Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

ez így nem paradoxon?

Az e-mail címedre küldhetem?

tökéletes lesz :-)

Van egy summa cum laude doktor, megfelel? Nagyon sok cukor van a kalapján, ez jelzi a tudományos fokozatait. A csavarások pedig az agytekervényeinek a számát.

egyetemet, minimum...de a posztgrad még jobb lenne

Egyetemet végzettet kérsz vagy elég érettségizett?

ÁÁÁÁÁXD
csak az elsőt ismertem, a foyltatásokat nem

nekem is kéne most egy ilyen briós... nincs nálad egy kölcsönbe...?

Aszittem, nincs humorod... Rá kellett jönnöm, hogy valóban nincs.. ( Poénkodtam, szeretlek.. Nem úúúgy..)

hát, hogy mi ez a jel----->?

Mit nem értesz, kistesó?

?

Egy gerinccel nem lehet egy életet végigélni... Válts gereincet, vagy életet, vagy ....... nem is kell gerinc..

hmm

egy seggel lovat megölni sem lehet (megülni meg pláne)

remélem akkor így jó lesz:

Élt egy indián, akinek csak 1 heréje volt, ezért Egykőnek hívták. Utálta ezt a nevet és mindenkit arra kért, hogy ne nevezzék így, de mivel évekig senki nem hallgatott rá, kifakadt:
-Ha még egyszer valaki Egykőnek hív, azt megölöm!
Ezek után senki nem hívta Egykőnek. Egy nap, egy fiatal nő, Kékmadár elfelejtette ezt, és így köszöntötte:
-Jó reggelt Egykő!
Egykő felugrott, megfogta a lányt, és az erdő mélyére hurcolta, ahol éjjel-nappal kefélte egyfolytában, míg Kékmadár meg nem halt végkimerülésben.
Miután Egykő bebizonyította, hogy betartja az ígéretét, évekig senki nem merte Egykőnek hívni. Egészen addig, amíg egy, a falutól távol élő nő, Sárgamadár vissza nem tért a faluba. mikor meglátta Egykőt, átölelte és így szólt:
-Jó újra látni Egykő!
Egykő őt is bevitte az erdőbe és két napon keresztül kefélte, de Sárgamadár nem halt meg. Miért?
Jaj, gyerünk, tippelj!!!, Gondolkozz!!! Hisz mindenki tudja:
egy seggel nem lehet két lovat megülni

magyarról magyarra fordítva pedig így nézne ki;)
Élt egy indián, akinek csak 1 heréje volt, ezért Egykőnek hívták. Utálta ezt a nevet és mindenkit arra kért, hogy ne nevezzék így, de mivel évekig senki nem hallgatott rá, kifakadt:
-Ha még egyszer valaki Egykőnek hív, azt megölöm!
Ezek után senki nem hívta Egykőnek. Egy nap, egy fiatal nő, Kékmadár elfelejtette ezt, és így köszöntötte:
-Jó reggelt Egykő!
Egykő felugrott, megfogta a lányt, és az erdő mélyére hurcolta, ahol éjjel-nappal kefélte egyfolytában, míg Kékmadár meg nem halt végkimerülésben.
Miután Egykő bebizonyította, hogy betartja az ígéretét, évekig senki nem merte Egykőnek hívni. Egészen addig, amíg egy, a falutól távol élő nő, Sárgamadár vissza nem tért a faluba. mikor meglátta Egykőt, átölelte és így szólt:
-Jó újra látni Egykő!
Egykő őt is bevitte az erdőbe és két napon keresztül kefélte, de Sárgamadár nem halt meg. Miért?
Jaj, gyerünk, tippelj!!!, Gondolkozz!!! Hisz mindenki tudja:
Egy kővel nem lehet megölni két madarat

az indiánnevek fordításával nincs semmi probléma, mert amúgy is szó szerint szokás őket fordítani és itt sem okoz ez problémát.

a poén azért hal meg a fordítással, mert egy olyan közmondásra épül, amit mi nem használunk. mi helyette az "egy seggel nem lehet két lovat megülni" közmondást használjuk inkább.

persze le lehetne fordítani a mi közmondásunkra is. pl fél farpofával születne az indián és Egyseggnek hívnák, a csajokat meg Kéklónak és Sárgalónak, de ha ez még nem lenne így erőltetett, a történet közmondáshoz igazítása kifejezetten béna lenne.

Egyszer, egy indián, akinek csak 1 heréje volt, azt a nevet kapta, hogy 'Onestone' (one=1, stone=kő). Utálta ezt a nevet és mindenkit arra kért, hogy ne hívják így. Évekkel később kínjában végül megtört Egykő (onestone) és így szólt:
-Ha még egy Onestonnak hív valaki, megölöm!
Ezek után senki nem hívta annak. Egy nap, egy fiatal nő, akit Blue Birdnek (kék madárnak) hívtak elfelejtette ezt, és ezt mondta:
-Jó reggelt Onestone!
Egykő felugrott, megfogta a lányt, és mélyen az erdőbe hurcolta, ahol szeretkezni kezdett vele (sz.j.: bár inkább megerőszakolta), melyet egész nap ,és egész éjjel folytatott. Az azt követő egész nap folytatta, míg kékmafár meg nem halt végkimerülésben.
Mindenki hallotta, hogy Onestone betartotta amit ígért, s évekteltek el úgy, hogy senkni nem mert így hívni. Egészen addig, amíg egy nő, Yellow Bird (sárga madár) visszatért a faluba, a távolléte után és mikor meglátta Onestone-t megölelte és így szólt hozzá:
-Jó hogy újra látlak Onestone!
Egykő őt is bevitte az erdőbe és két napon keresztül szeretkezett vele, de Yellow bird nem halt meg. Miért?
Jaj, gyerünk, tippelj!!!, Gondolkozz!!! Hisz mindenki tudja:
Egy kővel (One stone) nem lehet megölni két madarat (madár= bird)

le lehet ezt fordítani teve, csak néha 1 kis szómagygarázat kell
és még a poén se veszett elbenne annyira

Darwin díjak

Az első helyen az a brazil pap végzett, aki több száz héliummal töltött
lufival akart repülési rekordot dönteni, de az Atlanti-óceán felé
sodródott, és mivel nem tudta használni a pont az ilyen esetre magával
vitt GPS-készüléket, képtelen volt megmondani a mentőalakulatoknak, hogy
hol van.

Az 51 éves Adelir Antonio áprilisban szállt fel több száz héliummal
töltött lufival, hogy megdöntse a 19 órás repülési rekordot.. Eredetileg
végig a szárazföld felett akart maradni, de a szél az Atlanti-óceán felé
sodorta. A pap úgy gondolta, teljesen felkészülten vágott neki a
kalandnak: hosszú időn át is kényelmes széket választott, mentőmellényt
viselt, valamint műholdas telefon, és globális helyzethatározó (GPS)
készüléke is volt.

Csak egy dolgot felejtett el: megtanulni a GPS-készülék használatát. Így
amikor már mélyen a tenger felett járva telefonon segítséget kért, nem
tudta megmondani merre jár. Ahogy a Darwin-díj fogalmaz: "a GPS helyett
istent követte, aki egyesen a mennyországba vezette".

A második helyezett egy olasz férfi lett, aki júliusban saját testével
próbálta védeni drága sportautóját egy felé tartó vonattól. A 68 éves
férfi egy lámpa előtti sorban araszolva rágurult egy vasúti
kereszteződés sínjeire, és ott ragadt, mivel előtte nem mozdultak az
autók. Amikor autója elé és mögé leereszkedett a sorompó, a férfi
kiugrott a kocsiból, és el kezdett szaladni - a vonat felé, karját
lengetve, hogy megállásra bírja. Harminc métert repült, és már nem
tudták újraéleszteni.

Őt egy csehországi fémtolvaj követi, aki márciusban halt meg, miközben
egy használaton kívüli épület liftaknájában fémkábelt akart lopni. A
férfi a liftakna alján állva egy fémfűrésszel, izzadságos munkával vágta
el a látszólag a semmibe vesző feszes kábelt, így már semmi nem tartotta
az akna tetején lévő ellensúlyt, ami engedve a gravitációnak egyre
gyorsulva csapódott a tolvajra.

Említést érdemelt még az a 46 éves brit férfi, aki egy olasz sípályán
egy védőkorlátról levett habszivacsból készített alkalmi szánkón
csúszott le két barátjával. A hibát ott követték el, hogy ugyanazon a
lejtőn kezdtek el erősen gyorsulva csúszni, amelynek védőkerítését
megszabadították a puha anyagtól, és a kerítést pont a csupasz részén
találták el. A brit férfi azonnal meghalt, miután lefejelte a
kerítésoszlopot.

köszikösziköszi Látjátok, tudtok ti is, ha akartok

Asszem magas labda vóóót...

Lehet többet is?

Izrael gyermekei 40 évig bolyongtak a sivatagban.

A férfiak már a bibliai idõkben sem voltak hajlandók segítséget kérni ha eltévedtek.

Hogyan vegyél rá egy férfit hogy csináljon meg valamit?

Mondd neki, hogy túl öreg hozzá.

Ne felejtsd, hogy egy férfi számára nem akkor vagy humoros, ha vicceket mesélsz neki, hanem ha nevetsz

az õ viccein.

Nem a nõk csinálnak a férfiakból bolondot. Õk ebben is önellátók.

Ki az agglegény? Aki elszalasztotta az alkalmat, hogy boldogtalanná tegyen egy nõt.

Hogy hívják a megbilincselt férfit? Megbízható.

Hány férfi kell egy villanykörte becsavarásához?

Csak egy, aki áll egyhelyben és várja, hogy a világ körülötte forogjon.

Miért lehet a férfiakat sokkal könnyebben pszichoanalizálni? Mert nem szükséges õket a gyerekkorukba

visszavinni. Már ott vannak.

Miben különböznek a nõk a férfiaktól? A nõk egy férfit akarnak, aki minden szükségletüket kielégíti. A férfiak

minden nõt akarnak, hogy az egyetlen szükségletüket kielégítse.

Mit adjunk egy férfinek, akinek már megvolt minden? Penicillint.

Minden férfi egyforma, csak az arcuk más, hogy meg tudd õket különböztetni.

A legtöbb férfirõl - akibõl gondolod, hogy jó férj lenne - kiderül, hogy már az.

Sok férfi olyan, mint a fûnyíró: Nehéz beindítani, rossz szagot áraszt, és legtöbbször nem mûködik.

Honnan tudod, hogy egy férfi megcsal? Elkezd hetente kétszer fürödni.

Miért fontosabb egy férfinak egy nõ külseje, mint az esze? Mert a legtöbb férfi jobban lát, mint gondolkozik.

Ha a férjed és egy ügyvéd fuldokolnának és választanod kellene, étterembe mennél vagy moziba?

Mit mondott Isten, amikor elkészült Ádámmal? Hát ennél tudok jobbat is...

Hogy örüjjjééé...

Hogy lesz öngyilkos egy férfi? Leugrik az egójáról az IQ-jára.

naná, hogy ilyen ajánlás után el kellett olvasnom

...és kifeküdtem a röhögéstől sirály!

ezt még régen hallottam, és meséltem el sok-sok embernek, csak más eseményekkel, de lényeg ugyanaz
mellékesen **************JÓÓ

már volt
nem is rég, és igen, értjük (de ügyes megoldás volt a színes kiemelés/elválasztás grat)

bizony. Amit én "küldtem be", az nem került ki, vagy más is beküldte, és az övét tették oda, amit meg ideírtam, az egyszercsak megjelent a főoldalon. Ne csinálj ebből gondot, ha ide írod, az ugyanolyan jó, legalábbis mi ugyanúgy örülünk neki

ÁFÁ-ból is van többféle...

ez a 20+ÁFA nagyon tetszik :-)