Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

Pár fárasztó 'vicc':

-Miért van eltemetve a cowboy a hegyoldalban eltemetve?

-Mert ott van a temető!

-...

-És miért van az indián eltemetve a hegyoldalban?

-Mert meghalt!

-Hogyan állítja meg a zsidó a kamiont?

-Rálép a fékre!

-Mit mond a néger, amikor ellopják a kamionját?

-B*meg ellopták a kamionom!

"...nekem is van guminőm, Pamela Anderson a neve.
Ha pedig nem fújom fel teljesen, akkor Medveczky Ilona..."

Előre is elnézést kérek...

A TV2 újragondolja az Okosabb vagy, mint egy 5.-es című műsorát!


Okosabb vagy, mint egy focista?:
Biológia: Melyik csapatot hívják lila majmoknak?
Nyelvtan: Hogy mondják helyesen a bírónak: "Baszd meg ez les volt", vagy "Bazd meg ez les volt"?
Kémia: Melyik mosópor hozza ki legjobban a focimezbe kent takonyfoltot?
Történelem: Mikor jutott ki utoljára magyar válogatott nemzetközi sporteseményre?
Matematika: Hány méterre van a 11-es pont a gólvonaltól?
Irodalom: Ki van a 2006-os futball-évkönyv címlapján?
Fizika: Miért esik mindig vissza a labda levegőből a fűre?


Okosabb vagy, mint egy Playmate?:
Biológia: Mit mond a kutya?
Nyelvtan: Melyik a cica betű?
Matematika: Ha 6 almám van ,és abból megeszek kettőt,...ááá hagyjuk.
Kémia: Csinálta már kémiaszertárban?
Történelem: Szeretné, hogy világbéke legyen?
Irodalom: Mit tárolunk a könyvespolcon?
Fizika: Ha egy hengeres testet megdörzsölünk, az izgalmi állapotba kerül?


Okosabb vagy,mint egy BKV-ellenőr?:
Matematika: Ha a lyukasztó három lyukat lyukaszt, de a jegyen csak kettő van, érvényes-e a menetjegy?
Irodalom: Mi a neve a metróbejáratnál szerezhető ingyenes napilapnak?
Ének-zene: Dúdolja el az ajtók záródása előtt hallható szignált!
Fizika: Ha a vonat 50 km/h sebességgel közeledik az állomáshoz, hány embernek nincs bérlete?
Történelem: Milyen csoportok jutnak eszébe a történelemből, amelyek karszalaggal dolgoztak?
Kémia:Mit jelent az a kifejezés, hogy a bliccelő kámforrá vált?
Biológia: Milyen állatok laknak a metróalagútban?
Nyelvtan: Hány kával írjuk azt, hogy BKV?

Az agresszív kismalac részegen támolyog hazafelé, egy lakótelepi háznál megáll, és elkezdi rugdosni a falat. Kiszól neki a farkas:
- Malac, ne rugdosd a falat, mert lejön a vakolat!
- Jöjjön, lerugdosom őt is!

- Mit hallasz, ha egy gyrost a füledhez tartasz?
- A bárányok hallgatnak.

Székelybácsi és a felesége ül kint a tornácon békességben, mikor a néni megfogja a seprűt és irgalmatlan nagyot rávág az öregre, hogy az felbukik székestül. Felordít:
- Asszony, megőrültél? Miért kaptam?
Mire a néni:
- Azon gondolkoztam, hogy ötven éve együtt élünk és miattad még egyszer sem szexeltünk egy jót!
Szép csendben üldögélnek vagy öt percig, mikor Székelybácsi feláll és kegyetlenül hátbarúgja a nénit, hogy az legurul a tornácról. A feleség felül a muskátlik között és rábődül az öregre:
- Hát ezt most miért kaptam?
Mire a bácsi:
- Honnan tudod te, hogy milyen a jó szex?!

Nagyon morbid:
- Kisfiam. Mi volt a nagyapád?
- Tüdőbeteg.
- Jó, jó, de mit csinált egész nap?
- Köhögött.
- De hisz abból nem lehet megélni!
- Bele is halt.

Jézus nagyon gondterhelten összehívta az apostolokat, hogy tartsanak egy gyűlést, a világszerte jellemző igen magas drogfogyasztás miatt. Hosszas megbeszélés után arra jutottak, hogy jobban meg kell ismerniük a problémát. Ki kell próbálniuk a drogokat magukon, és akkor eldönthetik, hogy hogyan küzdhetnek ellene. Azt is elhatározták, hogy néhányan közülük visszatérnek a földre és beszereznek különféle drogokat. Ez így történt, és két nappal később a tanítványok kezdtek visszaérkezni a mennybe. Jézus az ajtónál várakozott:

- Ki az?
- Pál vagyok.
Jézus kinyitotta az ajtót.
- Mit hoztál, Pál?
- Hasist Marokkóból.
- Nagyon jó, gyere be.

- Ki az?
- Márk vagyok.
Jézus kinyitotta az ajtót.
- Mit hoztál, Márk?
- Marihuánát Kolumbiából.
- Nagyon jó, gyere be.

- Ki az?
- Máté vagyok.
Jézus kinyitotta az ajtót.
- Mit hoztál, Máté?
- Kokaint Bolíviából.
- Nagyon jó, gyere be.

- Ki az?
- János vagyok.
Jézus kinyitotta az ajtót.
- Mit hoztál, János?
- Crack-et New Yorkból.
- Nagyon jó, gyere be.

- Ki az?
- Lukács vagyok.
Jézus kinyitotta az ajtót.
- Mit hoztál, Lukács?
- Speed-et Amszterdamból.
- Nagyon jó, gyere be.

- Ki az?
- Júdás vagyok.
Jézus kinyitotta az ajtót.
- Mit hoztál, Júdás?
- Itt az FBI, ti rohadékok, mindenki álljon a falhoz!!!

Jók. Ilyenek mindig jöhetnek.

Ugyan, ki várna annál bonyolultabb megfogalmazást egy férfitól?

Egy főiskolán a hallgatóknak egy olyan mondatot kellett fogalmazniuk, amelyben a "szeretet" és a "szex" szó is előfordul.

Egy női hallgató fogalmazása:
"Amikor két ember mélységesen és szenvedélyesen szereti egymást, és mindkettőjükben megvan az egymás iránti magas fokú és kölcsönös tisztelet, akkor a társadalom morálisan és spirituálisan is támogatja, hogy ez a két személy a fizikai szex mámorában egyesüljön."

Egy férfi hallgató munkája:
"Szeretem a szexet."

Az irodában dolgozó csinos nőhöz mindennap odamegy a kollégája, odaáll szorosan mellé, nagy levegőt vesz, és megszólal:
- Hmmmm.... Csodálatos illatod van!
A nő egy ideig tűri, majd felmegy az igazgatóhoz:
- Szeretném beperelni a kollégámat és a céget szexuális zaklatás miatt!
- De miért? - kérdi a főnök döbbenten.
- A kolléga mindennap odaáll elém, elkezd szimatolni, majd azt mondja, hogy jó illatom van!
- És ez miért lenne szexuális zaklatás?
- Mert a kolléga egy törpe, és csak a derekamig ér!

A paraszt bácsi a folyóparton baktat a szekerével. Ott van szolgálatban a rendőr. A bácsika megkérdezi tőle:
- Biztos úr, hol lehet itt baj nélkül átkelni a szekérrel?
- Jöjjön csak, bátyám, majd megmutatom. Itt nyugodtan áthajthat.
- A bácsi úgy is tesz, de hamarosan elsüllyed a szekérrel együtt.
Megszólal a rendőr:
- Érdekes! A kacsáknak csak derékig ért.

Az állatorvos elmegy az orvoshoz. Az megkérdezi:
- Mesélj, mi a panaszod?
Mire az állatorvos:
- Hja, így könnyű!

Két barát beszélget. Azt mondja az egyik:
- Te, képzeld, azt hiszem meghalt az asszony.
- Hogy-hogy?
- Az ágyban ugyanolyan, de a mosatlan valahogy egyre gyarapodik.

A pálinkás kedvű székely bácsi nótázgat a szekéren, megállítja a rendőr:
– Székely bácsi, maga mennyit ivott?
– Hát úgy egy fél liter pálinkát...
– És ilyen állapotban mer közlekedni?
– Igenis, kérem szépen...
– Hát ezért elveszem a lovát!
– Az érdekes lesz, rendőr vejem még úgysem volt!

- Hogy hívják a sivatagi kocsmát?

- Porozó.

- Hogy hívják oroszul a Speedet?

- Uzsgyi.

- Hogy hívják Péter Pán öccsét?

- Marcipán.

- Hogy hívják a mozigépész feleségét?

- Matiné.

- Hogy hívják a drogos elefántot?

- KokoJumbo.

- Hogy hívják a félénk tolltartót?

- Attól tartó.

- Hogy hívják a francia hegymászót?

- Löpotyansz.

- Hogy hívják a spanyol tolvajt?

- Lopez de Futaztán.

- Hogy hívják a román olajtársaságot?

- Lej Mol.

- Hogy hívják a lengyel kapust?

- Guriccsky.

- Hogy hívják a japán autószerelőt?

- Cseregumi Hamaroda.

- Hogy hívják az izraeli jégtáncost?

- Majse Greestem.

Szöke nő jön kifelé a nőgyógyásztól és ismételgeti:
"Darázs, derék, homár, darázs, derék, homár..."
Utánaszól a nőgyógyász:
- Nem, nem! Utoljára mondom: Méh nyak rák!

- Hogy hívják a fiúkollégiumot?
- Kantár.

- Hogy hívják a szőke nőt a főiskolán?
- Látogató.

- Hogy hívják a beteg sellőt?
- Hablehány.

- Hogy hívják az arab fogorvost?
- Blend Ahmed.

- Hogy hívják a cukrásztanulók vizsgadolgozatát?
- Desszertáció.

- Hogy hívják a hülye pincért?
- Éttermi fogyatékos.

Két disznó típusú vicc:

Meghívást kaptam egy korai magömlésről szóló konferenciára. Tíz másodpercet késtem, de már mindenki elment.

Miért jók a szegedi csajok??? Mert nem azt mondják hogy még egyszer, hanem hogy még öccör...

A feltűnően idegesen viselkedő seftest megszólítja a cimborája:
- Mi bajod öregem? Látszik, hogy sík ideg vagy.
- Ne is mondd, nem megy az üzlet, elfogyott pénzem, elromlott a kocsim,
ráadásul anyósom jelezte, hogy hozzánk költözik... Jut eszembe, eladom
neked, mennyit adsz érte?
- Hülye vagy te? Semmit.
- Áll az alku. Tiéd.

Egy autós szép laposra vasal egy kakast az országúton. Felveszi és beviszi a közeli házba:
- Asszonyom, nagyon sajnálom, de elgázoltam a kakasát!
Mindent megteszek, hogy pótoljam a veszteséget.
- Rendben van, menjen hátra az udvarba, a csirkék már nagyon türelmetlenek.

(szakállas, de talán van, aki nem ismeri)
Jack a hosszú amerikai országúton autózik. Száguld, hogy mielőbb túl legyen az utazáson.
Csakhogy egy táblát lát: Speed Limit 50 MP. Lassít, de hamarosan újra ezt kell tennie, mert újabb tábla ezt hirdeti: Speed Limit 40 MP.
Bosszankodva hajt tovább. Bár az út nem tűnik hibásnak, és akadállyal sem kell számolni, újabb tábla tűnik fel Speed Limit 30 MP.
Így megy ez egy ideig, egyre súlyosabb a sebességkorlátozás. Azt már Jack végképp nem tudja mire vélni, hogy: Speed Limit 1 MP.
Ilyen sebességgel vánszorog tovább amikor meglátja a következő táblát a kisváros határában: "Welcome To Speed Limit"

Egy szálloda előtt találkozik két idősebb holland úr. Az egyik esernyővel sétál, kalucsnit hord, szemüveges, hosszú kabátban. A másik éppen kiszáll a Cadillekből, szőrmebundát visel és szivarozik.
Kérdik egymástól: Hogy vagy-hogy vagy? Hiszen nem látták egymást általános iskolás koruk óta. Az esernyős mondja, hogy a helyi gimnáziumban tanít, a bundás pedig meséli, hogy kereskedő lett.
- Te kereskedő? Hiszen soha nem tudtál számolni.
- Hát tudod, válaszolja a bundás, veszek egy guldenért valamit és eladom kettőért és abból a 10 %-ból megélek.

Brigike üzenetet visz haza az ellenőrzőjében. A papa olvassa: - Megintem, mert a szexuális ismeretek óráján könyvet olvasott. A papa aláírja az intőt, s közben rezignáltan mondja: - Akár az anyja...

Jó viccek.

Én ma ezt kaptam:

Milyen a cigány-triatlon ?
Cigány leszalad a strandra, úszik egyet, aztán hazabiciklizik.

Bocsánat érte...

- Ki az abszolút diplomata?
- Aki úgy el tud küldeni a fenébe, hogy alig várod az indulást.


A II. világháború alatt két német kém megszomjazik, kedvük támad egy jó borra és bemennek egy londoni korcsmába.
- Give me vine! - mondja az egyik.
Erre a korcsmáros:
- Dry? (száraz)
Mire a másik rávágja:
- Nicht, zwei!


Veszélyes adalék-anyagok a guar gumin kívül

Élelmiszer-adalékanyagok teljes listája sorszámmal és megnevezéssel, valamit részletes leírást olvashatunk a velük kapcsolatos problémákról:

1. Autó gumi (E 205/70 VR 16) - megrágva rákot, fulladást, ha átmegy a lábadon törést okoz! Nagyon veszélyes anyag.

2. Rágó gumi (E orbit) - Gyermeknél fulladást okozhat, ha fejbe kerül hajhulláshoz vezet! Különösen fájdalmas betegség.

3. Úszó gumi (E +90) - Elhízást lehet tőle kapni, attól meg keringési rendellenesség léphet fel. Nagyon ártalmas.

4. Haj gumi (E copf) - Érszűkületet okoz ha a csuklódra teszed. Szédülés és kettős látás a tünet.

5. Kutya gumi (E b) - A legszarabb dolog. Előjele nincs, mindenütt megtalálható és irritáló szaga van. Bőrrel érintkezve erős pírt okoz.

Rájöttem, hogy ha boldog akarsz lenni, nincs más dolgod, mint férfinak születni. Mert mit is várunk egy ilyen egyszerű teremtménytől!?
-A vezetékneved sosem változik.
-Tiéd az egész garázs.
-Az esküvői előkészületek nélküled is lezajlanak.
-A csokoládé csak egy snack a sok közül.
-Lehet belőled miniszterelnök.
-Nyugodtan felvehetsz fehér pólót a vízi parkba.
-Nyugodtan elmehetsz póló nélkül a vízi parkba.
-Az autószerelők megmondják neked az igazat.
-Vizelde számodra az egész világ.
-Nem kell megállnod gondolkodni, melyik irányba csavarj be egy csavart.
-A ráncok karakteressé teszik az arcod.
-Esküvői ruha: 200.000 Ft ; szmoking kölcsönzés: 20.000 Ft
-Az emberek nem bámulják a melledet, miközben beszélnek hozzád.
-Időnként egy kiadós böfögést szinte el is várnak tőled.
-Az új cipő nem vágja, nem nyomorítja a lábadat, és nem csinál vízhólyagot.
-Ugyanaz a hangulat, MINDIG.
-A telefonbeszélgetéseid átlagos hossza 30 másodperc.
-Mindenfélét tudsz a tankokról.
-Ötnapos nyaralásra elég egy kézitáska.
-Bármelyik befőttesüveget ki tudod nyitni.
-A figyelmesség leghalványabb jeléért őrült hálára számíthatsz.
-Ha valaki elfelejt meghívni valahová, attól még maradhattok barátok.
-Alsónemű ára: 900 Ft . És ezért 3 darabot kapsz.
-Három pár cipő több mint elég.
-Nem kell nyilvános helyen vállpántokat igazgatnod.
-Egyszerűen észre sem veszed a ruhádon a gyűrődést.
-Semmi nincs az arcodon, aminek a színét javítani kellene.
-Ugyanaz a frizura évekig, akár évtizedekig is kitart.
-Csak az arcodat és a nyakadat kell borotválnod.
-Egész életedben lehetnek játékaid.
-A pocakod általában eltakarja a széles csípődet.
-Egy tárca és egy pár cipő, egy színben, minden szezonra.
-Hordhatsz rövidnadrágot, mindegy, milyen a lábad.
-A körmeidet elintézheted egy zsebkéssel is.
-Ha akarod, növeszthetsz bajuszt.
-A teljes karácsonyi bevásárlást elintézed december 24-én, mind a 25 rokonnak, 45 perc alatt.
Hát csoda, hogy a férfiak boldogabbak?

A feleség hazaérkezik a munkából és a férjét az ágyban találja egy csajszival. Már éppen fejbe akarja vágni valamelyiküket a keze ügyébe eső kristályvázával, amikor a férj kéri, hogy:
- Várj már, hadd mondjam el hogyan történt. Tudod milyen ronda télies kint az idő, ez a nő pedig miniszoknyában és szandálban állt az út szélén. Az autóban megmelegedett egy kicsi, hazahoztam és nekiadtam azt a farmernadrágodat, amibe már úgysem férsz bele. Neki adtam azt a cipődet amibe az elszélesedett lábaid már ugysem férnek bele. Már éppen el akart menni, mikor megkérdezte, hogy van-e még valami ami a feleségemnek nem kell.

Éjjeli buszjáratra ül fel egy ifjú ember a végállomásnál megkérdi a sofőrt:
-Mikor indul ez a szemétláda?
Mire a válasz:
-Mikor megtelik szeméttel.

Női logika

Utazom a busszal haza. A busz tele van, ezért nem tolakszom előre a jegykezelőig inkább megkérek egy nőt, hogy bélyegeztesse le nekem a jegyet.
De hogy szólítsam meg, te vagy önnel?
Az utolsó előtti megállónál nem szállt ki, vagyis végig utazik.
Alaposabban megnézem, van nála egy üveg bor, vagyis biztosan férfihoz utazik.
A bor nem éppen a legolcsóbb, vagyis a férfi jól néz ki.
A falunkba két férfi van, aki jól néz ki- az én férjem és a szeretőm.
A szeretőmhöz nem mehet, mivel oda én megyek most. Vagyis a férjemhez megy.
A férjemnek két szeretője van - Katrin és Andrea. Katrin szabin van éppen.
Én: "Andrea, le tudnád pecsételtetni a jegyemet?"
Andrea: "Ismerjük egymást??????"

"100 no comment" (válogatás)

49. A nő férfi nélkül olyan, mint hal bicikli nélkül.

Ezen jót röhögtem, de nem osztom a nézetem.