Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

Mi a különbség a veréb? két szárnya van de inkább a bal

Mi a közös az íróasztalban és a sílécben?

Egyikben sincsen mazsola

húúú, találtam valami nagyon durvát:

"Te, melyik szexuális pozícióból lesz ronda gyerek?"

"Kérdezd a szüleidet"

Majdnem:

Ha egy nő olyan átkozottul tökéletesen tud egyszerre több felé figyelni, akkor miért nem fájhat a fejük és szexelhetnek egyszerre?

If women are so darn
perfect at multitasking,
how come they can't
have a headache and
sex at the same time?

-Mi a különbség egy klimaxos szőke, és egy habzó szájú pitbull között?
-???
-A kutyának nincsen kirúzsozva a szája.

tehát a férfi úgy élt a nő (és a gyerek) mellett, mint egy kutya

A teremtés története
(ami nincs benne a bibliában)


Az Isten megteremtette a szamarat és mondá néki:
-Te vagy a szamár. Te szünet nélkül dolgozni fogsz reggeltöl estig, nehéz terheket cipelsz a hátadon. Füvet fogsz enni és kevés értelemmel leszel megáldva. És 50 évig fogsz éli.
Mire a szamár:
-50 évig így élni ez rengeteg idö, adj nekem csak 30 évet.

Aztán Isten megteremté a kutyát és mondá néki:
-Te vagy a kutya. Te az emberek javaira fogsz vigyázni, a legodaadóbb barátja leszel az embereknek. Azt eszed, amit az ember meghagy neked, és 25 évig fogsz élni.
Mire a kutya:
-25 évig így élni az rengeteg idö, adj nekem csak 10 évet.

Aztán az Isten megteremté a majmot és mondá néki:
-Te vagy a majom. Fáról fára ugrálsz és úgy viselkedsz mint az idióta. Vicces leszel és 20 évig fogsz élni.
Mire a majom:
-Istenem, 20 évig bohóként élni az nagyon sok. Kérlek ne adj többet, csak 10 évet.

Végül az Isten megteremté a férfit és mondá néki:
-Te vagy a férfi, az egyetlen értelmes lény, aki a földet lakja. Te az inteligenciádat használod, hogy a többi teremtményt a szolgálatodba állítsd. Te fogsz a földön uralkodni és 20 évig élni.
Mire a férfi:
-Istenem, férfinak lenni 20 év kevés. Kérlek add nekem a szamár 20 évét, a kutya 15 évét, és a majom 10 évét.

És Isten úgy is cselekvé:
Ezért él a férfi 20 évig mint férfi, aztán megházasodik és 20 évig él, mint szamár, reggeltöl estig dolgozik nehéz terheket cipelve.
Aztán gyermekei lesznek, 15 évig úgy él mint a kutya. Örzi a házat és azt eszi, amit a család meghagy.
Aztán idös korában 10 évig úgy él, mint a majom. Úgy viselkedik, mint az idióta és szórakoztatja az unokáit.
És ez ma is így van..........

A nemrég megerőszakolt takarítónő a kihallgatáson elmondja, hogy került szembe a tettessel, a folyosón.
- Jól van, de miért nem próbált meg elfutni?
- Hát merre tudtam volna futni? Balra fal, jobbra fal, mögöttem éppen hogy felmostam...

It's the spring of 1957 and Bobby goes to pick up his date. He's a pretty hip guy with his own car. When he goes to the front door, the girl's father answers and invites him in."Carrie's not ready yet. Why don't you have a seat?,"

Carrie's father asks Bobby what they're planning to do. Bobby replies politely that they will probably just go to the soda shop or a movie.

"Why don't you two go out and screw? I hear all the kids are doing it!" Naturally, this comes as a quite a surprise to Bobby — so he asks Carrie's dad to repeat himself.

"Yeah," says Carrie's father, "Carrie really likes to screw; she'll screw all night if we let her!"

A few minutes later, Carrie comes downstairs in her little poodle skirt and announces that she's ready to go. Almost breathless with anticipation, Bobby escorts his date out the front door.

About 20 minutes later, Carrie rushes back into the house, slams the door behind her, and screams at her father: ''Dad, it's called the twist!''

Feleség hazaérkezik, és ordítja "Drágám, pakold a cuccaidat, megnyertem a lottót!"

Férje visszakiált 'Tengerparti ruhákat, vagy hegyvidéki ruhákat pakoljak?''

A feleség válaszol "Nem érdekel, csak húzz el innen!"

szóval ti szerintetek is túl sok?!

"Pénteken 64,5 millió köbméter volt Magyarország gázfogyasztása, Szerbiának pedig 4,7 köbméternyit adott az ország - közölte szombat reggel a Földgázszállító (FGSZ) Zrt."

Forrás, Index.

Ki találja meg benne, miért linkeltem be?

2009.01.08: Beni rulez.

A Titanic-on, 5 perccel azelőtt, hogy az óceánjáró nekiütközött volna a jéghegynek, a kapitány mondja a másodtisztnek: John csinálj valamit, vondd el az utasok figyelmét, legalább úgy haljanak meg, hogy ne tudják mi vár rájuk!!!
Másodtiszt: Igenis, uram! és elmegy, gondolkozik, mit is mondjon az utasoknak. Bemegy az étkezdébe, ahol a hajón levő összes ember tartózkodott, felmászik az asztalra és mondja:
Na, ki mer fogadni, hogy elsüllyesztem a Titanicot ha az asztalnak ütöm a f***om?
A csodálkozó utasok fogadnak, az ember kiveszi a f***át a nadrágjából, erősen az asztalnak üti és a Titanic elsüllyed!
Két órával később az óceán közepén a kapitány és a másodtiszt találkozik, mind a kettő egy-egy úszó szekrény ajtaján fekszik. A kapitány meglátja a másodtisztet és mondja: a fene vigyen el, John, én kikerültem a jéghegyet...

Gyerek kérdi apját:

- Apa, kitől örököltem az inteligenciámat?

- Valószínüleg édesanyádtól, mert az enyém még megvan.

Január elseje, korán reggel:

- Mit csinálsz, szomszéd?

- Havat hányok.

- Úristen, te mit ittál?

Lezuhant egy helikopter egy temetöben. A rendöröknek sikerült több mint 300 hullát megtalálniuk.

(nem adnék rá 5-öst, de ezt itt még nem láttam)

Hirdetés:

Szereted ha simogatnak? Szereted ha megérintenek? Ha fogdosnak? Ha felizgatnak? Szereted érezni a másik leheletét, szuszogását a nyakadnál, esetleg am adn fülednél vagy az arcodba? Szeretsz új pozíciókat kipróbálni? Mikor hidegen felülsz rá,majd forrón és teljesen leizzadva végzed? BKV...velünk a fantáziád megvalósulhat, életre kel, próbálj ki minket!!!

- Éttermünk specialitása a csiga!
- Tudom, tegnap ő szolgált fel!

- Választott már, uram? – kérdezi a pincér.
- Igen! Ugyanazt az ételt kérem, mint amit a szomszéd asztalnál fogyasztanak a vendégek.
- Az lehetetlen, uram! Ugyanis ők nem vendégek, hanem ellenőrök.

Egy kislány kimegy a kertbe és látja, hogy a macskája fekszik a földön, a lábai az égnek meredve. Szól az apjának, aki azt mondja neki:
- Sajnos, kislányom, a cicus meghalt.
- És miért állnak a lábai felfelé?
- Hogy Jézus könnyebben megfoghassa, ha magával viszi a Menyországba.
Másnap este, mikor az apa jön haza, a kislány elészalad és azt mondja:
- Azt hiszem, anyu is meghalt!
Az apja megdöbbenve kérdezi:
- Ezt miből gondolod?
- Amikor reggel elmentél, jött a postás, bezárkózott anyuval, és amikor benéztem a kulcslyukon, láttam, hogy anyu lábai felfelé állnak és azt kiáltozza: "Jézusom, jövök, jövök!"

Kisgyerek kérdi anyukáját a taxiban a Rákóczi tér környékén.
- Mama, mire várnak itt ezek a nénik?
- Háát, a férjükre várnak.
Mire egy taxis: - Ejnye asszonyom, miért nem lehet annak a gyereknek megmondani az igazat. Kurvák ezek kéremszépen.
- Mama, ezek tényleg azok?
- Igen kisfiam, azok.
- És van nekik gyerekük?
- Van kisfiam.
- És mit csinál ilyenkor a gyerekük?
- Taxit vezet, kisfiam.

szabox, lehet h új vagy, de olyan vicceket mondtál eddig, amiket nem ismertem, ami pedig ritka dolog