A suttyó legényke szántott az apjával. Az apa fogta az ekét, a fiú meg a lovat vezette. Az eke ki-kiugrott a kemény földből. Bosszús volt az ember, szidta a fiát, hogy rontja el a szántást.
- Nem én rontom el, hanem édesapám!
- Hogy beszélsz így az apáddal? Valamikor én nem mertem vóna visszafeleselni az apámnak.
- Vót is magának apja!
- Vót hát, s különb, mint neked!

köszi ita gondoltam vmi egyszerűt összedobok magamnak

Az kedves recept:

Unicumos pulyka

1. Vegyünk egy pulykát!
2. Egy pohár unicum.
3. tegyük a pulykát a sütőbe!
4. Még két unicum.
5. Állítsuk a hőfokot 190 sütőre!
6. 3 unicum további.
7. Süssük a kapcsot be!
8. Most még tovum 4 univáb.
9. Pulykázzuk meg a zsírt!
10. Unicumot a másik palackot még.
11. Dugjunk pulykákat a homérumba!
12. Poharazzunk egy unicumot az öntbe!
13. Süssük az unicumot még egy óráig!
13+1. Gíöngyvirágos kék ibolya-a-a!...
14. Pulykáljuk meg az puha unicumját!
15. Vegyük ki a pulyákot az unicumból!
16. Édes anyám, sírhalmomra-a-a!...
17. Kiskút, kerekes kút...
18. Szeletum a pulyák darabbal többe!
19. Pusztuljunk tásztátum!
20. Palackoljunk még egy unicum vevétet!
21. Nyílára uccásik a krocsmrasumity!...
22. Állítsuk meg a teritumot és pulykoljuk még egy terítéket!
23. Leterít az unipulyák, és fogyjunk el!

Három apáca beszélget, így az első: "Épp a minap a pap hálószobáját takarítottam, amikor egy csomó pornóújságot találtam"

"Mit csináltál velük?" kérdezi a másokdik

"Kidobtam a szemétbe természetesen"
"Nos" mondja a második apáca "Én tegnap, miközben a szennyest szedtem össze a papnál, óvszert találtam"

"És mit csináltál?" kérdi az első

"tűvel kilyakosztottam őket"

"Óh, francba..." mondta a harmadik

(Nem tudom, ismeritek-e a következő viccet)

Kovács tizedes elesik a háborúban. A hadparancsnokságon egy őrnagyot bíznak meg, hogy személyesen közölje a tizedes feleségével a szomorú hírt. Az őrnagy sokáig gondolkodik, hogy lehetne legegyszerűbben letudni a dolgot. Végül becsönget az asszonyhoz:
- Elnézést, maga özvegy Kovácsné?
- Nem.
- De.

Az anyuka és apuka vígasztalják lányukat, akinek kutyája most halt meg.
"Tudod" így az anya "ez annyira nem is rossz. Ő most valószínüleg fennt van a mennyben, Isten mellett"
A lány abbahagyta a sírást, és kérdezi "De mit akar Isten egy halott kutyától?"

hehe. IGAZ

Ezt most olvastam. Áááááá

jók (a szákelyes jobb)

- Te koma, szerepeltél-e te még olyan terembe', amelyik telisteli volt emberekkel?
- Hát mán hogyne szerepeltem vóna! - hangzik az önérzetes válasz.
- S ott aztán mit mondtál?
- Hát azt, hogy tisztelt bíróság, ártatlan vagyok...

Földdel teli talicskát tol a székely az úton, s egyszer csak azt látja, hogy egy vastag gerenda fekszik előtte keresztben. Nem akar kerülni, hát egyenest nekitaszítja a gerendának a talicskát, gondolván, majd csak átdöccen azon. Ám a talicska megakad a gerendában.
- Ej, az angyalát! - így a székely. - No még egyszer!
Hátrább húzza a talicskát, nekilendül - de ismét elakadnak.
- Ezt se hittem volna - mondja a székely, még hátrábbról próbál lendülettel áthaladni, de a talicska ismét megakad, s a tempótól az atyafi nagyot huppanva átesik a gerendán.
Feltápászkodik, leporolja magát, s azt mondja:
- No végre! Én mán átal vagyok...

Kriszmösz dzsók

na, ebből semmit sem értettem.

-Garfield ki ette meg az összes lazanyát?!

-A c****ok voltak!

Garfield mindenütt macskaszőr hogyaza**********************************************************************************************************************************************************************************************************

És lány

na, ma néhány érdekes szómagyarázatot találtam:

okos férfi + okos nő = románc

okos férfi + buta nő = viszony

buta férfi + okos nő = házasság

buta férfi + buta nő = terheség

(én okos és végletekig szerény vagyok.)

Egyik este munka után Bill Gates megy hazafelé a Microsoft-tól. Háza felé tartva, megáll, hogy megtekintse az új épülő villáját. Mivel figyelmetlen és fáradt volt, beleesett egy gödörbe ahol pár angyal látogatja meg. Az egyik mondja Bill-nek:
- Szia, Bill! Két hírt szeretnék közölni veled: egy jót meg egy rosszat. Melyikkel kezdjem?
- Kezdd a jóval, válaszolja Bill.
- A jó hír az, hogy minden számítógépünkön Windows 95 fut!
- Nagyon jó! De mi a rossz hír?
- A rossz hír az, hogy van egy kis problémánk és magunkkal viszünk az egekbe, hogy megoldd azt...

olyan paraszt vagy, hogy szédülsz a betonon (betonos útaon)

olyan hülye vagy, hogy a tudakozót hívtad, hogy megtudd a rendőrség számát.

- Képzeld, van két ikerlányom!
- Ez nagyszerű! Hogyan különbözteted meg őket?
- Az anyajegyük alapján. A barnának a jobb kezén, a szőkének a bal kezén van az anyajegy.

A horgász kifog egy kövér pontyot.
- Hazaviszlek vacsorára! - örül meg neki.
- Fogyózom. - feleli a ponty - Menjünk inkább moziba!