Viccek:
A franciák egy ásatáson körülbelül 50 méter mélységben rézdrót maradványokat találnak.
Alapos vizsgálatok után a tudósok arra a következtetésre jutnak, hogy az ősök, vagyis a gallok, földalatti telefonhálózatot csináltak. A hír hallatán a németek is ásni kezdenek, és 70 méter mélységben üvegmaradványokat találnak. Újabb kutatások következnek, a következtés: a germánok földalatti üvegszál-hálózatot csináltak. Erre a románok is elkezdenek ásatni, ásnak, ásnak, lejutnak 100 méterig, de abszolút semmi.A következtetés: a dákok wireless-t használtak!
-Miért kell az orrszarvúnak háromkerekű bicikli?
-???
-Háháháh, nem kell neki!
Hogyan lehet a legegyszerűbben repülőt hajtogatni?
Repülő, repülő, repülő, repülő...
Cgny gyerekeket elkapják a rendőrök lopás közben!
Aki krumplit lopott, őt hallgatták ki másodszorra, majd rövid beszélgetés után mondja a Rendőr:
-No fiam, elméletileg le kéne csuknom egy időre, de ha felnyomsz 50 krumplit a s.ggedbe, elengedlek....
Erre el kezd röhögni a kisblablabla. Kérdi a rendőr:
-Mit röhögsz?
-A bátyám dinnyét lopott
Beszól a farkas a gidáék házába:
- Nyissatok ajtót, én vagyok a ti mamátok, tele van friss tejjel a tőgyem.
- Hazudsz farkas, mi a mamát sörért küldtük!
A kamasz srác elviszi a húgát az állatkertbe, ahol látnak két majmot
szexelni. A kislány megkérdezi a bátyját, hogy mit csinálnak azok ott,
mire a fiú elvörösödve feleli:
- Tortát sütnek.
Másnap reggel a kislány a bátyjához somfordál és odasúgja neki:
- Apu és anyu tegnap éjjel tortát sütöttek.
- Honnan tudod?
- Onnan, hogy lenyaltam a cukormázat a kanapéról
Nem fordítok többet nektek.. Tudom, nagy veszteség ér
))
A Fölcsi a Napcsirendszerrel együtt a Tejcsiuccsirendszer nevű gali része. A Tejcsiuccsi lényegében egy ezüstös sáv, amely az egész éjszakai égcsin áthúzódik, és főleg olyankor figyizhető jól meg, amikor tiszta a levi és kicsi a párcsitarcsi. A Tejcsiuccsirendszerben négymilcsi csili található. Galink csak pari része a vilcsiegyinek, amely nyolcmilcsi galiból áll.
Irodalom:
Petcsi Sanyi híres magyar kölcsi, Kiskörcsin szülcsizett 1823-ban. Híres verijei a Reszket a bokcsi, a Nemcsi dal, a Szepti végén és az Anycsi tyúkcsija.
Fizika:
A sebcsi (jelcsije: v) egy vektis mennyiség, amely a mozgi nagyságát és ircsijét adja meg. Meghatározása: az egységnyi iccsi alatt megtett uccsi. A vekti mértéke uccsi per iccsi. Az SI mértékegysirendsziben méccsi per szekcsi. A sebcsit úgy számíthatjuk ki, ha az iccsit elosztizzuk az uccsival.
Q. Do you know how New Zealanders practice safe sex?
A. They spray paint X's on the back of the sheep that kick!
Q. How do you find a blind man in a nudist colony?
A. It's not hard.
Angol nyelvű, fordíthatatlan, de én jót derültem rajta
Na, pont az ilyen fordítás miatt írtam, hogy fordíthatatlan.
Q. How do you find a blind man in a nudist colony? (Hogyan lehet felismerni egy vakot a nudista telepen?)
A. It's not hard. (Nem nehéz/Nem kemény) - És itt a kettős jelentés miatt a fordításnál elvész a poén
Ha fordítható a vicc, azaz nem nyelvi poént tartalmaz, akkor általában lefordítom, kivéve, ha nagyon időhiányos vagyok. Nem tudom, te hogy vagy vele, de én nem szeretem, ha egy vicc magyarázatra szorul. Azért köszi a fordítást.
jaj, dehogyis, anyám súgta meg
"Tévedni emberi dolog" - mondta a süni és lemászott a drótkeféről (emberi dolog a tévedés és ezt egy állat mondja, fura)
to err is human...
tévedni emberi dolog, de a lényeg hogy más is tud angolul csak lusta volt fordítani )))
jaj, pont a végét rontottad elXD
az utolsó 7 kérdésre nem tudtaM a válaszat
(rossz aki rosszra gondol)
második rész:
- hadd tegyek fel neki én is pár kérdést.Az igazgató és herry beleegyzetek.
Ms B:
- Mi az ami a tehénnek 4 van az embernek meg 2?
Néhány pillanat mulva herry: lábak
Ms B:
- Mi van a nadrágodban, ami nekem nincs?
Herry mondja: zseb
Ms B: mi az amit egy kutya csinál és az embe belelép?
Herry: alsónadrág
Ms Brooks:
Mi kezdődik Cvel, fejeződik be T-vel és szőrős meg ovális és finom és fehér nedvet tartalmaz?
H: Kókusz --------------> angolul a cunt lenne, ami pinát jelent
Az igazgatónak tátva marad a szája.
Ms B: Mi az amikkor beveszed kemény és rózsaszin, amikor kiveszed lágy és ragadós?
Az igazgató szeme felakad és amikor megszólalna, Herry válaszol: Rágó
Ms B: Mi az amit a férfiak álva csinálnak, a nők ülve és akutyák három lábon?
H: Kézfogás -----> kéz rázás,stb.
Igazgató kínjában már azt sem tudja mit csináljon....
Ms B: Melyik szó kezdődik F-el és fjeződik be K-val, ami azt jelenti, hogy tüzes és izgamas?
H: Tűzoltókocsi ---------> itt a fuck, mint b**ni szó lett volna ha nem egyértelmű
Az igazgató levegő után kapkodva és megrökönyödve mondja a tanárnak:
- tegyük herry-t az ötödik osztályba, mert az utolsó 7 kérdésre nem tudta a választ
vagy valami ilyesmi....
Fordítható!
- Honnan tudod, hogy egy Új-Zélandi biztonságos szexet gyakorolja?
- Tesz egy X-et annak a bírkának a hátára, amelyik rúg...
(júúúúj )
- Hogyan szúrsz ki egy vak embert egy nudista tömegben?
- Nem olyan nehezen...
Tehát a kisgyerek, a tanitó néni és a igazgató...
Az első osztályosokat tanító, Ms. Brooksnak problémája akadt az egyik diákjával.
Tanítónéni megkérdzte:
- Harry, mi a problémád?
Harry válaszolt.
- Túl okos vagyok ahhoz, hogy elsős legyek. A nővérem harmadikos és én okosabb vagyok, mint ő. Azt hiszem nekem is a harmadik osztályban a helyem.
Ms Brooksnak elege lett és elvitte Harry-t az igazgatói irodába. Amíg herry kint várt az iroda előszobájában, addig a tanár elmagyarázta a helyzetet. Az igazgató azt tanácsolta Ms Brooksnak, hogy tesztelje le a fiút. Ha valamelyik válasz elrontja, akkor megy vissza az első osztályba. Ms Brooks bele egyezett.Herry bevitték az irodába, elmondták nei, hogy mi a helyzet.
Igazgató:
-mennyi 3x3?
-9 felelte herry
Igazgató
-6x6?
-36 felelt errey is herry
És ez így ment minden kérdéssel, amint egy harmadikosnak tudnia kellene az igazgató szerint.
Az igazgató Ms Brooksra tekint és azt mondja neki, hogy szerinte mehet a harmadik osztályba.Azt mondja erre Ms Brooks:
"Na, tervezed már, hogy elveszed feleségül a barátnődet?"
"Már rég elvettem volna, ha családja nem állna az útba"
"A családja?"
"Igen, a férje és három gyereke"
Az én infótanárom csak enynit mondott:
"Attila, maga hülye." (nade ezt elkövetni fél év alatt 8-szorXD)
másikmeg kellett készíteni egy filmplakátot egy nem létező filmről (photoshop, házidolgozat), hát, az én filmem címe: puncipzár...
mikor a tanár meglátta, és az osztály többi része is, mivel egy 1x2méteres kivetítőre volt kivetítve (éljen a projektor...), hát hirtelen nagy csend lett, majd 4-est kaptam rá
30 perces munkával nem is rossz eredmény (amiből sok telt el a kereséssel, mert nem volt olyan nő a neten, aki olyan pózban lett volna, amit én elképzeltem a plakáthoz-.-" és ezt nem félreérteni)
Láttam meg is van
naon nagy fil
2 ember csinálta... hát... erre is csak mi magyarok vagyonk képesek
a laár pour laár ra visszatérve.... nézd meg ezt a linket majd kattincs rá!: http://www.keptelenseg.hu/keptelenseg/olvas/hirdetes_1/
az lehet...
de az a tanár nemtud beszélni...
de haggyuk a vitát mert ennak nemlenne sok értelme...
Az infótanárom beszólási simán lekörözik ezeket többször is:
Ne rágasd ott az egér
Ne beszélgess! Tanárnő én nem! Jó de ne is legyen!
Tanárnő mér nem működik a gépem? Mert ez egy gép
Gyerekek kérdezzetek mert azért vagyunk hogy megtudom mondani.
Lehet hogy én már hatodik óra van ezért maradjatok csöndbe.
Mennyen mindenki a munkakelalap 2-re
Ott tartottunk a múlt órán hogy most nyissátok meg a fájl-t.
majdnem a Lar't pour l'art szintű beszólások....
Azt meg hadd döntse el más, hogy melyik mit köröz le... ))) Nem verseny ez, fiam!
Vol 2.
Hát hogyha rá fogtok jönni?
...osz ugy fogsz állni,mint ahogy itt ülsz.
Érettségin ugy fogtok égni,mint a Rájsztág!
Amit a témárol tehát teneked tudni kell.
Azt csak én tudom,hogy nektek mit kéne tudni!
Úgy kiderül.mint a hess,egy adott ponton.
Mit is megújít?
Mi mellett is hitet tesz?
Milyen versek jelennek meg már...?
A fátul nem tudjátok látni az egészet!
Csokonay: Bódogság
Ha itt vagy,akko beszélsz,ha nem vagy akko nem beszélsz,a hangodat se hallom!
Értelmes szót meg szeptembertől egy szót se!
Innentül meg a következő órán befejezzük.
Legyen veletek az aki lehet!
Vót rá három hét!
1500 versszak szorozva 4-gyel! Majdnem hétezer.
-Mi a következő téma?
-Azt világítom!
Olyan prózai vagy,hogy az döbbenetes!
Ezeket most indulás előtt találtam a német füzetem hátuljában.
Valódi gyöngyszemek:
"Norbikám, ved ki, vagy én veszem ki! (rágó) Mi lenne , ha én is bekapnám?"
"Ki zörg ennyire?"
"Tudni kéne, hogy mit kéne tudni!"
"Ha még nem háborodott meg néhány ember, akkor nagyon közeli úton jár hozzá!"
Vérfrissítés fiúk, lányok!
Gimi,4. osztály - Magyar tanár aranyköpései... Némelyikről süt a parasztság, de ő magyartanár... Hál'Istennek már nem tanít abba a suliba, ahol ez megtörtént...
Vol 1.
...Hónap vesszük tovább...
Te most azt,hiszed hogy jopofa vagy?
...József Attila pé'dául...
Írjatok mán mert...
Egy bakkot se fogtok tudni!
A pofátlanságot meg fejezd be!
Mán ráhibázott a nyelved!
Annyi eszetek sincs,mint egy mirelit csirkének,annak meg mán kivették az agyát.
A magyar kultúra söpredékei vagytok!
3 éves korban a beszoktatás az ovodába szeptember,oktober november hónap.
Írtok vad dolgokat,aztán kiderül,hogy semit sem tudtok.
Képzeletünk nullára van redukálva.
Egy bötü nincs abba rohadt szöveggyüjteménybe róla.
Az máskérdés,hogy látod e is!
Valaki érvelt ellene? Nem lenne odahaza porfogo mi?
Aki nem olvasta a művet,az nem fogja érteni a könyvet vagy a filmet.
A többiek sem tudnak többet,én meg csak csúnyát tudok gondolni,mondani meg nem.
Ti mit olvastatok? Pardon modosítom a kérdést! Mit kellett volna?
Ebben az osztályban senkinek nics oka nyeherészni.
-Nincs egy hármasom?
-Neked hármas?Bizos álmodtad!Szép álom lehetett!
Szöveggyüjtemény hun van?
Miért nem vannak itt?
Enné' többet segítség mán nem lehet!
Mán majdnem közel jártál hozzá!
Osztálytársam megszólal:
"De tanárnő, minden relatíb."
mire egy másik:
"Hát, az attól függ..."
szegény gyerek olyan HÜLYE BAROMÁLLAT LASSÚ ********************...
és minden órán sikerül felidegesítenie a hülyeségeivel...
mind1, legalább én, meg az első hozzászóló gyerek jót nevettünk rajta
(remélem ti is)
"A pofátlanságot meg fejezd be!"
"Te most azt,hiszed hogy jopofa vagy?"
"Képzeletünk nullára van redukálva."
Ezek nem rosszak.
Ez a legjobb. "A magyar kultúra söpredékei vagytok!"
Anno gimiben egy kis töritanár (tanárnövendék) mondta azt, hogy "Hát, az nézőpont kérdése, hogy honnét nézzük." Megmondta a frankót, jelezve, hogy mindenre körültekintően kell gondolkodni.
Akk fogom a beszólásaimaz és bemásolom oda is
Monumentális gondolataim manifesztációi melyek mondatok formájában realizálódnak limitált mentális képességeid számára nem mind akceptábilisak. Dialógusunk kontinuitása itt megszakad. Nem jön létre az argumentumok szintézise.
Tradicionális magyar étel: tüttyölt ratyli
Mi történik akkor ha a multifikátoros telebabrátorban nem bizeg a gagyügő és nem obor a huppancs?
Akkor a helyzet szignatúrája úgy kurbinálódik hogy a kondenzátor artikulációban beáll a krízis.
Két lila tehén papucsot hegeszt egy almafán. arra jár egy infravörös lódobogás és leveri őket. mi ebből a tanulság?
Az hogy tenger alatti legelőkön soha ne használjunk frissen hámozott bundáskenyeret
Mi a különbség a krokodil?
Hogy kétszer annyi foga van mint amennyire ződ
Két lila ló harapás akszál egy híd alatt és arra repül egy döglött veréb.
Mi ebből a tanulság?
Az, hogy süket gyereknek vak anyja se látja a fától az erdőt
(na, ezt gyorsan kell elmondani)