Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

A munkanélküli felesége az újságot böngészi. Egyszer csak megszólal.
- Képzeld, a rendőrség keres egy férfit, aki pucéron mutogatja magát és ijesztgeti a nőket.
- Gondolod, hogy ez a munka jó lenne nekem?

- Apám, én szerelmes vagyok!
- Szabad tudnom, kibe?
- Egy lóba!
- Hm. Legalább kanca az a ló?
- De apám, csak nem gondolja, hogy ferde hajlamaim vannak?

Voltam jósnőnél, hogy megkérdezzem, hogy milyen lesz a 2009-es év.
Azt mondta ne aggódjak, nem lesz gáz..

Drágám,mond,hogy szeretsz!
- Szeretlek.
- Mond azt,hogy imádsz és én vagyok a mindened!
-Imádlak és te vagy a mindenem.
- Most mondj valamit magadtól is kérlek!
- Aluggyá má, b...meg!!!

Mi a különbség egy ír esküvő és egy ír temetés között?

Eggyel kevesebb részeg.

az összes jó (bar a masztis székelyeset ismertem, az ifásat másképp, de jó mindegyik)

Két székely fekszik egymás mellett az ágyba. Az apa megkérdezi a fiát:
- Fiam, mit csinálsz?
- Maszturbálok édesapám.
- És jutottál már valamire?
- Nem!
- Akkor most próbáld meg a tiedével!

5 székely veszekszik, hogy mi a leggyorsabb dolog a világon:
- Szerintem a fény!
- Szerintem a hang!
- Pedig a pislogás az!
- Szerintem meg a gondolat!
- Szerintem meg a fosás!
Erre jól kinevették a többiek.
- A fosás? Hát hogy jutott ez az eszedbe?
- Hát egyik éjjel arra ébredtem, hogy fosnom kell. Még fel sem kapcsoltam a lámpát, még azt sem mondtam, hogy "wc-znem kell", még a szememet sem nyitottam ki, sőt még rá se gondoltam, de má befostam!

(Fura mód) Lány odamegy a fiúhoz a diszkóban:

- Te figyelj neked van autód?

-Van.

-Tök jó te és figyelj milyen színű?

-Kék.

-Aztaa az tök szexi. És és hány lóerős?

-Kétszász.

-Azzttaa. És hány személyes?

-Kettő.

-És milyen a márkája?

-Hááá IFA.

bazz, a férj csak segíteni akart!

A kannibálok szigete felett kényszerleszállást hajt végre egy repülőgép. Három kannibál meg nézi. Aszongya az egyik:

-Remélem, van rajta olasz. Úgy szeretem a mediterrán ízeket.

Másik.

-Remélem, van rajta angol. Egyszerűen megbolondulok a félig átsütött finom falatokért.

Harmadik.

-Remélem, van rajta egy magyar kőmüves.Azoknak akkora a mája!!!!

Jön egy nő az orvosi rendelőbe, megdagadt orral.
Az orvos kérdezi: - Mi történt magával?
- Egy méh, válaszol a nő...
- Rászállt az orrára?
- Igen.
- Megcsípte magát?
- Nem volt ideje, mert a férjem leütötte a lapáttal.

Férj hazamegy, mongya az asszonynak:- Maris, kitaláltam egy új játékot.Vettem egy csomó ízesített kotont.Leoltjuk a lámpát, megmondod milyen íz!

Lámpa leó.Asszony megszólal:

-Rokfortos lazac!!!

-Várjál vazze, amíg felhúzom!!!

Doktor úr, a feleségem terhes lett, ezért szeretném megkérdezni, hogy ezen túl hogyan szexeljünk?

-Kedves uram, az első hónapokban csinálhatják teljesen normálisan, majd a terhesség középső szakaszában térjen át a kutyapózra, végül az utolsó harmadban a farkaspózt ajánlom.

-Farkaspóz? Hát az meg milyen?

-Ül a lyuk mellett és vonyít.

18+

Jancsi és Juliska sétálnak az erdőben...
Jancsi megkívánja Juliskát, gyorsan berántja a bokorba.
- De Jancsi...oda kell érnünk időben a mézeskalácsházhoz!
- Rendben Juliska...mire tízesével elszámolsz százig, addigra befejezem.
Juliska elkezd számolni:
Ti..ti..tíz
Hú..hú..húsz
Ha..ha..hagyd abba
Ne..ne..ne csináld
Ö..ö..ötven
Ha..ha..hatolj belém
He..he..hevesebben
Nyo..nyo..nyomd beljebb
Ki..ki..ki ne húzd
Szá..szá..számolok újra



- Miért jó orálisan kielégíteni Ludas Matyit?
- ???
- Mert háromszor fizeti vissza.

Fiú és lány andalognak a holdfényben.
Lány: Mire gondolsz?
Fiú szerelmesen: Amire te!
Lány: Fúj, disznó!!

- Ma-ma! Ma-ma-aaa!
- Kussoljál! Ha még egyszer megmukkansz és mamázol, ronggyá verem a fenekedet, te kis mihaszna, éhenkórász! - fenyegeti meg az anyja Pistikét, aki sehogyan sem akar elaludni.
Kis idő múlva:
- Kovács Jánosné, szomjas vagyok.
-------------------------------------

Mórickától megkérdezi a tanárnéni:
- Miért van az a mokka a szemed alatt?
- Anyukám tegnap este azt mondta apukámnak, hogy "mingyárt elmegyek!". Apa erre azt válaszolta: "én is!"

Én meg bementem elköszönni.

--------------------------------------

Egy rab megszökik a börtönből, ahol 15 évig volt fogvatartva. Nemsokára talál egy házat, ahová be is tör. Egy fiatal párt talál ott az ágyban. Kiszedi a fickót az ágyból, és a székhez kötözi, a nőt pedig az ágyhoz, és ahogy kötözés közben fölé hajol, megcsókolja a nyakát, azután felkel, és elmegy a fürdőszobába. Amíg ott tartózkodik, a férj azt mondja a feleségének: - Ez a fickó egy rab, láthatod a ruháján. Valószínüleg egy csomó időt töltött a börtönben, és évek óta nem látott nőt. Ha szexelni akar, ne állj ellen, ne panaszkodj, csak csináld amit mond neked, elégítsd ki. Ez az ember veszélyes ha bedühödik, megölhet bennünket. Légy erős, szeretlek! A feleség erre azt mondja: - Örülök, hogy így gondolod. Biztos, hogy nem látott nőt évek óta, de ő nem a nyakamat csókolta meg az előbb. Azt suttogta a fülembe, hogy nagyon szexinek talál téged, és azt kérdezte, hogy tartunk-e vazelint a fürdőszobában. Légy erős drágám! Én is szeretlek.

--------------------------

Móricka szülei szeretkezni szeretnének, de útban van a gyerek. Hogy kettesben maradhassanak, kiküldik Mórickát az erkélyre, hogy mesélje el mi történik az utcán.
- Julika néni megy vásárolni, Kovács bácsi szereli a kocsiját, Peti szülei meg szexelnek.
Mire az apja a szobából:
-Te ezt honnan tudod Móricka?
-Peti is az

A parasztbának már 23 gyereke van és komoly gondot okoz az eltartásuk a családnak, megoldást kell találni a fogamzásgátlásra. A helyi szóbeszéd nyomán elindul az erdőbe, hogy megkeresse az erdei manócskát és kikérje véleményét a témában. Nagy nehezen meg is találja, és előadja neki a problémáját, mire a manócska azt mondja:
- Egyél minden este reszelt répát!
Megörül a paraszt, hazamegy lereszel egy répát, befalja és ráveti magát az asszonyra. 9 hónap múlva megszületik a 24. gyerek.
Elkeseredik a paraszt, és visszamegy az erdőbe, elmondja a baját a manónak, mire az:
- Rendesen etted a répát?
- Igen.
- Vizet is ittál hozzá?
- Hát azt nem.
- Itt szúrtad el...
Na jó, megörül a paraszt, hazamegy... s a 25. gyerek megszületése után visszamegy a manóhoz, és panaszkodik.
Mire a manó:
- Etted a répát?
- Igen.
- Ittad a vizet hozzá?
- Igen.
- Mézzel?
- Hát, azt nem.
- Öreg hiba.
Hazamegy a paraszt, lereszeli a répát, jól fölönti mézzel, megiszik rá egy nagy pohát vizet és hopp az asszonyra. 26. gyerek után vissza az erdőbe...
- Te manó én kinyúvasztlak!
- Mé, etted a répát?
- Mint egy nyúl!
- Ittad a vizet?
- Mint a gödény!
- Mézzel?
- Azza há, oszt mégis itt az új kölyök!
Mire a manó gyanakodva ránéz:
- Te paraszt, és mondd csak, b***tál az asszonnyal?
- Hát persze!
A manó a fejéhez kap:
- Jajj azt nem szabaaad!!!

Nem új, de van benne néhány eredeti:

A nőknek csakis a belső értékek számítanak: Pl. klíma, bőrülés, világító piperetükör.

Addig igyál, amíg már szépnek tűnik,de még nem akarod feleségül venni.

A nyúl az egy igazi jellem. Ott ül a fűben, de akkor sem szívja!

Azt mondják, elmebajban szenvedek... Én nem szenvedek, élvezem minden percét...

Olyan nincs, hogy valami nem sörnyitó..

Alkoholista az, aki annyit iszik, mint mi, csak ellenszenves.

Az emberi hülyeségnek csak alsó határa van!

Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nics áram alatt. Csak más a fogása.

Az élet attól szép, hogy bármi megtörténhet. És attól szar, hogy meg is történik.

...
4. Temetési menetben ne égesd a gumikat.
5. Ha a feleségedet elküldöd a kannával benzinért, udvariatlanság megkérni, hogy visszafelé hozzon sört is.