- Mi történik a romantikus fiúval, ha a sínek között sétál?
- ???
- Elkapja a HÉV.
A házasság olyan mint a politikai választás: mindegy kit választasz rossz vége lesz...
Tanár: Jelentkezzen már végre valaki!
Diák: Na jó, én jelentkezem, de ne tessék felszólítani!
A skót elmegy moziba. A pénztárnál így szól:
- Szeretnék kérni egy jegyet a 16:45-ös előadásra.
- És melyik sorba kéri az ülőhelyét?- kérdi a pénztáros.
- Hagyja csak! Majd leteszem a földre a jegyemet és arra ülök.
A feleség hazajön:
- Szerbusz, drágám, megjöttem a fodrásztól!
Kérdezi a férj:
- És zárva volt?
Egy fiatal rendőrtől kérdezi a társa:
- Aztán volt már dolgod nővel?
- Nem tudom.
- Hogy-hogy?
- Hát, én előtte mindig leoltom a lámpát.
- Hallottad, hogy kijött az új Alien film?
- Hű, és mi a címe?
- Tudja a halál...
- Nagymama, miért olyan nagy a szemed?
- Hogy jobban lássalak!
- Nagymama, miért olyan nagy az orrod?
- Hogy jobban érezzem a kalács illatát.
- Nagymama, miért olyan nagy a füled?
- A számat kérdezd már, a számat!!!
Kovács meséli a kollégájának:
- Otthon az ágyunk fölött egy óriási csillár van, és tegnap, mire hazamentem lezuhant.
- Úristen! És nem történt valami komolyabb baj?
- Nem, csak a szomszédunknak törte el a derekát.
A férjemmel már 15 éve jóban-rosszban kitartottunk egymás mellett. Néhány hónapja súlyos anyagi gondjaink támadtak, amiből sehogy se tudtuk kivergődni. Egyik este észrevettem, hogy a férjem merengve nézi a jegygyűrűt a kezemen. Meghatottan megszólaltam:
- Ezzel a gyűrűvel...
Mire ő gyorsan hozzátette:
- ...ki tudnánk fizetni az összes tartozásunkat.