Vicclap.hu - viccek archívum, 126 . oldal

- Mit hallott a Terminátor életében utoljára?
- ???
- Ehh, hát ez fémbő vót gecosz !

Egy fiatal eladó panaszkodik a főnökének, hogy milyen makacs a barátnője.
"Sokszor annyira felmérgesit, hogy fel tudnám pofozni" mondja.
A higgadt és bölcsebb főnök erre mondja neki:
"Ha engem felmérgesit a feleségem én a térdemre fektetem, lehúzom a bugyiját és jól elpaskolom a fenekét!"
A fiatal eladó csak csóválja a fejét és azt mondja:
"Főnök, ez nálam nem megy, amint sikerül levenni a bugyiját, többé már nem vagyok mérges"

Az ötéves Évikét megkérdezi a mamája, mit szeretne kapni karácsonyra.
- Fogamzásgátló tablettát - válaszolja a kicsike.
- Minek az neked?
- Tudod, már van négy babám és nem szeretnék még egyet.

Clinton és a Pápa egyszerre hal meg. Adminisztrációs hiba folytán Clinton kerül a Mennybe, a Pápa a Pokolba. A hibát csak másnap veszik észre az okosok, és rögtön rendelkeznek a cseréről. A csere közben találkozik Clinton és a Pápa. Clinton megkérdezi:
- Szentatyám, maga miért akart egész életében a mennybe kerülni?
- Mindig is szerettem volna találkozni Szűz Máriával - feleli a Pápa.
- Na hallja - válaszol Clinton -, akkor egy nappal elkésett...

Hogyan csináljunk helyet a WC-ben?
- Rugdosd a fülkeajtókat; löttyints vizet a fülkékbe!
- Adj olyan hangokat, mintha beleesnél a csészébe!
- Kérdezgesd hangosan: - "Mikor kezdődik a film?"
- Cseréld ki a vécépapírt smirglire!
- Kérdezd meg, látta-e valaki kedvenc patkányod, vagy kígyód.
- Mutatkozz be a szomszédos rekeszben lévő embernek! Próbálj vele szóbaelegyedni!
- Mondd: - "Hoppá!" -, és spriccelj szét vizet mindenfelé, még a szomszédos fülkékbe is!
- Kapcsold le a lámpát!
- Kiáltsad: - "Van itt orvos?"
- Nótázz!
- Tegyél merőkanalat és tükörtojást a vécécsészébe!
- Ragassz kétoldalú ragasztószalagot az ülőkére!
- Szórj viszketőport az ülőkékre!
- Vizezd be a törölközőket!
- Emeld le a fülkeajtókat!
- Szereld át a fülkék zárját kívülre!
- Ragassz ki jelzéseket, amelyek zárt láncú TV-figyelő rendszerre figyelmeztetnek!
- Szedj belépődijat!
- Krétával rajzold a földre egy emberi test körvonalait!

Török vendégmunkás kubikol Németországban.
Odamegy a főnökéhez.
- Gond van főnök! Nyikorog a talicska!
- Mi?
- Hát mikor tolom, folyton azt hallani, hogy
nyik......nyik......nyik......nyik.
- Bazzeg török, ki vagy rúgva!
- Azért mert nyikorog?
- Nem! Azért, ahogy nyikorog. Úgy kellene neki, hogy
nyiknyiknyiknyiknyik.

Két emer utazik a vonaton. Az egyik köp egy nagyot, a másik füle mellett megy el 1 cm-rel.
- Engedje meg, kogy bemutatkozzam! Szabó vagyok, a köpőbajnok.
A másik erre szembeköpi Szabót, és megszólal:
- Én meg Kovács, a kezdő.

A falusi templomba betéved egy parasztbácsi. Leül, és elkezd nézelődni. Amikor elérkezik a mise ideje, a pap megkérdi tőle:
- Csak egyedül van itt, azért megtartsam a misét?
Erre a bácsi:
- Én nem vagyok nagyon okos, de ha kimegyek az ólba, és csak az egyik disznó jön a vályúhoz, azért megetetem azt az egyet is!
A pap erre megtartja a misét, egészen belelkesedik, cifrázza kedvére.
Két óra múlva megszólal az öreg paraszt:
- Hát atyám, én nem vagyok egy okos ember, de azt tudom, hogy ha csak egy disznó jön a vályúhoz, azért nem adom neki az összes moslékot...

- Ha a Boci csokiban tej van, mi van a Tibi csokiban?
- ???

Az agresszív kismalac egy fenyőfaágon üldögél. Arra megy a medve és megkérdezi:
- Mit csinálsz itt kismalac?
- Cseresznyét eszek.
- De ez egy fenyőfa!!?
- Kuss!! Hoztam.