Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

Írok még egyet, ma az utolsót.

Egy hajléktalan már majd éhen hal, végső kétségbeesésében elmegy a német követség elé, és egy darab száraz kenyérre elkezdi kenni a kutyaszart... mert abból van bőven Budapesten.
Meglátja a nagykövet, és lerohan:
- Ember, mit csinál?
- Nagykövet úr, éhes vagyok de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre, mert az bőven van itt!
- Tudja mit, itt van 10 euró! Vegyen magának valamit, de innen menjen el!
A fószer megy is boldogan. És ha már ilyen jól sikerült a próba, elmegy az amerikai követség elé is. Meglátja a nagykövet, és lerohan:
- Ember, mit csinál?
- Nagykövet úr, éhes vagyok de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre!
- Tudja mit, itt van 20 dollár! Vegyen magának valamit, de innen menjen el.
A fószer úgy gondolkozik, ha egy nagykövet ennyit ad, mennyit kaphat a miniszterelnöktől... Reggel leül a Lánchí­dhoz. Jön a miniszterelnök, és meglátja a hajléktalant, ahogy keni a kenyérre a kutyaszart.
Odaszalad hozzá:
- Ember, mit csinál?
- Miniszterelnök úr, éhes vagyok, de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre!
- Azt látom, de ilyen vastagon?! És a többieknek akkor mi marad?!!

Bocs! Jó éjszakát!

Paraszt a földön dolgozik, erre rájön a szexelhetnék. Hazaszalad, rá szól az asszonyra:
- Asszony! Vetkőzz, kanos vagyok!
Mire az asszony levetkőzik, addira elmegy a kedve a parasztnak, majd így szól:
- Na idefigyelj asszony! Ha legközelebb látod, hogy sietve jövök, akkor már kezdj el vetkőzni, hogy mire ideérek, nekieshessünk a dolognak!
Másnap az asszony látja, hogy az ura száguld ezerrel a traktorral hazafelé, gyorsan leveti ruháit, lefekszik az ajtóba, szétteszi a lábait... A paraszt betöri az ajtót, meglátja az asszonyt, majd rákiabál:
- Te büdös cafka! Ég a pajta, te meg szexelni akarsz!?

A hosszú élet titka, hogy ne felejts el levegőt venni.

Takács Lajosné elmegy egy állatkereskedésbe, és egyből megpillant egy gyönyörű papagájt. Az árcédulán az áll: CSAK 1.000,- Ft.
- Miért ilyen olcsó? - kérdi az állatkereskedőt.
- Figyeljen ide asszonyom, el kell mondanom, hogy ez a papagáj ezelőtt egy bordélyban élt és ezért néha elég csúnyán beszél.
Takácsné tanakodik, de végül is megveszi a papagájt. Hazaviszi, leteszi az assztal közepére a letakart kalitkát, és büszkén mutatja férjének az új szerzeményt. Leveszik a kalitkáról a kendőt. A papagáj körülnéz és megszólal:
- Új tapéta ... új k*rva ... szia Lajos.

Eleinte a kevés alvásra és a sok stresszre fogtam, de most megleltem az igazi okát! Azért vagyok fáradt, mert túl sokat dolgozom. 10 millió lakosa van az országnak, ebből három és fél millió nyugdíjas, ami azt jelenti, hogy a maradék hat és fél milliónak kell megcsinálni az összes munkát. Hétszázezren tanulnak, ami azt jelenti, hogy a maradék 5.8 millió emberre marad az összes munka. A dolgozókból nyolcszázezren a kormánynak dolgoznak, ami azt jelenti, hogy a maradék 5 milliónak kell megcsinálnia mindent. Fél millió embert alkalmaz a katonaság, ami azt jelenti, hogy maradt 4.5 millió ember, akikre az összes munka hárul. Vegyük azt az összes embert, aki a Parlamentben, polgármesteri hivatalokban, állami támogatású intézményekben dolgozik, s megkapjuk azt a maradék másfél millió embert, akikre a tényleges munka elvégzése esik. Egy adott pillanatban háromszázezer ember fekszik kórházban, van táppénzen, hozzájuk jön a fél millió munkanélküli, s máris megkapjuk azt a valódi embermennyiséget, ami pontosan hétszázezer embert jelent - no, hát ennyinek kell elvégeznie minden munkát. Ja, most olvastam a legújabb statisztikákat : jelenleg 699 998 ember van börtönben, ami azt jelenti, hogy mindössze két emberre maradt minden munka - rád és rám.

Márpedig te, barátom, éppen a számítógéped előtt ülsz és hülye vicceket olvasol...

A TSZ-paraszt szorgalmasan kaszálja a lucernát. Egyik nap ellátogat hozzá Novotny, és így szól:
- Mennyit teljesít egy nap?
- Egy holdat! - válaszolja büszkén a paraszt.
- Az kevés! Nálunk naponta két holdat vágnak le.
- Ez hogy lehet? - ámul a paraszt.
- Úgy, hogy a nyél mindkét végén van kasza, így nincs üresjárat. Oda-vissza vágva van a rend.
A parasztnak tetszik az ötlet, és tényleg többet tud aratni. Egy hónap múlva maga Brezsnyev látogat el hozzá:
- Mennyit kaszál egy nap?
- Két holdat! - húzza ki magát a paraszt.
- Az kevés! Nálunk naponta négy holdat kaszálnak, ugyanis mindenki köt egy gereblyét a derekára, és egyben össze is húzza maga után a rendet.
A paraszt ezt is megfogadja, és tényleg gyorsabban halad. A harmadik hónapban Kádár látogatja meg. A paraszt eldobja az összes szerszámát és rohanni kezd. Mire Kádár:
- Álljon meg, hova rohan? Nem is tudja, mit akarok mondani magának!
- De igen! - válaszolja a paraszt - Azt, hogy akasszak a tökömre egy viharlámpát, hogy éjszaka is tudjak dolgozni.

A friss házaspár két hete élt házasságban. A férj, bár nagyon szerelmes volt, alig várta, hogy elmenjen a haverjaival egy kicsit szórakozni.

Így szólt a felségéhez:

- Édesem, mindjárt jövök.

- Hova mész, cuncimókus? - kérdezte a feleség.

- Lemegyek a bárba, drágám. Iszom egy sört.

A feleség így válaszolt:

- Egy sört szeretnél, szerelmem?

Kinyitotta a hűtőszekrény ajtaját és 25 különféle sört mutatott a férjének, 12 különböző országból, mint Németország, Hollandia, Japán, India stb.

A férj nem tudta mit tegyen, az egyetlen, ami eszébe jutott a következő volt:

- Igen szívem, de a bárban tudod hűtött poharat adnak.

Még be sem fejezte a mondatot, a feleség közbeszólt:

- Hűtött poharat szeretnél, angyalpofa?

Egy hatalmas söröskorsót vett elő a hűtőből, egy annyira hideget, hogy őt magát is kirázta a hideg. A férj kissé sápadtan ezt mondta:

- Igen drágám, de a bárban olyan finom előételek is vannak. Nem maradok sokáig, mindjárt jövök, megígérem. Rendben?

- Előételt szeretnél, szívem csücske?

Azzal kinyitotta a sütőt és öt különböző előételt vett elő: csirke szárnyat, malacsültet, gombasalátát stb.

- De édes szívem, a bárban tudod mocskos káromkodásokat is lehet hallani.

- Mocskos szavakat akarsz, életem? Na ide figyelj te f.szfej! Idd meg a kib.szott sörödet abból az átkozott hűtött korsóból és edd meg a kib.szott sültjeidet, már házas vagy, nem mész sehova! Megértetted, s.ggfej?

És boldogan éltek, míg meg nem haltak.

A feleség nagyon megbetegszik, elviszik a híres professzorhoz.
Kérdi a férj:
- Milyen betegségben szenved a feleségem?
- Hát vagy Alzheimer-kór vagy AIDS. Tudja mit? Vigye ki a sűrű erdőbe
és hagyja ott. Ha hazatalál, ne dugja meg!

bocsi, hogy ilyen lett...

-Melyik a legnagyobb folyó ami keresztülhalad Magyarországon?

-Passz!

-Mi Magyarország fővárosa?

-Passz!

-Mondjon egy Magyarországgal szomszédos országot!

-Passz!

-Akkor egy mentőkérdés: Hogy nevezik a fociban azt amikor az egyik játékos a csapattársának rúgja a labdát?

-Nem tudom!

vagy 50 oldallal előbb már olvastam, de most jobb...

Ez nagyon jó! Eszembe jutott róla egy másik:

Jézus összehívja az apostolokat, hogy tartsanak egy gyűlést, a világszerte jellemző igen magas drogfogyasztás miatt. Hosszas megbeszélés után arra jutnak, hogy jobban meg kell ismerniük a problémát. Ki kell próbálniuk a drogokat magukon, és akkor eldönthetik, hogy hogyan küzdhetnek ellene. Néhányan közülük visszatérnek a földre és beszereznek különféle drogokat. Két nappal később a tanítványok kezdenek visszaérkezni.

ezt ismerem csak másképp, de mindig megnevettet

Nyuszika sétál az erdőben, betér egy Erdei cukrászdába, és kérdi:

- Szia Róka koma! Van nálatok Herointorta?

- Nincsen Nyuszika!

Másnap ugyanez megismétlődik. Harmadik nap, majd negyedik nap is! Róka koma tűri, tűri az egészet, (mert hisz ő is nagy tréfamester) de unja már, úgyhogy rászánja magát, hogy a nyuszi kedvéért, jó drágán Herointortát készítsen! Hosszú munka után elkészíti élete első Herointortáját!

Másnap is betér a Nyuszika szokás szerint a cukrászdába, és ismét kérdi a Rókát:

- Szia Róka koma! Van nálatok Herointorta?

-Szia Nyuszi koma! Képzeld! Csak a te kedvedért rászántam magam, hogy csináljak neked egy Herointortát!

- KEZEKET FEL! FBI!

Baba született székelyéknél. Pár év eltelik, a gyerek szépen halad: jár, mosolyog, játszik. Egyetlen baj, hogy beszélnie is kellene már, de az csak nem szólal meg. Betölti a hat évet, a nyolcat, a tizet, de semmi. 14 éves kora körül összeül a család ebédelni. A tányérokban gőzölög a húsleves.
Egyszercsak megszólal a gyerek:
- Sót!
Az egész család meglepődik.
- Jajj, de boldog vagyok! - szól az anyja. - Te beszélsz fiam?
- Beszélek.
- Hát az isten szerelmére, eddig mér nem mondtál semmit?
- Eddig elég sós vót a leves.

Terápián képeket mutogat a pszichológus a betegnek. Először egy kört ábrázoló képet mutat.
- Erről mi jut eszébe?
- Pin@.
A pszichológus rajzol egy négyzetet.
- Erről mi jut eszébe?
- Pin@.
A pszichológus rajzol egy háromszöget.
- Na és erről mi jut eszébe?
- Pin@.
- Hát, azt hiszem, a probléma egyértelmű. Maga túlságosan sokat gondol a nemi életre.
- Én? Hiszen maga rajzol folyton p.nát!

A székely és a felesége vacsoráznak. A nő magára borítja a pardicsomos szószt. Azt mondja a férjének:
- Most nézz rám! Úgy nézek ki, mint egy disznó!
- Ja! Meg még le is etted magad!

A székely legény hazaviszi leendő feleségét, hogy bemutassa szüleinek, mire az apja a fülébe súgja:
- Ne vedd el fiam, tőlem van.
Legközelebb beállít a fiú egy másik lánnyal, az apja megint a fülébe súgja:
- Ne vedd el fiam, tőlem van.
Egy idő után a fiú beállít egy újabb lánnyal, mire az apja megint félrevonja:
- Ezt se vedd el fiam, ez is tőlem van.
Az anyja nem bírja tovább szó nélkül, magához inti a fiát:
- Fiam, vedd el bármelyiket, te sem apádtól vagy...

A négernek, a székelynek és a románnak egyszerre születik gyereke. Mindhárman várnak a szülőszoba ajtaja előtt, hogy végre megláthassák a gyereküket. Egyszercsak kilép a szobából a nővérke:
- Uraim, gratulálok, mindhármuk gyereke egészséges. Csak egy baj van, összekevertük őket. Kérem fáradjanak be, és válasszák ki a sajátjukat.
Erre a székely egyből berohan, és felkapja a néger gyerekét. Mire az:
- Székely! Nem látod, hogy az az én gyerekem? Teljesen olyan mint én, a bőre színén is látszik.
Mire a székely:
- Lehet hogy a tied, de amíg ki nem derül melyik a románé, addig ez nálam marad!

Sziasztok! Csak most fedeztem fel a fórumot, de nagyon jó vicceket írtatok, úgyhogy az elejétől elolvastam az összeset! Én is beszállnék, rögtön egy csöppet disznó viccel:

Egy 70 éves bácsika felkeresi a szexológust. Zavarban van, tördeli a kezét.
- Doktor úr, nem is tudom, hogy kezdjem, soha nem voltam még ilyen helyzetben. Arról van szó, hogy nem megy már úgy, mint régen.
- Házas?
- Igen, van egy feleségem, akivel heti két-három alkalommal házaséletet élünk.
- Akkor nincs itt probléma!
- Bevallom önnek, mint férfi a férfinak, hogy van egy húszéves szeretőm is, akinél szintén helyt kell állnom hetente kétszer-háromszor. És ha számíthatok a diszkréciójára, eljárok a bordélyba is minden kedden és pénteken.
Az orvos elhűlve mondja:
- Kedves uram, nem tudom, milyen lehetett a szexuális aktivitása mindezek előtt, de biztosíthatom, hogy nincs miért aggódnia, ez egy teljesen normális, sőt, átlagon felüli teljesítmény.
Az öreg megkönnyebbülten sóhajt, megtörli homlokát, majd így szól:
- Tudja, nagyon megnyugtatott, doktor úr. Már kezdtem azt hinni, hogy megárt a sok maszturbálás.

A fiatalemberes és Bubus nagyon jó! A nagyis meg gonosz is...

Válogatottan fárasztó viccek. Csak pihenten olvassátok!

-Honnan tudod, hogy túl kövér vagy?
-A Greenpeace aktivistái vissza akarnak tuszkolni a tengerbe.

-Mi az? Fekete, és fehér levelei vannak?
-Néger postás...

-Mi az apácák kedvenc sorozata?
-Barátok közt.

-Mit csinál a szőke nő a feketével?
-Megissza.

-Mit lehet enni az üzemi konyhán?
-Koszt.

-Mit csináljon a föld nélküli paraszt?
-Vessen magára!

A szafaritúrán eltéved egy házaspár. Egyszer csak megjelenik egy orangután. Gyorsan felmásznak egy egy fára, de ez a majomnak nem probléma, s felmászik a féfi után. Megszaglássza, hátbaveregeti, majd a felmászik a nő után és tépi le a bugyiját. A férfi nagyokat röhög.
- Mit röhögsz, te hülye! Nem látod, mit akar csinálni!?
- De látom, de arra vagyok kiváncsi, hogyan magyarázod meg a majomnak, hogy ilyenkor szokott fájni a fejed.

Egy férfinak szép nagy háza volt, mögötte úszómedence és gyümölcsöskert. Egy nap fogott egy vödröt és hátrament a kertbe, hogy szedjen egy pár gyümölcsöt. Mikor a medencéhez ért, látta, hogy néhány fiatal nő meztelenül fürdik benne. Mikor a nők meglátták, nyakig a vízbe merültek.
- Addig nem szállunk ki, amíg el nem megy! - kiáltották.
A férfi vállat vont:
- Nem azért jöttem, hogy magukat meztelenül lássam. Csak az aligátort akartam megetetni.

Olga néni