Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

Harimata "havonta egy heté"-ről jutott eszembe :P

Még mindíg jobb mint mindhárom időszakban a farkaspózt csinálni... :P

- Doktor úr, a feleségem terhes lett, ezért szeretném megkérdezni, hogy ezentúl hogyan csináljuk a szexet?
- Hát kedves uram, az első hónapokban csinálhatják teljesen normálisan, majd a terhesség középső szakaszában térjen át a kutyapózra, végül az utolsó harmadban a farkaspózt ajánlom.
- Farkaspóz? Hát az meg milyen?
- Ül a lyuk mellett és vonyít.

Ez jujjj...

Gyerek: Anyuuu, veszel nekem fagyit?
Szülő: Nem veszek fagyit és megmondtam már ezerszer, hogy ne szólíts anyunak! Attól, hogy lefekszek az apáddal még nem vagyok az anyád!
Gyerek: Jó, de akkor hogy szólítsalak?
Szülő: Szólíts úgy, ahogy mindenki más...ahogy az apád is! Szólíts egyszerűen Bélának!

Bocsi minden (másik) szőkétől, de ezeket kaptam ma és olyan jók. :)


2 szöszi beszélget:
- Képzeld, az idei karácsony pénteki napra esik.
- De remélem nem 13.-ára!

Szőke nő a hullaházban:
- Nos, asszonyom, felismeri a holttestet?
- Hát, nem is tudom, talán ha a hangját is hallhatnám...

Szőke nőnek a barátja:
- Megnézhetlek egyszer meztelenül?
- Jó, de nem fogsz megfázni?

Egy bárban egy asztalka mellett 3 hölgyike ücsörög, egyik vörös, másik barna, a 3. szőke. Odalép a rendőr:
- Mi a foglalkozása? - kérdi a vöröstől.
- Matematikus vagyok. Összeadom magam a pénzes pasikkal, négyzetre emelem a szoknyámat, és kivonom magam a termelő munkából.
- Hát maga? - érdeklődik a barnától.
- Agronómus vagyok. Egyik melegágyból a másikba vándorolok.
- S maga? - kérdi a szőkétől.
- Szintén k***a vagyok, csak nem tudom olyan szépen kifejezni magam, mint a barátnőim.

Buli után a pasi így szól a frissen megismert szöszkéhez:
- Cseréljünk telefonszámot!
Mire a szöszi:
- Ne már, nekem kell az enyém, olyan sokan ismerik!

Két szőke szépség beszélget:
- Tudod, hogy holnap rendezik a városi szépségverseny döntőjét?
- Persze - mondja a másik. - Tegnap éjszaka már meg is nyertem.

- Honnan tudod, hogy egy szőke nő csokis sütit csinált?
- Mindenhol eldobott M&Ms héjak vannak.

Szőke nő walkmannal beállít a fodrászhoz:
- Nyírja le a hajam, de a fülhallgatómhoz nem nyúlhat, mert nagy baj lesz.
- De az lehetetlen, kérem!
- Ne nyafogjon, lásson munkához, és ne nyúljon a fülhallgatómhoz!
A fodrász munkához lát, de lehetetlen a feladat, úgyhogy lesz, ami lesz alapon lekapja a fülhallgatót, és gyorsan elkezdi lenyírni ott is a hajat, ahol eddig nem tudta. A szőke nő lélegzete eláll, szemei felakadnak, kiesik a székből és meghal. A fodrász belehallgat a walkman-ba:
- Kilégzés... belégzés... kilégzés... belégzés...

A szőke nő odamegy a benzinkutashoz és így szól:
- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!
Mire a benzinkutas:
- Túl messze van, álljon közelebb!
Erre a szőke nő odasimul teljesen a benzinkutashoz.
- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!

Akár az élet :-D

Ehhez nehéz lenne jó képet vágni. ;)

NevemTeve: :D A második vicc különösen kegyetlen.

Csóri pasi el tudom képzelni milyen képet vágott XD
Azt hiszem erre mindják: se köpni, se nyelni :P

A szöszi férje hazatér a munkából. Szöszi boldogan a nyakába ugrik, és azt mondja neki:
- Drágám, én olyan boldog vagyok! Nem akartam megmondani neked, amíg nem
voltam benne biztos! Nemsokára hárman leszünk!
A férj elérzékenyülten mondja:
- Jaj, micsoda öröm! És ez már biztos?
- Igen. Nézd, ma kaptam ezt a táviratot: Eladom a házamat. Stop. Hozzátok
költözöm. Stop. Holnap érkezem. Stop. Mama.

Bemegy a kissrác az áruházba, és egy nagy doboz mosóport tesz a bevásárlókosarába.
A pénztárosnő derűsen kérdezi:
- Csak nem te végzed a házimunkát?
- Nem, a kutyámat akarom megfürdetni.
- Jaj, hat arra nem jó a mosópor, bele is betegedhet szegény kutya.
- Én azért kipróbálom - erősködik a gyerek.
Pár nap múlva a srác ismét bemegy az üzletbe.
- Na, hogy van a kutyus? - érdeklődik a pénztárosnő.
- Szegény Morzsi meghalt...
- Látod, kisfiam, megmondtam, hogy a mosópor ártani fog!
- Nem a mosópor miatt. Azt hiszem, a centrifuga volt túl gyors neki...

Ez is egyfajta ösztönzés. Viszont egy kicsit több juttatással hatásosabb lehet. :)

A kakas strucctojást mutat a tyúkoknak:
- Hölgyeim, nem akarom bírálni a munkátokat, csak szeretném, ha tudnátok, hogyan dolgoznak külföldön!

nem volt rá ideje :)

:D Nagy sebességnél ez is benne van a pakliban. Nem mondta a csaj, hogy ne olyan gyorsan. ;)

Egy fiatalember az új sportautójával dicsekedett a barátnőjének. A lány
teljes extázisban volt, nagyon tetszett neki a járgány, meg a sebesség.
- Ha 200-zal megyek, leveszed a ruhádat? - kérdezte a fiú.
- Igen - válaszolt a merész leányzó.
A fiú felgyorsított, elérte a 200-at és a lány levette az összes ruháját.
Mivel a srác nem a vezetésre figyelt, az autó lecsúszott az útról és felborult.
A lány gond nélkül megúszta, de a srác beszorult a kormány mögé.
- Menj, hívj segítséget! - kiabálta.
- De nem tudok! Látod, hogy meztelen vagyok, a ruhámat elvitte, a szél!
- Itt a cipőm, takard el vele magad!
A lány amennyire lehet eltakarta magát, majd elindult az úton, ment,
Amíg egy benzinkúthoz nem ért. A cipőt a lába között tartva odaszaladt egy benzinkutashoz:
- Kérem, segítsen! Balesetünk volt, és a barátom beszorult!
A kutas ránézett a cipőre, majd így szólt:
- Sajnálom hölgyem, nem segíthetek, a barátja túl mélyen van!

praktikus elme

Korodból adódóan biztosan ismered, de talán már elfelejtetted ezt a viccet :-)

A feleség nagyon megbetegszik,elviszik a híres professzorhoz.
kérdi a férj:
- Milyen betegsgben szenved a feleségem?
- Hát vagy Alzheimer-kór vagy AIDS.Tudja mit? Vigye ki a sűrű erdőbe és hagyja ott. Ha hazatalál, ne dugja meg!

akkor jó, mert így lehet, hogy nemsokára már ismét minden vicc új lesz:)