Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek
Menü:
Bejelentkezés
Partnerek
Kategóriák
Viccek
- Összes kategória
- Abszolút viccek
- Állatok
- Anyós
- Bűnözők
- Egyéb
- Házasság
- Hirdetés
- Humoros történetek
- Iskola
- Jean
- Katonák
- Kérdés-felelet
- Kocsma
- Közlekedés
- Morbid
- Munkahely
- Orvosok
- Pikáns
- Politika
- Rendőr
- Roma
- Skót
- Sport
- Stirlitz
- Számítástechnika
- Székely
- Szőke
- Ügyvédek
- Vallás
- Zsidó
Képek
- Összes kategória
- Állatok
- Humoros fotók
- Karikatúrák
- Közlekedés
- Reklám
- Sport
- Számítástechnika
- Tourist Guy
- Zsoldos karikatúrák
- Hungarikum
- Dizájn
- Berhelt
- Táblák
Filmek
Linkek
Programok
Idióta történetek
Beszólások
- Összes kategória
- Átkok
- Erőszakos cselekmények
- Gúnyolódások
- Kevés vagy...
- Lekicsinylések
- Nehogy már...
- Nem mindegy
- Akkora paraszt...
Idézetek
Okosságok
Humoros tények
Tények Chuck Norrisról
Humoros cuccok
Fórum témáim
Vicclap fórum
2009. január 29 12:06:48
A férfinak két dolgot kell tövig nyomni. A másik a gázpedál.
2009. január 28 23:47:09
-Miaz, szekér a köbön?
-???
-Térfogat.
-Mi lebeg a tömegsír felett?
-???
-Csapatszellem.
2009. január 28 11:21:40
Kicsit durva és előre is bocs!
Kisgyerek az anyával elsétál egy könyvesbolt elött,és meglát egy könyvet amin egy zsido nő áll mellkasán a zsidokat megkülönböztető sárga csillaggal.A gyerek gondolkodik mire megszólal.-Anya én erre a CELEBRE nem emlékszem!
2009. január 28 09:00:17
Egy hete vettem egy kaméleont, csak tudnám, hol a fenében van!
2009. január 28 00:23:34
-miben vagyok a legvékonyabb?
-Photoshopban
2009. január 27 17:19:30
Nem tom, volt-e ez a vicc már, de gondoltam bemondom...
Apáca a hittanórán mondja a gyerekeknek:
- Gyerekek, ugye a HIT, az egy gyönyörű szó, nem igaz? Kérlek, mondjatok olyan szavakat, amiben szerepel a hit!
Móricka megszólal:
- Hitler.
A már hit meg szójáték..
IMÁDNI ugyanaz, mint SZERETNI.. de IMÁDkozni mégsem ugyanaz, mint SZERETkezni.
2009. január 27 13:18:37
Egy Afrika-kutatót a dzsungelben közrefog egy csapat vad bennszülött. Az ellenállás felesleges.
- Végem van - sóhajt a kutató.
Ekkor váratlanul fény jelenik meg az égen, s rádörög egy mennyei hang:
- Nem, nincs még véged! Ott egy lándzsa a lábad előtt, vedd fel gyorsan, és szúrd szíven vele a törzsfőnököt!
Az Afrika-kutató felkapja a lándzsát, beledöfi a törzsfőnökbe mire az holtan esik össze.
A bennszülöttek megdermednek, és eltorzult arccal merednek rá.
Ekkor ismét megszólal az égi hang:
- Na most van véged!
2009. január 27 11:35:02
2009. január 27 10:11:50
- Anyu! Hányingerem van!
- Mit tudom én!
2009. január 26 22:10:25
Általános iskola 3.évfolyamának nyelvtankönyvében találtam:
A teknős lassan, komótosan kimászott a vízből, és megpihent a meleg homokon. Miközben szárítkozott, észrevette, hogy beborul az ég.
- Még megázom…- gondolta aggodalmasan, és visszamászott a vízbe.
erre is de rég jártam... győzöm olvasni az új vicceket
Középkorú nőt kérdezi ki a a rendőr a baleset helyszínén, mint tanut, éppen az alapadatokat kérdezi:
-Kora?
-26 éves, és néhány hónapos.
- És mennyi pontosan az a néhány?
- 153.
2009. január 26 21:40:52
-Na, mondjatok még híres bbánokat!
-Petur bán.
-Remek.
-Bánk bán.
-Kítűnő, a könyvet is ajánlom nektek.
-Turbán.
-...
by me töri órán(mm az utolsó volt tőlem)
2009. január 26 20:09:25
-Mi csinál a gólya, ha meghozta a gyereket? -Visszamegy a papa nadrágjába!
2009. január 26 18:19:23
hehe, nekem csak 1 óra kellett hogy megértsem!!
2009. január 26 17:12:35
ELOM és ALOM elmennek betűt ásni. Ahogy ott ásnak, arra ugrándozik a Nyuszika és megkérdi egyiküket:
- Sziaszok, ti kik vagytok és mit csináltok?
- Én ELOM vagyok, a társam pedig ALOM és mindketten betűt ásunk. Én éppen Ő-t ások.
Mire a Nyuszika:
- TÁRSADALOMBIZTOSÍTÁS.
Mit csinál a rongybaba ha elveszti az egyik kezét?
???
Elő veszi a takarékszövetkezet..
Nyuszika megy az erdőben, egyszer csak talál az út mellett 1 méter előnyt.
"Milyen
jó lesz ez, ha majd kerget a róka." - gondolja. Felveszi, hogy
hazavigye. Megy tovább, egyszer csak meglát egy fának támasztva 2 méter
előnyt.
"Hát ez király! Ha kerget e róka már 3 méter előnyöm
lesz"-gondolja. Sétál hazafelé, cipeli az előnyöket egyszer csak előtte
az úton keresztben fekszik 3 méter előny.
"Azta! Már 6 méter előnyöm
lesz a rókával szemben." Ezt is felveszi. Hazaér, és elkezdi becipelni
a házába az előnyöket. Beviszi az 1 méterest, neki támasztja a falnak,
majd beviszi a 2 méter előnyt. Azonban a 3 méteres sehogy sem akar
beférni az ajton, mire felkiált:
- Vazzeg! Behozhatatlan előnyre tettem szert!
hehe, nekem az első 3 szót kellett elolvasnom, h megértsem!!!
régi, de ezzel bármikor lehet ölni
2009. január 26 14:37:21
Részeg keményen kapaszkodik a kocsma előtti oszlopba, közben kileng
merugye a gravitáció, amikor arra megy egy öltönyös, diplomatatáskás
úriember. Éppen nagy ívben kerülné a részeget, amikor az
megszólal:
- Gyerecimbora, igyunkegyet!
Az úriember undorodva végigméri:
- Én csak akkor iszom, amikor szomjas vagyok!
Mire a részeg:
- Pfúúúúúúújjjj!!! Mint az állatok!
2009. január 26 10:37:18
Két szomszéd reggel találkozik.
- Mi van veled, kedves, beteg vagy?
- Nem, miért kérded?
- Láttam ma reggel kijönni egy orvost a lakosztályodból.
- És mi van? A tiedből tegnap három katona jött ki. Megkérdeztem-e tőled, hogy kitört-e a háború?
2009. január 26 06:48:24
Gyors fordítás hozzá...
Kicsi idős hölgy: 76 éves vagyok.
Védőügyvéd: Elmondaná kérem a saját szavaival, mi történt április elsején éjszaka?
Idős hölgy: Ahogy szoktam, a verandán üldögéltem hintaszékemben a langyos tavaszi estén, mikor egy fiatalember lopakodott oda és leült mellém.
Védőügyvéd: Ismerte őt?
Idős hölgy: Nem, de barátságosnak tűnt.
Idős hölgy: Elkezdte dörzsölgetni a combomat.
Védőügyvéd: Megállította?
Idős hölgy: Nem.
Védőügyvéd: Miért nem?
Idős hölgy: Jó érzés volt. Senki nem tett ilyet velem, mióta az én Albertem húsz éve meghalt.
Védőügyvéd: Mi történt utána?
Idős hölgy: Elkezdte fogdosni a melleimet.
Védőügyvéd: Ekkor leállította?
Idős hölgy: Nem, természetesen nem!
Védőügyvéd: De miért nem?
Idős hölgy: Az érintésétől élőnek és izgatottnak éreztem magam. Évek óta nem éreztem ennyire jól magam!
Védőügyvéd: És mi történt ezután?
Idős hölgy: Ó, hát elkezdtem nedvesedni, hanyatt dőltem és mondtam neki, hogy tegyen magáévá, most!
Védőügyvéd: És megtette?
Idős hölgy: A pokolba is, nem! Felkiáltott: Április bolondja! És ekkor én lelőttem a kis szarházit.
2009. január 25 13:01:14
(lehet, hogy már hallottátok)
Egy fickót letartóztatnak és beviszik az őrsre mert árulta a halhatlanság bájitalát. Az őrsön a rendőrök megtudják, hogy az egyén nemcsak átveri az embereket, de visszaeső bűnöző is, mivel le volta tartóztatva ugyanezért 1625-, 1794-, 1856-, 1928- és 2006-ban...
2009. január 25 01:05:19
A zsidó nő bemegy a sebészetre és kérdi az orvost:
- Doktor úr! Tudna az orromból egy formás kis pisze orrot csinálni?
- Ebből? Akár hármat is!
2009. január 25 00:59:49
A zsidó elmegy a rabbihoz és kérdezi:
- Szabad-e szombaton táncolni a feleségemmel?
- Nem. Vallásunk tiltja a szombati táncot.
- És szeretkezni szabad a feleségemmel?
- Csak akkor, ha a gyermeknemzés a célja.
- És úgy szabad szeretkezni, hogy én vagyok felül a feleségem meg alul?
- Csak akkor, ha a gyermeknemzés a célja.
- És úgy szabad szeretkezni, hogy én vagyok alul a feleségem meg felül?
- Csak akkor, ha a gyermeknemzés a célja.
- És hátulról szabad-e szeretkezni az asszonnyal?
- Csak akkor, ha a gyermeknemzés a célja.
- És állva szabad szeretkezni?
- Nem, mert az már hasonlít a táncra!
!