Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

Két favicc ül a fán. Egyszer csak az egyik elkezd éktelenül röhögni. A másik:

- Mit röhögsz, te hülye?

- Ne is kérdezd... eszembe jutottam...

A pingvin bemegy a kocsmába, megszólítja a csapost:

- Nem láttad a feleségemet?

- Hogy nézett ki?

- Szerinted?

Egy középkori kastélyban, az idegenvezető a turistákat kacskaringós lépcsőkön vezeti lefelé, egyre mélyebbre mennek. Valahol, a labirintus végén, van egy ajtó, amelyen a "Kínzás termé"-t írja. Mindannyian bemennek; bent rengeteg csontváz, néhány új, néhány régebbi... A turisták megkérdezik:
- Kiék ezek a maradványok?
Az idegenvezető válaszol:
- A legenda azt mondja, itt találtak rá a végzetükre azok a turisták, akik nem adtak borravalót az idegenvezetőnek... de ez csak egy legenda...

Zuhan a repülő. Kitör a pánik. Szöszi torkaszakadtából kiabál:
- Valaki mutassa meg nekem még utoljára, milyen egy igazi férfi!
A hátsó sorból előpattan egy férfi, letépi az ingét és odadobja a szöszi elé:
- Nesze vazze, vasald ki!

18+

Egy ifjú riporterhölgy az a feladatot kapja, hogy készítsen interjút egy marhatenyésztővel a kergemarha-kórról.

- Jó estét, Uram. Információkat szeretnék gyűjteni a mostanában elharapódzott kergemarha-kórral kapcsolatosan. Van valami elképzelése arról, hogy mi okozhatja?
A marhatenyésztő végigmérte a riportert, majd így szólt:
- Tudja Ön azt, hogy a bika évente egyszer hágja meg a tehenet?
A riporter meglepett hangon válaszolt:
- Nos, Uram, ez egy új információ, de mi köze ennek a jelenségnek a kergemarha-kórhoz?
- És Hölgyem, azt tudja-e, hogy egy tehenet naponta kétszer fejnek meg?
- Uram, ez egy igen hasznos információ, de árulja el kérem, mi köze van a témához?
- Rögtön a tárgyra térek, asszonyom. Képzelje csak el, hogy napjában kétszer is eljátszanak a melleivel, viszont évente csak egyszer kefélik meg, maga nem őrülne bele?

Két ember ül a kocsmában.
- Te, tudod mi az: 6 szeme van, 20 lába, és véres fogaiból jön a méreg?
- Nem. Mé', te igen?
- Én se, de szerintem szedd le a válladról...

húúú, ki az a barom aki majdnem szomjan hal, és pattogatott kukoricát eszik???

A C 5 Galaxy-t (mert drága cuccot visz) kiséri kötelékben 4 vadászgép A pilóták rádióznak.

- Figyusz, Galaxy pilóta, ha van egy kis vér a pucádban, csináld utánam!

Az egyik vadászgép pilóta kiszáll a kötelékből, csinál pár flikkflakkot, leszúr egy tripla Rittbergert, majd visszaáll.

- Na, kishaver, ezt meg te csináld utánam!

Eltelik öt perc, tíz, tizenöt, aztán újra a hangszóból:

- Na, ennyi.

-Mit na ennyi, hiszen nem is csináltál semmit!

-Nem? Először is bekapcsoltam a robotpilótát, felálltam, nyújtózkodtam, majd hátramentem a klotyóba. Visszafelé megittam egy forró kávét, aztán megdugtam az egyik stewardesst. Haver, ezt csináld utánam!

- Honnan lehet tudni, ha egy férfi a jövőjére gondol?
- Két karton sört vesz.

A rendőr felesége elküldi a férjét a boltba.
-Hozzál margarint, és ha van tojás akkor hozz tízet!
Hazajön a rendőr tíz margarinnal.
-Volt tojás!

A vér nem válik wazze!

A csigabiga ballag a sivatagban.

- Hű, de hülye vagyok! Anyám, de hülye vagyok! Jézusmária, de hülye vagyok... á, nem is vagyok én annyira hülye. Sőt, okos vagyok. Nagyon is okos. De még milyen okos! Le is kopogom a házamon. Kop-kop! Ki az? Hű, de hülye vagyok...

- Melyik a legsárgább madár?

- A citromhéja.

Üdv mindenkinek!

Már egy ideje olvasgatom a fórumot, és sok jó vicc megfordul errefelé Gondoltam én is hozzájárulok.. itt egy-két szóvicc, azoknak akik szeretik:

Az oroszok elmentek. Legalábbis a Nadja.

Bementem reggel az istállóba a tehenekhez, és azt láttam, óriási a fejetlenség.

- Fidelem, kubai hí­reink következnek - mondta be a rádió. Kikapcsoltam, és inkább kimentem a konyhába, ami még menthető.

Úr Toldihoz: Hé paraszt! Melyik út megyen Budára?
Toldi: Megyen? És még én vagyok a paraszt...

hmm, milyen jó a mai felhozatal... mégmégméééééég!

- Tudsz egy szép szerelmes számot?

- 69.

Kopogtat valaki. A fickó kinyitja az ajtót, balra néz, senki. Jobbra néz, senki. Lenéz, és meglátja a csigát a lábsurlón. Megfogja és az udvar másik végébe dobja, a fűbe.
Eltelik tíz év, ismét kopogtat valaki. Kinyitja a fickó az ajtót, meglátja a lábsurlón a csigát, aki megkérdezi:
- Hallod, valami bajod van velem?

Anya beszélget a tinédzser lányával:
- Én sosem feküdtem le más férfival, csak az apáddal! Ugyanezt te is
el tudod majd mondani a lányodnak?
- Igen, anyu, csak ezt a rezzenéstelen arcot kell még gyakorolnom...

Két kiskölyök sétál hazafelé hittanóráról.
- Te beveszed ezt az "ördög elvisz" dumát?
- Á, tudod hogy volt a Télapóval is, ez is biztos csak az apukád...