Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

Van élet a halál után!Napóleon meghalt,Lenin meghalt,Hitler meghalt,de mi élünk!

Az amerikai kormány úgy dönt, hogy megkérdezi az embereket, mit mondanak az előtt, mielőtt kocsival valamilyen balesetet élnek át. 49 államban az emberek 89% azt mondja hogy "A francba!" Texasban 94% azt mondja: "Fogd meg a söröm, ezt figyu!"

"Én a feleségemmel egy Szingli bárban találkoztam."

"Tényleg?"

"Azt hittem otthon van a gyerekekkel."

örömmel segítek Teve amikor tudok, persze angol tudásom nem annyira jó mint a tied

A pedagógus munkáját nem lehet megfizetni. Nem is fizetik meg.

Hogy mit jelent a 'dac' szó, azt nem mondom meg. Nem és NEM! Csak azért sem!

Az a specialitásom, hogy amikor mások tévednek, nekem igazam van.

Meghal a német,a magyar és a cigány.Felkerülnek a mennybe.Szólítja az Úr a németet:

-Német,ha még egyszer fajgyűlölősködsz,ezzel a piros gombbal kiirtom a népedet!-a német nagyon megijed,sírva megy ki.Szólítja az Úr a magyart:

-Magyar,ha még egyszer fajgyűlölősködsz,ezzel a piros gombbal kiirtom a népedet!-a magyar nagyon megijed,sírva megy ki.Szólítja az Úr a cigányt:

-Cigány,ha még egyszer lopsz,ezzel a piros gombbal kiirtom a népedet!-kimegy a cigány röhögve.Kérdezik a többiek:

-Mi olyan vicces,cigány??

-Hehehe,elloptam a piros gombot!

Házaspár vásárol a szupermarketben. A férj beletesz a kocsiba egy huszonnégyes karton Heinekent. Az asszony döbbenten nézi. A férj mentegetődzni kezd.
- Most akciós, csak 3000 Ft.
- Ezt nem engedhetjük meg magunknak. - mondja szigorúan az asszony és visszateszi a sört.
Vásárolnak tovább, majd a feleség betesz egy 6000 Ft-os tégely krémet a kocsiba. A férj rákérdez.
- Ez mi?
- Az arckrémem. Gyönyörűnek fogok kinézni tőle.
- Ezt a Heineken féláron tudja...

Köszönöm a fordítást kylx

Hol volt,hol nem volt,még az Óperenciás tegeren is túl,még az üveghegyen is túl,ott,ahol a kurta farkú kismalac túr,és még egy sánta arasszal odébb,élt egy kismalac.És ez a kismalac egyszer azt mondta:                                                                                                                                -A francba,de k*rva messze lakom!

ééés jó étvágyat Tevécske.

Harold 95 éves és egy öregek otthonában él. Minden este vacsora után,. Every night after dinner, Harold elmegy egy félreeső kertbe a központ mögött, hogy leüljön és mérlegelje az életében elért teljesítményeit és élete hosszát.

Egyik éjjel, Mildred, (nő, 87 éves,) odamegy a kertbe Elkezdenek beszélni, és mielőtt észrevennék, több óra is eltelt.

Egy rövid csönd után, Harold odafordul Mildredhez, és kérdi

"Tudod te, mi hiányzik nekem a legjobban?"

"Micsoda?"

"Szex!!" válaszol Harold.

Mildred felkiált, "Huh, te öreg disznó! Még akkor sem tudnád felállítani, ha pisztojt szegeznék a fejedhez!"

"Tudom," mondja Harold, "de szép volna, ha egy nő csak fogná egy ideig."
"Nos, rendben," mondja Mildred, kicipzározza Harold nadrágját, előveszi a nemiszervét, és megfogja.

Ezután, megegyeznek, hogy titokban találkoznak minden este a kertben ahol ülnek és beszélgetnek, és Mildred fogná Harold péniszét.
Aztán egyik este Harold nem jelent meg a szokásos találkozási helyen.
Riasztva, Mildred eldöntötte hogy megkeresi Haroldoz hogy megnézze, rendben van-e. Az öregek otthonát körüljárta, ahol aztán megtalálta őt, amint a medence mellett ül Ethellel, egy másik női lakóval, aki Harold nemiszervét fogdossa.

Dühösen, Mildred kiálltja, "Te csaló görény! Milye van Ethelnek, ami nekemnincsen?"

Az öreg Harold mosolyogva feleli "Parkinson kór"

Ájem szori, áj dont nó inglisül. Magyarul még megyeget valahogy:

Néha úgy érzem, hogy a macskám meleg vérű bútordarabnak tart engem.

Ha valakinek van kedve, lefordíthatja. Én épp rakottkrumplit készítek, így nem vesződöm vele. Sry.

Harold is 95 and lives in a Senior Citizen Home. Every night after dinner, Harold goes to a secluded garden behind the Center to sit and ponder his accomplishments and long life.

One evening, Mildred, age 87, wanders into the garden. They begin to chat and before they know it, several hours have passed.

After a short lull in their conversation, Harold turns to Mildred and asks,

"Do you know what I miss most of all?"

She asks, "What?"

"Sex!!" he replies.

Mildred exclaims, "Why you old fart. You couldn't get it up if I held a gun to your head!"

"I know," Harold says, "but it would be nice if a woman could just hold it for a while."
"Well, I can oblige," says Mildred, who unzips his trousers, removes his manhood and proceeds to hold it.

Afterward, they agree to meet secretly each night in the garden where they would sit and talk and Mildred would hold Harold's manhood.

Then one night Harold didn't show up at their usual meeting place.
Alarmed, Mildred decided to find Harold and make sure he was O.K. She walked around the Senior Citizen Home where she found him sitting by the pool with Ethel, another female resident, who was holding Harold's manhood!

Furious, Mildred yelled, "You two-timing creep! What does Ethel have that I don't have?"

Old Harold smiled happily and replied, "Parkinson's."

Három székely asszony utazik a vonaton. Beszélgetnek.
- Milyen volt a termés no, magiknál?
Az asszony a két öklét összeteszi, úgy mutatja:
- Ekkora pityókák lettek ne, mint a két kujakom!
Erre a kérdező kinyújtva mutogatja az alkarja hosszát:
- Nálunk es ekkora ugorkák lettek az idén!
A harmadik, igencsak nagyothalló asszony erre megszólal:
- Hova valósi az az ember?

"A babonaság az egyetlen olyan dolog, amiben nem szabad hinni, mert különben balszerencsét hoz."

A luxushajó kapitánya így szól az utasokhoz:

- Hölgyeim és uraim, van egy jó meg egy rossz hírem. A jó hír az, hogy 13 Oscart kaptunk....

Főnöki iroda ajtaján:

"Mielőtt felbosszantasz, győződj meg róla, hogy veled van-e az Erő..."

- Melyik a hét legzsúfoltabb napja?

- A "majd holnap".

Egy újabb angol nyelvű, sajnos a fordításnál elveszne a lényeg.

nah emberek,aki ezt végigolvassa,az előtt  emelem a kalapomde sztem megéri,mert egész jója,és még valami:olvassátok el az EGÉSZET,mert csak úgy lesz igazi csattanója!szóval:

Törpe megy az erdőben.Találkozik TörpeTörpével.TörpeTörpe megkérdezi Törpétől,hogy mehet-e vele.Törpe megengedi neki.Mennek tovább ketten Törpe,és TörpeTörpe.Találkoznak TörpeTörpeTörpével.TörpeTörpeTörpe megkérdezi TörpeTörpét és Törpét,hogy mehet-e velük.Törpe és TörpeTörpe megengedik neki.Mennek tovább hárman.Találkoznak Óriással.Óriás megkérdezi Törpét,TörpeTörpét,és TörpeTörpeTörpét,hogy mehet-e velük.Törpe,TörpeTörpe és TörpeTörpeTörpe megengedik neki.Mennek tovább négyen.Találkoznak ÓriásÓriással.ÓriásÓriás megkérdezi Törpét,TörpeTörpét,TörpeTörpeTörpét és Óriást,hogy mehet-e velük.Törpe,TörpeTörpe,TörpeTörpeTörpe és Óriás megengedik neki.Mennek tovább öten.Találkoznak ÓriásÓriásÓriással.ÓriásÓriásÓriás megkérdezi Törpét,TörpeTörpét,TörpeTörpeTörpét,Óriást és ÓriásÓriást,hogy mehet-e velük.Törpe,TörpeTörpe,TörpeTörpeTörpe,Óriás és ÓriásÓriás megengedik neki.Mennek tovább hatan:Törpe,TörpeTörpe,TörpeTörpeTörpe,Óriás,ÓriásÓriás és ÓriásÓriásÓriás.Elérkeznek egy naaaagy szakadékhoz.ÓriásÓriásÓriás nekirugaszkodik,megpróbálja átugrani,de nem sikerül neki.ÓriásÓriás is hasonlóképpen jár.Óriás nagyot nevet,nekifut,ugrik,de ő is megszívja.Jön TörpeTörpeTörpe.Nagyot ugrik,de neki sem sikerül.TörpeTörpének szintén nem.Éééés jön Törpe!Nekifut,ugrik,éééés lássatok csodát,sikerül neki!Na,és mit gondoltok,miért??MERT NIKE CIPŐ VOLT RAJTA!! XD