Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

BIZTOS van legalább 1 népcsoport, ami nem magyar (aki rasszista, az most képzelje ide kedvenc csoportját. köszönöm)

azok a magyar szavak, amiket magyar ember nem ért meg, nem magyar eredetűek!

képzeljétek el ezt a telefonos kvízműsort:

"Helló, üdvözöllek a vonalban, élőben, fontos a gyors észjárás és a hihetetlenül gyors válaszadás! Annyit kell tenned, hogy a következő kérdésre nemmel válaszolsz, készen állasz?"

"Igen!"

...

"14. A focink a világon a legjobb volt! Még az angolokat is megvertük!"

Ezzel kapcsolatban eszembe jutott amikor még... nem is tudom, néhány éve megrendeztek egy angol-magyar labdarúgást, és az előzetesben ezt úgy hirdették hogy "...most anglia újra megpróbálkozhat azzal, amit eddig nem tudott megtenni már régóta: legyőzni minket fociban" na, én kész voltam.

touché...

-Miért tudnak a nők spárgázni?
-???
-Minden könyv ott nyílik a legjobban, ahol a többit használják.

Miért jó magyarnak lenni?

1. Nem haragszom meg, ha a szomszédom feljelent, mert tegnap én
jelentettem fel őt.
2. Van Suzukink.
3. Sírva tudunk vigadni.
4. Minden jóban találunk valami rosszat.
5. Mi találtunk fel mindent (a spanyolviasz kivételével).
6. Jókat röhögünk a saját bajunkon.
7. Vannak dolgok, amiben a világelsők között vagyunk (alkoholisták,
öngyilkosok).
8. A jég hátán is megélünk (a globális felmelegedés miatt csökken az
életterünk).
9. Mindig van még egy lyuk a nadrágszíjon.
10. A világ bármely táján nyugodtan káromkodhatunk, nyelvünket úgysem
érti senki (kivéve az éppen mindig arra lófráló honfitársaink).
11. Nem tér el a véleményünk a körülöttünk lévő országokétól!
Egyformán szeretjük egymást!
12. Magyarország nagy volt!
13. A világon a legjobb borunk volt!
14. A focink a világon a legjobb volt! Még az angolokat is megvertük!
15. A napsütésünk a legjobb! Egyre több ember barnul!

Valami kvíz kérdése volt:

Melyik a kakukktojás?

1. kakukktojás

2. kakukktojás

3. tyúktojás

4. kakukktojás

Mitől véres az elefánt lába??
1. Török gyerek megvágta.
2. Magyar gyerek bekente kecsappal.
3. Átment a zebrán.

Férjes asszonyok imája:

- Drága Uram!

Bölcsességért imádkozom, hogy megértsem a férjemet...

Szeretetért, hogy megbocsássak neki...

Türelemért, hogy a szeszélyeit elviseljem...

Mert Uram, ha erőért imádkozom, hülyére verem a fickót!

Ámen.

Modern kori történet...
A kisgyerek kérdi az apját:
- Apu, én hogyan jöttem a világra?
Az apa belekezd:
- Az úgy volt, hogy anyád és én egy chat szobában ismerkedtünk meg. Ezután találkoztunk egy internet kávézó mosdójában, ahol feltöltést kezdeményeztem anyád szerverére. Utána vettük észre, hogy anyád nem használt tűzfalat, így megtörtént a baj: kilenc hónap múlva letöltődött a vírus. Hát ez vagy te.

Vettem egy új számítógépet, amely sokkal gyorsabb, mint a régi. A régivel 30 perc kellett, hogy teljesen elkeseredjek a saját bénaságomon, az újjal elég 5 perc is.

Feleség a férjének:
- Képzeld drágám, majdnem belefulladtam a medencébe!Az úszómester mentett ki.
- Tudom, az előbb volt itt bocsánatot kérni.

A politikusok azért küzdenek olyan elkeseredetten az újraválasztásukért, mert nem szeretnék, ha rájuk is vonatkoznának azok a törvények, amiket ők szavaztak meg.

Magyarázd el egy vonalnak, hogy mi az a gömb.

Elvtársak! Ki az igazi kommunista?

----Aki a mai napig nem árulta el, melyik jobbos párthoz tartozik...

Orvos:
- Uram, sajnos prosztatamasszázst kell alkalmaznom.
A beteg négykézlábra ereszkedik. A doki mögé térdel.
- Na, de doktor úr, mit csinál?
Orvos nyögve, elhaló hangon:
- Hogy tudsz ilyenkor magázni?

Egy férfi elmegy az orvoshoz, mert feldagadt a lába. A doktor megvizsgálja,
majd a kezébe ad egy nagy szem tablettát.
- Várjon egy kicsit, hozok vizet - mondja a doki és kimegy a szobából.
A beteg nagyon türelmetlen, hamar megunja a várakozást. Odasántikál az
ivócsaphoz és gyorsan beveszi a tablettát. Ezután visszatér az orvos egy
vödör vízzel.
- Na, most feloldjuk a tablettát, aztán ebben áztassa a lábát 30 percig.

Szibériában a helyi kolhoz fakitermelő brigádja vásárol egy láncfűrészt
az USA-ból. Lefordíttatják a kezelési utasítást, melyben az áll, hogy
ezzel a fűrésszel egy munkás naponta legalább 12 köbméter fát tud
kitermelni.
A brigádvezető odaadja a fűrészt a legjobb munkásnak:
- No, Iván, mutasd meg ezeknek a nyamvadt amcsiknak, hogy mit tudunk!
Iván bemegy az erdőbe, reggeltől estig vágja a fát az új fűrésszel. Este
lemérik a teljesítményét, hát, csak 8 köbméter. Másnap jobban rákészül,
megiszik egy üveg vodkát, egész nap megállás nélkül dolgozik, este a
mérés: csak 10 köbméter. Bedühödik a brigádvezető, hogy milyen bóvlit
sóztak rájuk, és ír a cégnek egy reklamáló levelet. A gyártó cég erre
elküldi egyik szakemberét, hogy kivizsgálja a panaszt. Mikor megérkezik,
bemutatják neki Ivánt, és elmennek kipróbálni a fűrészt. Az amerikai
beindítja a fűrészt, mire Iván:
- Mi ez a zúgás?

Feleség a férjhez:

- Józsi, én nem tudok így veled tovább élni!

- Akkor halj meg...

Két hajó van egymás mellett. Egyiken buzik, másikon heterok vannak. Melyikre mész fel?

Te természetesen a hetero-khoz mész. És mit énekeltek a heterok?

Ha azt mondtad, nem tudod, akkor te a buziknál voltál, mert ha a heterok-hoz mentél, akkor ezt tudnod kéne....

- Nyissa ki!! Rendőrség!!
- De... mit akarnak?
- Beszélgetni egy kicsit...
- És hányan vannak??
- Ketten.
- Hát akkor beszélgessenek egymással.

- Hajótörést szenved egy hajó. Egy utas úszva a kapitányhoz közeledik és megkérdi:
- Kapitány, mennyit kell ússzunk a legközelebbi földig?
- Három kilométert.
- Milyen irányba?
- Lefelé...!