Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

A Probléma c. viccben szigorúan a lényegre koncentrált a levélíró.

A tizenhárom éves Pistike bemegy a moziba, ahol éppen szexfilmet vetítenek, de egy perc múlva rohan kifelé. A portás kérdezi, hogy miért gondolta meg magát.
- Anyukám azt mondta, hogy ha valami csúnyát nézek, akkor kősziklává válok.
- Na és?
- Éreztem, hogy kezdődik!

Az ember idővel változik...
6 hét: Drágám, Irénke van a telefonban!
6 hónap: Téged keresnek.
6 év: Valaki vegye már fel a telefont!

Egy férfi áll az utcán, mobiltelefonnal a fülén. Egyszercsak elmegy mellette egy fiatal nő, mire a férfi megszólítja:
- Ne haragudjon hölgyem, de a feleségemnek ma van a születésnapja és éppen parfümöt rendelnék neki ajándékba és megéreztem az ön illatát. Megmondaná milyen parfümöt használ?
- Latros-t - válaszolja a nő büszkén.
A férfi ismét a füléhez emeli a telefont és beleszól:
- Oké! Bármi lehet csak ne Latros, mert az rohadt büdös.

Jók

A japán, az amerikai és az orosz motorosok balesetet szenvednek. Másnap a kórházban kérdezik az amerikait:
- Hát maga meg mit csinált?
- Én menni nagy Harley-vel, 200-al, kanyarban megcsúszni, árokba beborulni.
A japántól is kérdik:
- Magával meg mi történt?
- Jaj ne is mondja, menni Hondával, 200-al, kanyarban kicsúszni, fára feltekeredni.
Az oroszhoz lépve a válasz:
- Jaj ne is mondja, menni Nagy Rigával, 40-el, amerikai, japán elhúzni 200-al, azt hinni állni és leszállni...

- Miért van a férfiaknak egy génnel több, mint a disznóknak?
- Hogy ne kunkorodjon a farkuk.

- Miért rossz szeretők a rodeósok?
- ???
- Mert azt hiszik, ha 8 másodpercig sikerül rajta maradniuk, akkor az már egy jó menet.

Munkahelyén levelet kap egy férfi, elolvassa, majd elsápad. Kollégája együttérzőn megkérdezi tőle:
- Rossz hír?
- Igen. Valaki azt írja, hogy ha még egyszer randevúzom a feleségével, megöl.
- Barátom, én a helyedben békén hagynám a nőt!
- Igen én is úgy gondolom, hogy nem éri meg. Csak az a gond, hogy a levél névtelenül jött!

Kérés a plasztikai műtét után

A plasztikai sebész új arcot varázsolt a hölgynek: eltüntette a ráncokat, és az orrát is kisebbre szabta. Amikor felépül a páciens, az orvos megkérdezi tőle:
- Mit tehetek még Önért, asszonyom?
- Tudna nekem nagy, kerek szemeket csinálni?
- Természetesen - válaszol a sebész, majd kiszól az asszisztensnőjének.
- Legyen szíves, mutassa meg a hölgynek a számláját!

Fiú a barátnőjének:

- Akkor is szeretnél, ha az apám nem hagyta volna rám ezt a nagy vagyont?

- Jaj, te csacsi! Csak nem gondolod, hogy érdekel, ki hagyta rád a pénzt?

Ja, és az arcos is egyik kedvenc. Mondom is néha... :D

:) Csak neeeem? ;) :P

"még hogy a hal nem hizlal? Nézd meg a fókákat... :)"
Ez is jó. :) Mindenki ismeri a mondást az élet jó dolgairól... ;)

Ha nézek is tévét, visszadumálni ritkán szoktam, de mérgelődni a sok vacakon gyakrabban.

A varjúsat nem ismertem, így azon is nevettem egyet. Azért a kocogásos szöveg is.... :)

"Visszadumál, mint öregasszony a TV-nek"

Ajaj... öregszem. :S :)

:D Jó válogatás!

A bálnásról nekem egy másik jutott eszembe: még hogy a hal nem hizlal? Nézd meg a fókákat... :)

Egyszerű életfilozófia. :)

Bálnák, jó alak... Végül is ez a "jó" szó meghatározásától függ. Pl. áramvonalas, de nem feltétlenül karcsú. :) Nekik könnyű, hála "Arkhimédésznek".

Jó a 18-as is!

a 15-ös jóóóó:D
a 72-est kifüggesztem a falra :)

ez az életfilozófiám:
5. Örökké akarok élni. Eddig sikerült.

the best of:
18. Ne makacskodj, forogj együtt a Földdel!
61. Inkább tedd holnap! Ma már eleget hibáztál!
76. Még hogy az úszástól jó alakod lesz! Nézd meg a bálnákat! (ez rólam szól)
92. A csúszómászók sohasem esnek hasra. (durva, de igaz)

"100 no comment" (válogatás)

6. Van, aki olyan sötét, hogy amikor elrepül mellette egy varjú, azt hiszi vaku villant.
15. Aki fél az alkoholmérezéstől, ne igyon mégezett alkoholt.
45. A kocogás azoknak való, akik nem elég értelmesek a TV-nézéshez.
49. A nő férfi nélkül olyan, mint hal bicikli nélkül.
72. Nem tudtam, hogy lehetetlen, ezért megcsináltam.
77. Visszadumál, mint öregasszony a TV-nek.
79. A mozdonyon azért van két ember, mert ott akkora a zaj, hogy egy ember el se tudná viselni!
83. Érdekes arca van. Érdekes, hogy ez egy arc.

:DD Jó viccek.

Két barát beszélget:
- Te, képzeld, én azt álmodtam, hogy úttörő vagyok!
Nagyon rossz volt...
- Én meg azt, hogy két nővel vagyok!
- De szemét vagy! Miért nem hívtál át???
- Én hívtalak, anyád azt mondta, hogy Csillebércen vagy.

Három nyuszi kiszabadul a nikotintesztelő laboratóriumból. Futnak-futnak, míg egy káposztával teli mezőre nem érnek. Ott jól belaknak, azután elszenderednek. Másnap továbbmennek és megismerkednek három nyuszilánnyal, majd egész éjjel velük mulatnak.
A harmadik nap reggelén megkérdi az egyik:
- Na fiúk, mit gondoltok, visszamenjünk a káposztaföldre, vagy a lányokat kellene ismét megkeresnünk?
Azt mondja a másik:
- Hát engem nem érdekel, hogy ti ketten mihez fogtok, én megyek vissza a laboratóriumba, mert majd meghalok egy cigiért!

A nyuszigyerek sírva megy haza. Az apja megáll elötte, feltűri karjain az inget és így szól:
- Ki bántott fiam?
- A medve! - szipogja a kisnyuszi.
Az apja lehúzza a karjain az inget és így szól:
- Te bajod! Miért kötekedtél vele?

:-)

Régi, de jó:
A nyuszika odamegy a rókalyukhoz és bekiált a rókakölyköknek:
- Anyátok itthon van?
- Nincs.
- Szerencséje mert megkefélném.
Másnap megint arra jár és bekiált:
- Anyátok itthon van?
- Nincs.
- Szerencséje mert megkefélném.
Harmadnap megint arra jár:
- Anyátok itthon van?
Pechjére a rókamama kirobban a lyukból, és elkezdi kergetni. Nyuszika fut, fut de nem bírja lerázni. Hirtelen átugrik két szorosan egymás mellett álló fa között. A rókamama utána, de beszorul. A nyuszika megfordul, megkerüli rókamamát és kajánul vigyorogva így szól:
- Tudod, ha már egyszer megígértem a kölyköknek...

Nem, Nyuszikám. :P :)

Zavarok? :)

:D Várjunk csak... Nem Te vagy a Nyuszikám? :)

Az bizony Nyuszikám. :P :D:D

Ugye, milyen ravasz dolog? :)