Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

Ellenőrzés a kórházban.

A TB ellenőr benéz az első kórterembe.

A beteg az ágyon ül, és önkielégítést végez.
Az ellenőr gyorsan becsapja az ajtót és felháborodva kérdezi a
főorvostól, hogy mit jelentsen ez.
- Ennél a betegnél spermium túltengést állapítottunk meg és elrendeltük,
hogy napi 5 alkalommal végezze el a terápiát - felelt a főorvos.

A másik nagyobb szobában, ahol szőnyeg és színes TV is van,
amelyben éppen pornófilmet vetítenek, csak egyetlen ágy van,
amelyen fekszik a páciens és 4 nővér orális szexben részesíti
..
Amikor ide is benéz az ellenőr, levegő után kapkod és ismét magyarázatot
kér a főorvostól.
- Ez ugyanaz a diagnózis, csak más a biztosító.

Székely gyerek az apjának:
- Apám, elmegyek a városba mulatni!
- Jólvan fiam, de ne igyál túl sokat, mert tudod, hogy utánna mindíg hülye vagy!
- Jólvan.
El is megy a gyerek a mulatóba, de másnap reggel iszonyatos nagy fejfájással tér magához.
- Apám, mond, tettem valami rosszat tegnap este?
- Hát... amikor le prostiztad az anyád azt még hagytam. Amikor kitúrtad a testvéred az ágyból és megrugdaltad, azt még tűrtem. De amikor már odasz@rtál a küszöbre, teleszúrkáltad fogpiszkálóval, és aztmontad: „A sünike mától velünk fog lakni!“ akkor már elfutott a méreg!

- Hogy hívják a kétlábú kutyát?
- ???

- Teljesen mindegy, úgyse jön!

sztem ez jó

- Anyu, anyu! Miért van az, hogy te is fehér vagy, apu is fehér én meg fekete vagyok?
- Hú kisfiam, amilyen buli volt, örülj, hogy nem ugatsz!

Nászéjszakán a férj anyaszült meztelenül odaáll a felesége elé:
- Ez az, amit nyújtani tudok!
Mire a feleség:
- Rendben Béla, akkor kezdd el nyújtani.

És ezek még a szalonképesebbek voltak....

A cigány meglátogatja a haverját. Hatalmas változást lát: a putriból
óriási kastély lett, a parkolóban 5 Mercedes mellett 5 Ferrari áll, a
kertben meg ott teniszezik Andre Agassi és Steffi Graf.
- Mondd csák, Gázsikám, há' hogy á picsába létt nékéd énnyi mindéned?
- Né is mondd, tésókám, há' kifogtám áz áránhálát.
Több se kell a cigánynak, már megy is a tópartra, ahol 5 perc alatt
horogra akad az aranyhal. Nem is gondolkozik sokat a három kívánságon.
- Há' áz első áz, hogy légyén olyan kástélyom, mint ámi á Gázsinák
ván. A második, hogy légyének olyán vérdáim, mint ámi á Gázsinák ván.
Hát a hármádik... Én ném szérétem á sportot, kérnék inkább sok szexet!
Meglesz a kastély, ott vannak a járgányok, de az ablakon folyik ki a
keksz...
- Bázzég, Gázsi, há' süket éz az áránhál? Szexet kértem, ő meg kekszet
adott!
- Né básszál föl, tésókám, szérinted én égy nagy téniszt kértem?...

A kisfiú kérdezi az apját, hogy mi a politika
Az apja leülteti, és példákkal elmagyarázza:

Figyelj, fiam. Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS.
Anyád ügyel a pénzre, tehát ő a KORMÁNY.
Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát ő a SZAKSZERVEZET.
A babysitter a DOLGOZÓ OSZTÁLY, és mi mindannyian azért dolgozunk, hogy Te,
a NÉP jól érezd magad, és mindenrendben legyen.
A pár hónapos kisöcséd pedig a közös JÖVŐNK.

A kisfiú elraktározza a hallottakat, és elmegy aludni.
Éjjel arra ébred, hogy az öccse ''telerakta a pelenkáját'' és sír.
Felkel, és szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem
bírja felkelteni.
Bemegy szólni a babysitternek, de a szobában látja, hogy az apja éppen
hempereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon.

Senki sem veszi észre, hogy ő is ott van, így visszamegy aludni.
Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival,hogymi
is az a politika.

A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak, s így szól:

A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozó osztályt,
amit a szakszervezet csak tétlenül bámul.
A kormány alszik, a néppel senki sem törődik, és a jövő is szarban van!

szőkenő bemegy a boltba:kérek egy rózsaszin párducot

eladó:tessék

szőkenő:más szinbe nincsen??xD

Remélem ez tényleg nem volt még, a főoldalra hosszú lett volna. Főleg, mert ez is csak válogatás az egészből...

Rendőrök 1.

Járőr: Mondanék egy személyi számot.
Ügyelet: Jöhet
J: 1..............
Ü: Nem szerepel
J: Megnéznéd 2-sel is?
Ü: ???
J: Ránézésre férfi, de a szig. szerint....

Budapesten kerestünk egy férfit, akinek csak a nevét tudtuk és azt, hogy melyik házban keressük. Az emeletes ház ajtajánál a férfi neve mellett ez állt: FC1. Amikor elkaptuk kiderült, hogy ez a betűkombináció a főccintet (földszint) jelöli.

Külföldi autós megáll, érdeklődik a rendőrnél: Dobre vecser...öö..
Rendőr: Devecser? Arra van tovább...

Ma már nyugdíjas kollega elviszi orvoshoz a betörőt mert gumibothasználat történt. Nevezzük őt Józsinak. A következő párbeszéd zajlik le:
- Szia doki! Nézd már meg a manust, mert pattogott oszt a gumibottal rá kellett verni, hogy lenyugodjon!
A doki számolja a delikvens hátán a gumibotütések nyomait, majd kikerekedett szemmel kérdezi.
- Te Józsi! Hányat ütöttél rá?
- Én hármat doki.
- Ne cseszd már meg én 38 ütést számoltam össze!
-....... hát szétkente!

Kolléganőm meséli, nyári gyakorlaton történt: kiküldték Őket csendháborításhoz, németek voltak az "elkövetők". Kolléga intézkedése:

- Volume minimum, nicht lalala!

A 90 évek elején történt. Nagy bazi vásári tömeg októberben. Már reggel 05-től jártunk körbe a vásártéren, az idő igen zord volt a kezünk majd lefagyott,ezért zsebre is dugtuk néha. Idős bácsi kalapban pörge bajuszkával megáll velünk szemben úgy egy méterre és hosszasan méreget. Egyszer csak megszólal "A csendőrök régen nem rakták zsebre a kezüket" Mire a járőrvezetőm "Az igaz, de ha oda is tették volna nem szóltak volna nekik, mert francos nagy fülest adtak volna"
Erre az öreg "Az igaz, isznak valamit a számlámra? "

Jó néhány éve már a brazil negyedbe mentünk házkutatni egy kopasz kollégával. Bekopogtunk, tulaj az ajtót résnyire nyitotta. Közöltük vele mi járatban vagyunk mire emberünk:
-Na jó maga bejöhet, de a SZKINDER kint marad.

Bejelentő: -Jöjjenek ki, mert a férjem baltával ütöget engem és a gyerekeimet !
Ügyeletes tiszt: -Ha magát és a családját ütögette a baltával, akkor küldöm a mentőket is !
Bej.: -Azt nem kell, mert kicsiket ütögetett !

Rendőrök 2.

Jó régen történt. Behoztuk a balhés csávót, majd kihallgatás. Kolléga a számítógépet bekapcsolta, a monitoron megjelent a bejelentkezés.

Gyanúsított: -Főnök! Szóljon ha ne vegyek levegőt!
Kolléga: Miért?
Gy: -Hát nem röntgen lesz?

Mezőcsát és Nyékládháza közötti útszakaszon vasúti átjáró, piros jelzés, autók sorakoznak, begördül egy motoros az utasával, aki történetesen egy 70-80 év körüli idős bajuszos ízig-vérig paraszt bácsika. Látszik rajta, hogy nem sokat ült motoron mert erősen kapaszkodik még a lábát sem teszi le az álló motorkerékpárról. Ekkor tűnik fel a kollégának, hogy az öreg papó fején egy régi II. világháborús rohamsisak van bukó helyett. Tisztelvén a kort oda szól a papónak, hogy

- Bátyám, nem jó ám az a sisak a fején!
- Neeem? - így a válasz.
- Nem bizony!
Erre jön az öreg lehengerlő válasza:
- Moszkvátó hazáig jó vót? Nyéktől Csátig már nem jó??

Kimennek egy helyi középkorú faszihoz, aki, mivel kissé bolondnak tartják a szomszédai, magányát velünk igyekszik enyhíteni ilyen-olyan bejelentésekkel.
Faszi: Rendőr úr, nézze ezt (közben egy darabka papíron kisebb fehér morzsákat mutat), nem tudom mi lehet ez!
Rendőr: (nézi közelről, a körme hegyével megpiszkálja) Fogalmam sincs, honnan vette?
Faszi: A kukimról esett le reggel!

rendőr: -Akkor összesen hány laptopot vittél el?
gyanúsított: -Egyet se, nem is tudtam volna hova tenni azt a sok laptopot.
r.: -De azért elvitted őket, ugye?
gy.: -Hát, igen.

"Az áldozat pólóján egy ugró oroszlán látható, alatta PUMA felirat"

Valahonnan lopott a csávó többek között zsebszámológépet is. Behozzák, az akkori forró nyomos parancsnok körbejárja a szoba közepére kiültetett delikvenst, majd megszólal.
-Csak annyit mondok Srapp. - csend és hullaszag a csávó tágra nyílt szemekkel mered az öregre. Az öreg tovább köröz a szék körül majd ismét megszólal vészjóslóan:
-Mondtam már Srapp, na mondjad.- A csávó szeme még jobban kitágul már remeg a széken, halálfogalma nincs róla miről van szó A körben álló kollégák közül az egyik oda súgja az öregnek
-Gyula bácsi, az Sharp.

Kolléga az előállított ukránból próbált kiszedni ezt-azt, első körben a nevét. Ezért aztán ált.isk. orosz tanulmányaira alapozva, feltette az ukránnak az első kérdést: "Minyá závút?" (engem hívnak) De hát ugye az ukrán csak nézett. A kérdés többször elhangzott, egyre nyomatékosabban, a végén a kollega elvesztve türelmét az emlékeibe véletlenszerűen feltolult orosz szavakkal illette: "Te kis tramváj (villamos)! Gyévuska! Te gyedmaróz (mikulás) Hát nem tudod, hogy minyá závút?"

Szilvatermelő vidékről származó sorkatona meséli élményeit:
- ... és akkor eltévedtünk az erdőben. Egész nap még innivalónk sem volt. Egy korty szilvórium nélkül bolyongtunk ...
- És víz? - szól közbe valaki.
- Víz? Ki gondol ilyen helyzetben fürdésre?

Egy nő betelefonál a kórházba:
- Segítsenek kérem! Be kell vinni a kislányomat a kórházba, megmérgezte magát, hangyákat evett.
- Nyugodjon meg asszonyom, nem szükséges, nem lesz a kislányának semmi baja.
- Akkor jó! Biztos segített hogy hangyairtószert etettem vele.
- Tudja mit, asszonyom, talán mégis hozza be a gyereket!

Egyszer volt egy fiatal férfi, aki a világ legnagyobb írója szeretett volna lenni. Amikor megkérdezték mit ért ezen, azt válaszolta:
- olyan dolgokat akarok írni, amit az egész világ olvasni fog,
- olyat, amire az emberek valódi érzelmekkel reagálnak,
- olyat, amelytől sikítani, sírni, a fájdalomtól és dühtől ordítani fognak.
Kívánsága teljesült, most a Microfosnál dolgozik, hibaüzeneteket ír.

Új Mercit dobnak piacra. A tervezéskor a vásárlók igényeit maximálisan figyelembevették, ezért nem lesz benne kormány, így egyszerre lehet benne telefonálni és orrot túrni.

A keresztény megkérdezi a zsidó barátját:
- Te, hogy van az, hogy ti okosabbak vagytok, mint mi?
- Egyszerű, mi a halnak mindig megesszük a fejét.
A két barát elhatározza, hogy minden nap együtt ebédelnek halat, a zsidó a testét, a keresztény a fejét. Már így megy ez egy hete, mikor a keresztény megkérdezi:
- Te, hogy van az, hogy mindig én fizetem a halat?
- Na látod! Máris kezdesz okosabb lenni.

Kovács hazajön az orvostól. A felesége megkérdi:
- Na mit mondott?
- Háromszáz forint.
- És? Megállapított valamit?
- Azt, hogy csak 200 forintom van.
- De felírt valamit?
- Azt, hogy még százzal tartozom.

Nem tudom szereti-e valaki rajtam kívül az ilyen vicceket:

- Mi az, sárga és öt betű?
- Sárga.

Kaptam egy viccet, úgy látom ez sincs még fent talán, de akinek felolvastam nem értette...

Egy fiatal pár beszélget: - Drágám, ugye van bennem valami szép?
- Van, de mindjárt kihúzom.

Mbembe és az elefánt

1986-ban a Northwestern University diplomaosztó ünnepsége után Mkele Mbembe
Kenyában töltötte a nyár nagy részét. Egyik kirándulása során, amikor
átverekedte magát egy sűrű bokron, Mbembe egy elefántbikával találta szembe magát amint
az állat az egyik mellső lábát a levegőbe emeli. Az elefánt elég kimerültnek
nézett ki, ezért Mbembe óvatosan megközelítette, és ahogy elétérdelt hogy megvizsgálja az
állat lábát, észrevette hogy egy jókora "szálka" van beágyazódva a talpába.
Amilyen óvatosan csak lehetett Mbembe kihúzta a szálkát, mire az elefánt óvatosan
lerakta a lábát a földre. Az elefánt arccal az ember felé fordult és meglehetősen nagy
kíváncsisággal az arcán bámulta az embert néhány feszült percen keresztül.
Mbembe mozdulatlanul állt, és semmi másra nem tudott gondolni, csak hogy most
bele lesz tiporva a földbe. Egyszer csak az elefánt egy hatalmasat trombitált, hátat fordított, és elsétált.
Mbembe sosem felejtette el ezt a napot...

Húsz évvel később Mbembe a kisfiával sétálgatott a chicagoi állatkertben, és
ahogy az elefántok kerítéséhez közeledtek az egyik állat egyenesen megindult Mbembe
és fia Tapu irányába. A hatalmas állat bámulta Mbembe-t, és az egyik mellső lábát
a levegőbe emelte, majd lerakta. Ezt egy jó néhányszor megismételte, majd egy
hangosat trombitált, végig az ember szemébe nézve. Mbembe visszaemlékezve az 1986-os
találkozásra az elefánttal, azon törte a fejét, hogy ez vajon ugyanaz az állat-e. Mbembe
összeszedte a bátorságát, és megvárta amíg minden látogató odébbáll, majd átmászott
a korláton és megindult az elefánt felé.
Csodálkozva nézett az állat szemébe, mire az elefánt trombitált újra egy
nagyot, körbeölelte az ormányával Mbembe egyik lábát és hozzávágta a korláthoz, majd
odament hozzá és halálba tiporta a szerencsétlen balf@szt.

Valószínűleg nem ugyanaz az elefánt volt az...

Bocs mindenkitől, aki nem tud angolul, de nekem nagyon tetszett és nem sikerült hozzá megfelelő magyar fordítást kreálnom.

An English Professor wrote the following words on the chalkboard and asked his students to punctuate it correctly - "A woman without her man is nothing"
All the males in the class wrote, "A woman, without her man, is nothing."
All the females in the class wrote, "A woman: without her, man is nothing."

- Azt mondta anyukám, ha bármivel próbálkoznál, mindenre mondjak nemet! - mondja a lány.
- Aha... És nem bánnád, ha most megdugnálak?

Ugyanakkora hatalmam van, mint a pápának. Csak nem hisznek benne annyian.(ismeretlen)

A főnök az újdonsült eladófiút tanítja a kasszánál. Egy nő érkezik oda egy függönytisztító mosószerrel a kosarában. Mire a főnök:
- Hölgyem, vegyen meg egy Sidolint is különben nem fogják látni, hogy milyen szép fehéren ragyognak a függönyei.
A nő nem tud ellenállni a meggyőző érvnek és valóban vesz egy dobozzal.
- Látod fiam így kell eladni az árut, most próbáld meg te is!
Egy újabb nő érkezik a kasszához egy intimbetéttel. Eladófiú:
- Hölgyem, vegyen még egy Sidolint is!
- Hát minek?
- Ha már nem kefélhet, legalább pucoljon ablakot!

Beálltam egy zsúfolt parkolóba és leengedtem az ablakot, hogy a hátsó ülésen nyújtózkodó kutyusom kapjon elég levegőt. Nem akartam, hogy utánam induljon, megálltam hát a járdán és visszamutatva rá, határozottan azt mondtam:
- Ott maradsz! Érted?? Maradsz! Maradsz!!
Egy közeli autó vezetője, látva hogy szőke vagyok, csodálkozva végigmért, majd megszólalt:
- Csak be kell húznia a kéziféket!

- Fiam, nem volt kevés az a 100 Ft, amit a barátnődre költöttél a Tescoban?
- Lehet, de nem volt nála több pénz.

Tegnap azt álmodtam, hogy megettem 5 kiló vattacukrot. Felébredtem és nem találtam a kispárnámat.

- Miért nincs a vonaton bástya?
- ????
- Mert a vonat nem vár!

Politizálás helyett egy okosság:
Az emberek egyre gyakrabban kávéházakba szervezik a randevúikat. Ez egy teljesen rossz ötlet, 4 capuccinoval később a partner semmivel sem látszik szebbnek.

Na, még egy:

- Miért folyik fehér lé a konnektorból?
- ???
- Mert elment az áram.

Itt egy über jó:
- Mi az? Szabványos szőrös állatka kést élez egy tölgy tetején?
- Mintamókus fen a fán.