Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

Miért nem jó fájdalomcsillapítónak lenni a 06-91-334-455c műsorban?

Mert Beszeda Gábor

Két barát sétálgat a körúton, az egyik viccet mesél. A másik felröhög, összeesik és meghal! A palit beviszik. Bírósági tárgyalás, a bíró:
- Kérem mondja el mit mondott a barátjának!
A pali szabadkozik, mire a bíró:
- Rendben akkor súgja a fülembe!
A pali odamegy, belesúgja a bíró fülébe a viccet, a bíró felröhög, összeesik és meghal. Nincs más hátra, a palit rögtön halálra ítélik. Ott áll az akasztófa alatt, mikor a hóhér oda szól neki:
- Tudom, hogy magának jár az utolsó kívánság, de nem lehetne, hogy most én kérjek magától valami?
- Dehogynem!
- Kérem mondja el nekem is azt a viccet!
A pali elmondja, a hóhér felröhög, összeesik és meghal! Nincs hóhér, aki kivégezze, ezért sorbaállítják a rendőröket.
- Na emberek ki vállalja, hogy ezt a veszélyes bűnözőt kivégzi? Jelentkezik egy "értelmes" rendőr! Persze ő sem bírja ki. A pali neki is elmondja a viccet.
A rendőr hátralép 10 lépést és fejbe lövi a palit.
Két hét múlva írja az újság:
- Egy rendőr átment a Szabadság hídon, felröhögött, összeesett és meghalt!

-Asszony, mi volt ez a nagy csörömpölés?

-Egy autó befordult a mellékutcába.

-De miért csörömpölt?

-Mert nem volt mellékutca.

sziasztok!

új fiú vagyok még itt köztetek, de gondoltam bedobok pár viccet a közösbe ))

Egyik régi klasszikusom:
http://szabox.uw.hu/szegenyvagyokmentskiinnen_mo.jpg

- Mit kell tenni akkor, ha az epilepsziásra a fürdokádban jön rá a roham?
- Bele a szennyest, meg a mosóport, aszt' hadd menjen!

hitler sétál a táborban, meglát egy kisfiút. megkérdi:
-hány kiló vagy?
-17.
-cö, a kis dundi.

Nagyon szar, de nem tudom kihagyni)))

A gyerek megkérdezi az anyjától
- Anyu ki csámcsorog?
- Api csámcsorog - válaszolja.

Szegény ember egyik reggel szomorúan megy az erdőben.Megáll egy fa alatt és ezt mondja:
- Istenem, éhezik a családom, egy darab hússal szánj meg minket!!
Leesik a földre egy húsdarab. Szegény ember boldogan megy haza.
Délben visszajön.
- Istenem, csak még egy darab húst kérnék szépen, a két gyerek nagyon éhes!!
Megint leesik egy darab hús a szegény ember mellé. Hazamegy a családja jóllakik,de este megint visszamegy a fához.
- Istenem, nagyon szépen kérlek, csak még egy darab kis húst kérnék tőled, mert nagyon éhesek vagyunk.
Megint leesik egy húsdarab. Szegény ember hazamegy, eközben a leprás lemászik a fáról és ezt mondja:
- Basszus, de jót vakaróztam!


- Hogy hívják a riporter betegségét?
- ???
- Azu-rák.

Egy nagyon beteg férfi fekszik az ágyban, mellette a felesége ül. A férfi mondja:
- Drágám, megcsaltalak!
- Tudom! De ne idegegeskedj, hagyd hatni a mérget!

Rendőr megállítja a szöszi vezetőt:
- Tudja, hogy a gyereknek 12-ig hátul kell ülnie?
Válasz:
- Jaaaj, most az a két perc!

A szűz lány hazamegy. A kapuban elkapja a házmester és elkezdi megerőszakolni. A lány elkezd sikítani:
- Anya, anya, erőszakol a házmester...A mester....A varázsló....A MÁGUS! )

Ezek a 300as cuccok mind 1 honlapon vannak összerakva, elég lett volna a link...

THIS IS MACSKA!!!

Egy férfi a szeretőjével van az ágyban... egyik pillanatban csönget valaki az altónál. A nő nyugodtan mondja a férfinak, hogy legyen csendes, mert az a férje és elintézi ő! Odamegy az ajtóhoz, és mondja:
- Ááá, drágám! Milyen jó, hogy megjöttél... menj, és vidd le a szemetet!... és a kezébe adja a szemetet. A férj elmegy.
A férfi felöltözik, csendesen elmegy és a lépcsőn mondja magában: 'Szép és okos is...' Hazaér, csenget, a felesége nyitja ki:
- Ááá, drágám! Milyen jó, hogy megjöttél! Menj, és vidd le a szemetet!... A férfi elveszi a zsákot, megy lefelé a lépcsőn és közben mondja magában: 'Csúf és vakmerő is...'

Szilveszter van, hát piálok, az erkélyre kiállok, jó nagyokat kiáltok: boldog új évet kívánok!!

ezt a finomságot találtam:

Langy esőben, tömör ködben,
hótrészegen mély gödörben
Szilveszter nehéz napján
négykézláb az árok partján,
átölelem a világot,
Boldog új évet kívánok!

(itthon már ezüstparókában feszítek a monitor előtt)

Jelek arra h Szilveszter van :

1. Petárda robban a kocsid mellett.

2. A Szupermarketben a pénztáros belesípol a füledbe

3. A kék, zöld sárga, lila, haj általánossá válik.

8. éjfélkor nem tudod eldönteni, hogy a sok tűzijáték közül melyik is a város

BUÉK !!!!!!!

18+

Egy francia párnak nincs gyereke. Biztatják őket, hogy beszéljenek egy amerikai orvossal. El is mennek Amerikába, megkapják a programálást a vizsgálatra. Mivel ők nem beszélik az angol nyelvet és az orvos sem beszéli a franciát, nincs más megoldás, mint a gesztikulálás. Az orvos mutatja, hogy szeretné látni az "akciót". Egy kicsit feszélyezetten, a pár nekiáll a "munkának".
Az orvos egy pillanatig keresztbetett kézzel nézi, majd hirtelen ordítja:
- STOP! - bemegy az irodájába és ír egy vényt.
Nagyon boldogan, a két francia visszatér Párizsba, bemennek az első gyógyszertárba ahol megkérdezik a patikustól:
- Van Triteoterol-ja?
A patikus zavarodottan válaszol... Triteoterol... Triteoterol..., nincs ilyenem.
- Biztos ebben, nézze meg a vényt amit az orvos adott.
- Na, rosszul olvasta, mert itt azt írja: Try the Other Hole!

A székelyről kiderül, hogy rákos. Elmegy a fiával a kocsmába, mondja a komáinak:
- Hát, én mán nem sokáig iszogatok veletek... Úgy néz ki, hogy elviszen az AIDS.
A fia elcsodálkozik, majd amikor indulnak haza, megkérdezi:
- De apám! Magának nem es AIDS-e van, hanem rákja!
- Tudom én azt, fiam, de így legalább egyik sem fogja esszeszűrni a levet anyáddal...

Az alkohol az ember ellensége. És aki megfutamodik az ellenségtől, az gyáva!

Utálom a sört!Pusztítom is ahol tudom!

ita, pont hogy az ötöslottó az!!!! Boldog karácsonyt

nos, legalább ezt a viccemet is megfejtettétek!

mondjuk...az ötöslottónak?5 golyó és hetente...

nos, én úgy tudtam, hogy a "rips u off" kifejezés egy szebb formája a megb... kifejezésnek.... bocsi

Az első randi után a fiú úriemberhez méltóan hazaviszi a lányt a szülői házba.

Hosszú fontolgatás után végül is az utolsó pillanatban, még mielőtt a lány kinyitná a ház ajtaját, kezével a falnak támaszkodva rászánja magát az első csók megszerzésére.

"Édesem, nem adnál egy csókot jó éjszakára?"

Zavarában a lány visszautasítja:

"Már hogy nézne az ki? És ha szüleim észrevesznek bennünket?"
"Ugyan már, ki látna meg bennünket ilyen késön?"
"Ne, kérlek ne. Szégyenemben a föld alá süllyednék, ha észrevenne valaki."
"Ne viccelj már, hisz nincs itt senki, mindenki alszik már ilyenkor."
"Nem."

A házban felgyullad a villany, kinyílik az ajtó, és a lány húga sétál ki rajta pizsamában, kócosan, hunyorgó szemekkel. Álmos hangon megszólal:

"Apa azt üzeni, hogy nyugodtan csókold meg a srácot. Vagy én is megcsókolhatom. A legrosszabb esetben ő fog kijönni és megcsókolni. De az ég szerelmére, vegye már le a kezét a kaputelefonunk gombjáról!!"

Q: What has five balls and rips you off weekly?
A: The lottery.