Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

Hevenyészett fordítás. Javításokat elfogadok.

Ausztrál Illemtankönyv

ÁLTALÁNOS:
1. Soha ne jelenj meg egy állásinterjún sörrel a kezedben.
2. Mindig nézd meg ki lép az udvarodba, mielőtt lelövöd.
3. Illetlen dolog hűtőtáskát vinni a templomba.
4. Ha porszívózni kell az ágyadat, akkor ideje kicserélni a lepedőt.
5. Még akkor is, ha biztosan tudod, hogy szerepelsz a végrendeletben, durva sértés utánfutóval érkezni a halottas házhoz.

VACSORA HÁZON KÍVÜL:
1. Mikor a dobozból kiöntöd a bort, döntsd meg a papírcsészét és lassan öntsd, nem kell „összetörnöd” a bort.
2. Ha palackból iszol, tartsd két kézzel.

OTTHONI SZÓRAKOZÁS:
1. Az asztaldísz soha ne legyen olyasvalami, amit egy preparátor készített.
2. Akármilyen illemtudó a kutya, ne engedd, hogy az asztalnál egyen..

SZEMÉLYES HIGIÉNIA:
1. Ha a füled rendszeres tisztításra szorul, ez mindenképp személyes ügy, használd a saját kulcsaidat.
2. Ha egyedül élsz, a dezodor akkor sem számít pénzkidobásnak.
3. Testápolószerek használatával csak néhány nappal tudod elhalasztani a fürdést.
4. A körmök alatti zsír és kosz nem nyerő, mert sokat levesz egy nő értékéből és megváltoztatja a kézzel fogyasztott ételek ízét.

RANDEVÚ:
1. Mindig ajánld fel, hogy felfűzöd a csalit párod horgára, különösen az első randevún.
2. Legyél magabiztos. Add a lány tudtára, hogy érdekel: veled akartam járni, amióta elolvastam azt a feliratot a mosdó falán két évvel ezelőtt.
3. Tisztázd a lány szüleivel, mikorra kell hazavinned. Néhányan este 10 órát mondanak, mások hétfőt. A második esetben a férfi kötelessége arról gondoskodni, hogy a lány időben beérjen az iskolába.

FILMSZÍNHÁZI ETIKETT:
1. Az üvöltő kisbabát hagyd a ruhatárban és szedd össze az előadás végén.
2. Tartózkodj a mozivásznon látható szereplőkkel való társalgástól. Tesztek bizonyítják, hogy nem hallanak téged.

ESKÜVŐK:
1. A haszonállat esküvői ajándékként elég szegényes választás.
2. Egy öt másodpercnél hosszabb menyasszonyi csók a lelövetésedhez vezethet.
3. A vőlegénynek minimálisan szmokingot kell bérelni. A tréningruha és a tiszta futball-cipő elég giccses megjelenést ad.
4. Annak ellenére, hogy kényelmetlen, mondj igent a zoknira és cipőre az alkalom kedvéért.

VEZETÉSI ILLEMSZABÁLYOK:
1. Kapcsold vissza a reflektort közeledő jármű esetén. Akkor ha töltve van a fegyver és a malac látótávolságon belül van.
2. A körforgalomban nincs szükségszerűen elsőbbsége a nagyobb kerekekkel rendelkező járműnek.
3. Soha ne vontass más autót harisnyanadrággal és ragasztószalaggal.

A professzor a szemináriumon:

- A diáktársa elaludt. Ébressze már fel!

- Maga altatta el, maga is ébressze fel!

Segítek, az esky az egy ausztráliában elterjedt márkás hűtőláda.

Ausztrál Etikett Kézikönyv (angol)

Elég hosszú és pillanatnyilag nincs túl sok szabad időm fordítgatni, ha valakinek van kedve és kapacitása rá, megköszönöm, ha megteszi. Nekem nagyon tetszik.

18+ (de tényleg)


Új tanárnő érkezik az iskolába. Az első nap után kiborulva megy be az igazgatóhoz:
- Igazgató úr, nem bírok az egyik gyerekkel, állandóan azt ismételgeti, hogy "megb*szlak, megb*szlak, megb*szlak..."
- Melyik az, a Pistike? Az a kis vörös, az első padban?
- Igen!
- Az meg is fogja...

A cigány asszony telefonál a börtönben ülő férjének:
- Hát drága egyetlen uram, hát micsuda jót fogok én csélekedni... örökbé fogádom á té testvéröcséd fiát, kéttő hónap múlvá szülöm meg!

A pap és a rabbi karamboloznak, mindkét kocsi totálkáros lesz, de mindketten megússzák. Kiszállnak, megszólal a rabbi: – Kedves paptársam, ez valóban Isten csodája, hogy mindketten ép bőrrel megúsztuk, erre inni kell.
A rabbi előveszi a laposüveget és átnyújtja a papnak, a pap meghúzza, visszaadja a rabbinak, mire az zsebrevágja az üveget, mire a pap:
– Mondja rabbi, maga nem iszik?
– Nem, én megvárom a rendőrséget...

huhuhúúú, ez gonosz volt!

Előre is bocs...

Hitler felszólal a raboskodó zsidókhoz:
- Emberek! Disznóvágás lesz az éjjel!
- Éljen! Éljen! - örülnek a zsidók.
- Kuss disznók!

A misszionáriushoz így szól a fekete törzsfőnök:
- Látod ott azt sok fekete asszonyt?
- Látom.
- Rajtad kívül van még más fehér ember is az őserdőben?
- Nincs.
- Hát akkor figyelj ide! Annak a sok fekete asszonynak fehér gyerekei születnek! Ezért most mi téged büntetésből megeszünk!
Mire a misszionárius:
- Látod ott a fehér kecskéimet?
- Látom.
- És látod közöttük azt a néhány teljesen fekete gidát?
- Látom.
- És mi a véleményed?
- ...ha hallgatsz, akkor én is hallgatok!

szóval, aki politizál, az ... viccel?

és igaz is

nincs bocsánat!!!

Mi a különbség a dobókocska és a gennyes hüvelyváladék között?

-Dobókockával sokkal nehezebb gargalizálni...

-Hogy lehet sündisznóval időtmérni?

-???

-Kiteszed fél órára a napra, és az pont 30perc.

Két sündisznó ül a fán. Azt mondja az egyik:

-Ugorjunk le és jó lesz

fordítás:

Mit kapsz, ha keresztezed a jósnődet egy prostival?

A kúrószkópodat!

What do you get when you cross a fortune teller with a prostitute?

Your whoroscope!

Egy ember, az Állatvédők Szervezetétől, lát egy halászó kisfiút, kinek a horogján egy béka lóg.

- Hogyan vagy képes kínozni azt a szegény békát?

- Nem valódi, műanyagból van.

- Én azt hittem, valódi.

- Ugyanúgy hitték ezek a balek halak is a kosárban.

A szaracénok dala

Mi a szar... Mi a szar... mi a szaracénok serege vagyunk,
Belekúr... Belekúr... Belekurjantjuk a világba dalunk,
Szájba kúr... Szájba kúr... Szájba kurtább szöveg nem illene tán,
Majd leszopsz... Majd leszopsz... Majd lesz opszasza a győzelem után!

Egy nagy fasz... Egy nagy fasz... Egy nagy faszekerce a mi fegyverünk,
Napicsa... Napicsa... Napi csata edzi meg bátor szívünk,
Seggemen... Seggemen... Se Gemencen, s máshol sincs ily hős csapat,
Kőpicsa... Kőpicsa... Köpi csapatunk a mérgezett nyilat!

Nagyfaszom... Nagyfaszom... Nagy fa szombatonként áldozóhelyünk,
Békapod... Békapod... Béka podvas combja lesz az ételünk,
A buzi... A buzi... A bú zizegteti szívét ellenünk,
Kinyalom... Kinyalom... Kínja, lomhasága erőt ad nekünk!

Lepisil... Lepisil... Lepi sildes sapkánkat az országút pora,
Kemény mell... Kemény mell... Kemény mellvértünkön megcsillan a nap,
Hosszú fasz... Hosszú fasz... Hosszú faszilánkra véstük énekünk,
A nagy segg... A nagy segg... A nagy segesvári csatába megyünk!

Tevénfasz... Tevénfasz... Tevén faszállítás a mi kenyerünk,
Sok hülye... Sok hülye... Sok hű jeles vitéz csatázik velünk,
Nagy farok... Nagy farok... Nagy farokkán készül harci köpenyünk,
Porbafing... Porbafing... Porba finn gárdista omlik, ha jövünk!

Ő strici... Ő strici... Őstriciklivel az úton suhanunk,
Rakás szar... Rakás szar... Rakás szarmatát már levágott karunk,
Lógeci... Lógeci... Lóg e címer itt a sátrunk oldalán,
Elélvez... Elélvez... Elél vezérünk még száz évig talán!

Nagybarom... Nagybarom... Nagyba romboljuk a városok falát,
Jól megkúrt... Jól megkúrt... Jól megkurtítjuk az ellenség hadát,
Hányadék... Hányadék... Hány a dékán s rektor, kit leölt hadunk,
Mi a szar... Mi a szar... mi a szaracénok serege vagyunk!