A nagyvállalatnál minden évben megrendezik a szokásos évi focibajnokságot. Idén két csapat nevezett a versenyre, a karbantartóké és a marketingeseké. A döntő végeredménye 2:1 lett a karbantartók javára. A következő beszámoló jelent meg erről a cég fali újságján, amit tudvalevőleg a marketing osztály készít:
"...A szombat délután megrendezett házi futball bajnokságon, a marketingesek csapata nagyon erős küzdelemben, igen szoros eredménnyel az előkelő 2. helyet szerezte meg. A karbantartók az utolsó előtti helyen végeztek..."
:) Doktorátus? Végül is van bokszolóknak is.
Rendőr igazoltatja a csavargót:
- Milyen iskolai végzettsége van?
- Semmi. Analfabéta vagyok.
- Mi maga?
- Analfabéta.
- Betűzze, kérem!
Egy szállodába rendőrszázados érkezik. A segítőkész portás bemondás alapján előzékenyen kitölti neki a bejelentőt, és aláírásra átnyújtja. Legnagyobb megrökönyödésére, a százados, aláírás helyett három keresztet tesz. A portás óvatosan érdeklődik:
- Elnézést, százados úr, ezek mik?
- Hát az aláírásom, a nevem.
- És elöl, fent ez a kisebb kereszt?
- Ja, hát az a doktorátusom.
Két, a Közgáz előtt posztoló rendőr beszélget:
- Te Józsi! Már öt éve minden nap itt vagyunk, ennyi idő alatt akár el is végezhettük volna az egyetemet.
- De hiszen te még írni-olvasni sem tudsz!
- Nem is levelezőn gondoltam!
"A diplomácia annak tudománya, mit és mikor ne mondjál."
nemakarom lelőni előre a poént ezért csak a web címet írom ide: http://www.spiritaker.atw.hu/lelek.php?nyelv=hun&id=21812
pfff... na ja
ha ilyen a pasi felfogása futni kell... de jó messzire
Régebben nagy divat volt érintetlenül férjhez menni. Ezt a szokást valószínűleg férfiak találták ki :)
- Mikor van egy nőnek orgazmusa?
- Kit érdekel?
jujj de undi..... Hát ha nem volt jó minek ment hozzá... :D
A férfi este odaáll az asszony elé! Mutogatja az izmait: - Nyolcvan kilódinamit!
Az asszony nevetni kezd: - De mit érek vele,ha a gyújtózsinor csak négy centi!?
Igaz, de használhatatlan tények
* Aulofóbia: félelem a fuvoláktól.
Vagy tényleg csak a fúvósokat szereti. ;)
Vagy nem játszik hangszeren... ;)
lehet, hogy nem szereti a gyöngyöt...
A recepciós hölgynek nem jött be az ötlet :-)
Fiatal manager gyerek Londonban jár üzleti úton, a cég költségére a Ritzben száll meg, és délután a Picadilly-n elrak egy kártyát, amin egy hölgy intim
szolgáltatásokat reklámoz azzal, hogy bárhova házhoz megy.
Este a srác levetkőzik meztelenre, végigfekszik az ágyon és az éjjeliszekrényen lévő telefonon felhívja a megadott számot.
Egy bársonyos női hang jelentkezik be:
- Miben lehetek szolgálatára, uram?
Izgatott hősünk remegő hangon válaszol:
- Itt vagyok a Ritz-ben, a 812-es szobában, azt szeretnem ha idejönnél,
furulyáznál nekem egy kicsit, utána egy kis szado-mazo játék, aztán elölről, aztán hátulról és a végén jöhet a gyöngynyaklánc... Mit szólsz hozzá?
- Igazán érdekes. De előbb tárcsázza a kilencest, ha kimenő vonalat akar!
:) Látjátok, ezt törlesztitek...
"Nem hiszek olyannak, aki havonta öt napig vérzik, és nem patkol el..."
Nem bántásként, de ez ide illik.
Nekem meg ez:
A paradicsomban a tiltott gyümölcs letépése után:
- Éva ezért a véreddel fizetsz! - mondja Isten
Mire Éva:
- Nem lehetne havi részletekben?