pénzről van szó!"
Kevés hümmögés és hezitálás után a bank személyzete odakísérte az elnök irodájához az asszonyt. Az elnök megkérdezte, mennyit is szándékozik a bankban letétbe helyezni.
- 165.000 dollárt - felelte a hölgy, és a táskájából kiborította a pénzt az íróasztalra.
Az elnök természetesen rögtön kíváncsi lett, honnan származik a pénz, és megkérdezte:
- Asszonyom, meglepett mekkora összegű készpénzzel rendelkezik... Megtudhatnám, honnan van a pénz?
- Fogadésokból - felelte az asszony.
- Miféle fogadásokból? - kérdezte az elnök.
- Hát, például fogadok Önnel 25.000 dollárba, hogy az Ön heréi szögletesek. - felelte az idős hölgy.
- Hahaha - nevetett az elnök. - Ez egy idióta fogadás. Ilyen fogadást az életben nem nyerhet meg.
- Tartja esetleg a fogadást? - kérdezte kihívóan a hölgy.
- Persze! Fogadok 25.000 dollárba, hogy a heréim nem szögletesek!
- Mivel jelentős összegről van szó - mondta az idős hölgy - lehetséges, hogy holnap reggel 10 órára visszatérjek az ügyvédemmel, mint tanúval?
- Természetesen - felelte az elégedett elnök.
Aznap este az elnök rendkívül ideges volt a fogadás miatt, jelentős időt töltött a tükör előtt, ellenőrizve golyóit, forgatva jobbra - balra, újra meg újra. Gondosan ellenőrizte mindaddig, amíg teljességgel meg nem győződött arról, hogy semmiképp sem lehetnek szögletesek a golyói, és meg fogja nyerni a fogadást.
Másnap reggel pontosan 10 órakor az idős kis hölgy megjelent az elnök irodájában az ügyvédjével. Bemutatta az ügyvédet az elnöknek, majd megismételte a fogadást:
- 25.000 dollárt arra, hogy az elnök golyói szögletesek!
Az elnök elfogadta a fogadást, majd a hölgy megkérte, hogy vesse le a nadragját, hogy mindannyian láthassák. Az elnök megtette. A kis idős hölgy egész közelről rámeredt a herékre, majd megkérdezte, hogy lehet-e megfognia?
- Nos, rendben - felete az elnök. - 25.000 dollár nagy pénz, és szeretném, ha abszolút biztos lenne a dolgában.
Ekkor vette észre, hogy a hölgy ügyvédje csendben elkezdi verni a fejét a falba.
- Mi a fene van az ügyvédjével?- kérdezte az elnök.
- Semmi - felelte a hölgy. - Kivéve azt, ahogy tegnap fogadtam vele 100.000 dollárba, hogy ma reggel 10 órakor a kanadai nemzeti bank elnökének a golyói a kezemben lesznek.
Hogy fog a rendõr nyulat?
Utánozza a répa hangját.
Részeg hazamegy és ráugrik a feleségére. Pár perc múlva megkérdezi:
- Asszony mehet a hasadra?
- Persze!
- Broaaahhh...
Erről ez jutott eszembe. Bocs...
Hazaér este a rendőr hulla részegen és azt mondja az asszonynak:
-Ide figyelj! Most pedig mindent megcsinálunk, amit a pornómoziban láttam!!!
Az asszony tiltakozik
-De drágám, most nem lehet, tudod, hogy menstruálok!
A rendőr hajthatatlan, hát minden megtörténik. Másnap reggel későn
ébred, látja, hogy a lepedő csupa vér, az asszony meg sehol,
megrémül:
-Úristen! Megöltem az asszonyt!!!
Kitámolyog a fürdőszobába, belenéz a tükörbe, még jobban elképed:
-Úristen! Meg is ettem...!!!
Egy félhomályos bárban beszélget egy középkorú férfi és egy nő. Rövid csevely után kiderül, hogy a nő már elmúlt 55 éves.
Odasúgja a pasinak
-Mondd édes, voltál te már hármasban? Mit szólnál, ha egy anya és lánya közé bekeverednél?
-Hát persze, nem vagyok végül is semmi jónak elrontója...
Felmennek a nő lakására, a nő villanyt kapcsol, majd bekiált:
-Nézd anya, kit hoztam!
Honnan tudod, ha a leprás siet?
Szedi a lábát.
Befut Ózdra a 6.20-as gyors.A mozdonyvezető megállítja a vonatot,kényelmesen hátradől,kifelé bámul,majd rágyújt.Arra megy a cigyány:
-Naccságos Mozsdonyvezérigazgató Úr,ha esetleg engemet is megkínálna a cigarettájából...
-Húzz a francba...
-Ó,te kis fűtő!
Az orvostudomány története
Kr. e. 2000: Tessék, edd meg ezt a gyökeret!
Kr. u. 1000: Az a gyökér pogány dolog, mondj el inkább egy imát!
Kr. u. 1850: Az az ima babonaság, idd meg ezt az elixírt!
Kr. u. 1940: Az az elixír kígyó-olaj, nem tesz jót, nyeld le ezt a pirulát!
Kr. u. 1985: Az a pirula hatástalan, vedd be ezt az antibiotikumot!
Kr. u. 2001: Az az antibiotikum nem természetes! Tessék, edd meg ezt a gyökeret!
Hogy hívják a szétszórt nőket?
Foszlányok
-Doktor úr állandóan csuklok!
Az orvos véletlenül hashajtót ír fel. Pár nap múlva találkoznak.
-No csuklik még?
-Merek?
Két régi cimbora beszélget. Egyikük megkérdi:
-Mondd, ha én elmennék hozzátok, és teherbe ejteném a feleséged, miközben te horgászni vagy, akkor ellenségek lennénk?
A másik elgondolkozik, majd azt mondja:
-Hát, hogy ellenségek azt nem tudom, de kvittek biztos.
Egy asszony a férjéhez:
- Drágám, mondd meg őszintén: megcsaltál?
- Mikor?
- Mi az, kicsi, zöld és kétszázzal megy hátrafelé?
- Szippp.
Nem nagyon szoktam véleményt írni, de most már azért csak megjegyzem: nekem is tetszik a te humorod.
Repülőn
Mit tegyünk, ha
repülőgépen utazva nagyon idegesítő utastársat kapunk a szomszédos
ülésre?
1. Vegyük elő a laptopunkat!
2. Nyissuk ki lassan az
erőltetett nyugalom arckifejezésével...
3. kapcsoljuk be.
4.
Bizonyosodjunk meg, hogy a mellettünk ülő kellemetlen alak a
képernyőnket
bámulja.
5. Indítsuk el a kedvenc böngésző programunkat.
6. Csukjuk be a
szemünket vagy nézzünk ki az égre, halkan mormolva valamit.
7. Mély
lélegzetvétellel hívjuk be ezt a címet.
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
jó lett a ferrari-s kispolszkis vicced
Három
ügynök, egy amerikai, egy német és egy magyar egyszerre látogat meg egy
múzeumot. Közben észreveszik, hogy a hátsó kerítés javításra szorul, hát mind a
hárman felajánlják, hogy megszervezik a munkálatokat a múzeumnak.
Az
amerikai megméri centivel a kerítést, felír néhány adatot, hosszan számolgat,
majd kiböki:
- Azt hiszem, 90.000 forintért meg tudnám csinálni. 40.000 az
anyagköltség, 40.000
a munkások bére és 10.000 lesz az én hasznom.
A
német szintén méricskél, számolgat, aztán:
- Szerintem ki lehet hozni
70.000-ből is. 30.000 az anyag, 30.000 a melósok és 10.000 nekem.
A
magyar odanéz zsebre tett kézzel , és méregetés nélkül, foghegyről
odaveti:
- 270.000 forint.
A múzeumigazgató teljesen elhűlve:
-
Hogy jön elő ekkora összeggel, amikor meg se nézte rendesen, hogy mit kell
csinálni, mint a többiek!?!
- Roppant egyszerű. 100.000 magának, 100.000
nekem és a munkával megbízzuk a
németet.
- OK tiéd a meló!!