Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

:D Ez jó vicc.
Erről jut eszembe: ezért szokták a pasik minden barátnőjüket egy néven szólítani (nyuszikám, stb...) így sosem tévesztenek.

:DDD Nagyon jók! Különösen a második ütős :D

Még egy.

Házasságtörés

Egy nős férfi a barátnőjénél tölti az estét. A lány arra kéri, hogy borotválja le a szakállát. A férfi először tiltakozik:
- Tudod, drágám, a feleségem ragaszkodik hozzá, nem vághatom le.
Azonban a lány addig erősködik, hogy végül mégis rábeszéli.
A férfi éjjel tér haza, a felesége már ágyban van. Mellébújik a sötétben, az asszony megsimogatja sima arcát és odasúgja neki:
- Drágám, már nem volna szabad itt lenned, a férjem bármelyik percben hazajöhet.

:D Jók! Látom, most Neked akadnak csupa ilyen viccek. ;) :P Egyébként ebben a témában sok jó vicc van...

http://vicclap.hu/vicc/17184/
http://vicclap.hu/vicc/17183/
http://vicclap.hu/vicc/17143/

Családi vita után a feleség kifakad:
- Jobb lett volna, ha magához az ördöghöz megyek feleségül!
- Lehetetlen, drágám, közeli rokonok között tilos a házasság.

A férj boxmeccset néz a TV-ben. Felháborodottan mondja:
- Milyen meccs volt ez, csak 4 percig tartott.
Mire az asszony:
- Legalább tudod, hogy mit érzek én veled!

- Az orvosom azt mondta, hagyjak fel a szexel, mert egy hét alatt meghalhatok.
- Miért?
- A feleségével van viszonyom.

Jó válogatás! :)

http://vicclap.hu/vicc/17247/ Jó fej főnök.
http://vicclap.hu/vicc/17246/ De gonosz. :D
http://vicclap.hu/vicc/17244/ Az anyósért bármit.
http://vicclap.hu/vicc/15807/ Székelyes.
http://vicclap.hu/vicc/15182/ Ez is. :)

Dögönyözés formájában. ;)

A macskám is behódolós fajta... amíg be nem kerül a házba. Odabenn már Istennek érzii magát, s elvárja a megfelelő hódolatot :)

:D Ugyanaz két nézőpontból...
Nekem kutyám van, arról tudok nyilatkozni, hogy tényleg nagyon behódoló fajta. Kutyatermészet.

Egy kutya gondolatai:
- Itt lakom ezzel az emberrel, aki etet engem, meleg szállást biztosít, simogat és szeret engem. Ezek szerint ő az Isten!
Egy macska gondolatai:
- Itt lakom ezzel az emberrel. Etet engem, simogat, takarít, szállást biztosít. Ezek szerint én vagyok az Isten!

Ez se rossz :-)))

:DD Jó poénok. A 25 márkás viszi a pálmát. :)

A vezetős-kilöttyentős viccben azt furcsállom, hogy férfiról szól, és nem nőről. Persze a menedzser típusra elképzelhető, hogy több dolgot tud egyszerre csinálni. :) Úgysem ért egyikhez sem.

A dadogós viccről ez ugrott be.

A dadogós meg a barátja találkoznak. Kérdezi a dadogóst a barátja:
- Mi újság veled? Megházasodtál már?
- N-n-nem. - mondja az. - E-e-elhagyott a me-menyasszonyom.
- Mikor és miért? - érdeklődik a másik.
- K-k-karácsonykor. - mondja a dadogós. - Éppen m-megkértem a k-kezét, és igent m-mondott, mikor l-l-láttam, hogy a m-m-macska k-két k-k-kis go-go-golyóval játszik, és m-m-mondtam neki, hogy "Nem-so-so-kárat t-t-te is ezt cs-cs-csinálhatod velem” - de mire k-k-kimondtam é-és o-o-odanézett, a macska már a s-s-seggét nyalta...

:-DDDDDDDDD


Egy BMW 130-al ment a mellettem levő sávban. A nő a kormány mögött egészen közel hajolt a tükörhöz és festette a szemét. Egy pillanatra nem néztem oda, csak hirtelen azt vettem észre, hogy a kocsijával jön át az én sávomba. Annak ellenére, hogy meglehetősen férfias ember vagyok, mégis annyira megijedtem, hogy kiesett a kezemből a borotvám, amelyik kiverte a másik kezemből a szendvicsemet.
Miközben megpróbáltam a térdemmel az autómat a sávban tartani, leesett a telefonom a fülemről, bele a lábam között lévő forró kávémba. A kávé kifolyt, megégette a legértékesebb testrészemet és megszakított egy nagyon fontos beszélgetést.
Na ezért utálom, ha a nők autót vezetnek!

A hévizi parkban egy újonnan érkezett fürdővendég megszólít egy férfit.
- Valóban olyan csodálatos hatása van ennek a víznek? - kérdi.
- Valóban.
- Egy üdülőtársam azt mondja, hogy amikor idekerült, járni sem tudott,
most meg mar fut...
- Én se tudtam járni, amikor idekerültem. Sőt, felülni se tudtam, és
beszelni sem...
- Fantasztikus. És mikor került ide?
- Itt születtem.

2 ellenpélda:

- Nekem még nem volt jó! - mondja az asszonyka a párjának.
- Sajnálom drágám, neked is ugyanannyi időd volt rá..

A férfi csomagol. Feleség: - Hát te meg hová készülsz?
- Tudod van a déltengeren egy sziget, ahol a férfiak minden egyes kefélés után 25 márkát kapnak.
- Aha, akkor én is megyek. Látni akarom, hogy jössz ki a havi 25 márkádból!

A dadogó ugratja a sántát:
- A... adok ma... magának egy j... j... jó ta-tanácsot. Ha me... megfogadja, ne... nem f... fog többé bi... bi... bicegni.
- Hadd halljam!
- Me... menjen a já... járda szé... szélére, és a ho... hosszabb lábát
az ú... úttesten ra... rakja előre.
- Köszönöm - feleli a sánta. - És hálából én is adok egy tanácsot. Ha
megfogadja, nem fog többé dadogni.
- Ha... ha... halljam!
- Fogja be a pofáját!

Milyen telhetetlen férjek vannak!? :o :)

Este a férj az agyban átöleli a feleségét, de az asszony elhúzódik.
- Kérlek, ne... Fáj a fejem, aludni szeretnék.
Másnap este a férj újra próbálkozik.
- Nem, ma igazán ne... Agyonstrapáltam magam, fáradt vagyok, pihenni szeretnék.
Harmadik este a férj ismét próbálkozik, de az asszony rárivall:
- Na, hallod? Ezen a héten harmadszor? Hát neked semmi sem elég?

:) Ismertem, de még mindig tetszik. Klasszikus vicc a marketingesekről.