Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

A 10 éves Orsika bemegy a lakásba és azt kérdi az anyukájától:

-Anyuci, lehet nekem gyerekem?
-Dehogy lehet, hiszen még te is gyerek vagy!
-Ez biztos?
-Persze hogy biztos.
Orsika megkönnyebbülten fut vissza az udvarra és kiszól:
-Oké, srácok, mégegyszer ugyanezt...!

Decemberben egy zsidó család ajtaján kopognak.
-Ki az? Te vagy az Télapó?
-Nem, a Gestapo!
-Ez valami vicc?
-Nem, Ausvicc!*
-Hoztál valamit?
-Golyót!
-Ajándékba?
-Nem, halántékba!

*tudom hogy auschwitz-nak írják

-Mi az? Lóval kezdődik, fa a közepe, és sz-a vége!
-OMNIBUSZ!

-Mi az? SZ-szel kezdődik, AR-a vége, hosszú, hengeres, barna és büdös?
-SZIVAR!

Hogy törte el a lábát Pistike levélsöprés közben?
Leesett a fárol!

1 ember horgászik a rakparton. Kifog 1 gyufásdobozt, van benne 3 gyufa. Kiveszi az egyiket meggyújtja, nem gyullad meg:
- Ez nem jó, eldobjuk.
Kiveszi a következőt is, meggyújtja, nem gyullad meg:
- Ez nem jó, eldobjuk.
Kiveszi a harmadikat, meggyújtaja és meggyullad:
- Ez jó, ezt eltesszük.

-Hitlernek mért nem HÓ volt a neve?
-Mert hülyén hangzik hogy HEJ HÓ!   (heil hó)

Miben külöbözik a TSZ istálló és Torgyán cipője?

??????

Abban hogy Torgyán cipőjében csak egy marha van

A cigány elmegy a könyvtárba és látja hogy a könyvtáros egy skinhead.
-Jókai van?
-Nincs.
-Petőfi?
-Nincs.
-Csokonai?
-Nincs.
-Akkor mi van?
-Kalasnyikov!
-És ő mit irt?
-Cigányt.

- Jancsi! Neked tartósítva vannak a füleid?
- ???
- Mert olyan jól elállnak.

Egy katolikus pap, egy protestáns lelkész és egy rabbi vitatkoznak, hogy melyikük a jobb hittérítő.
Mindegyik meséli a csodásnál csodásabb sztorikat, míg végül elhatározzák, hogy egy döntő próbát tesznek: az győz, aki egy medvét meg tud téríteni a saját vallására.
Két nap múlva a katolikus pap felhívja a másik kettőt, hogy jöjjenek el hozzá.
A templomkertben mutat nekik egy medvét, és büszkén meséli:
- Elmentem az erdőbe, és addig mentem amíg rá nem találtam a medvére.
Mikor észrevett morogva elindult felem, de én elkezdtem felolvasni neki a Bibliából, mire nem bántott, csak körülszimatolt.
Ekkor behintettem szentelt vízzel és olyan kezes lett, mint a bárány - haza is hoztam a hívek épülésére!
A másik két pap nagyon elgondolkodik a hallottakon.
Három nap múlva a protestáns lelkész hívja fel a többieket, hogy látogassák meg.
Amikor belepnek az imaházba, földbe gyökerezik a lábuk: azt látják, hogy egy hatalmas medve ücsörög a padban és ájtatos képpel hallgatja a zsoltárokat.
A lelkész hozzáfog a történetéhez:
- Én is kerestem egy medvét az erdőben. Mikor meglátott, bömbölve rohant ram.
Én nem mozdultam, hanem tekintetemet az égre függesztve énekelni kezdtem Dávid zsoltárait.
Erre a fenevad leheveredett a lábam elé és úgy hallgatta a szent énekeket, majd hazáig követett és azóta itt el az imaházban!
Csodálkozik a másik kettő, aztán csöndesen elmennek.
Eltelik egy hét, mikor a katolikus és a protestáns papok telefonhívást kapnak a helyi kórházból, hogy látogassák meg a rabbit.
Bemennek és elhűlve látják, hogy szegény tetőtől talpig be van kötözve, keze-lába gipszben és több infúzió csöpög a karjába.
Csöndesen topognak az ágya mellett, mikor a rabbi kinyitja a szemét és azt suttogja:
- Hát igen, a medve... Nos, így utólag magam is rájöttem, hogy nem volt jó ötlet a megtérítését a körülmetéléssel kezdeni.

Bemegy a szöszi az autósboltba.
- Kérek egy hosszabb olajszintmérőt!
- Hogyhogy hosszabbat?
- Az enyém már nem ér le az olajba.

Meghal a cigány, odalent találkozik Kádar elvtárssal. Kadár megkérdi:
- Te cigány, mikor volt jobb élni? Mostanában vagy az én időmben?
Cigány feleli:
- A te idődben a politikusok politizáltak, a munkások dolgoztak a cigányok meg loptak. Mostanában meg a politikusok lopnak, a munkások politizálnak és bazzzeg azt akarják, hogy én dolgozzak!!!!!

Férfi: - Hmmm, Édesem, mi lenne, ha ma este pozitúrát váltanánk?
Nő: - Jó. Akkor te állj a mosogató mellé, én meg majd a kanapéra ülök és fingok.

még egy rendőrös:

A szöszi szabálytalankodik, megállítja a rendőr:
- Hölgyem, 5000 Ft bírságot kell fizetnie!
- Huhh, de megkönnyebbültem! Tegnap ugyanezért ezért elvették a jogsimat.

Parasztbácsi kivilágítatlan biciklin teker az úton. Megallítja a rendőr:
- Batyám, ha nem ég a lámpa a biciklin, akkor tolni kell!
- Mar kipróbáltam, akkor se ég.

Az út közepén sok-sok kővel kitámasztva pislákol egy lámpa. Benő éppen hogy észreveszi, óriásit fékez.
-Miért van itt ez a lámpa? -kérdi bosszúsan a posztos rendőrtől.
-Hogy látni lehessen a köveket.
-És miért vannak itt a kövek?
-Hogy el ne dőljön a lámpa.

Bandi bácsi egy isten háta mögötti tanyán él, amerre sosem jár autó. Egyszer a sógora bement a városba. Mikor visszatért, Bandi bácsi megkérdezte tőle:
-No mesélj komám, oszt milyen az autó?
-Éppen olyan, mint kend! Elől morog, hátul meg büdös.

Szaddam meghívja Busht a házába és odaad neki egy három-gombos távirányítót, aztán így szól: - Nyomd meg a gombokat! - Megnyomja az egyiket, ráömlik egy korsó víz, megnyomja a másikat, fejére esik a korsó, megnyomja a harmadik gombot, egy bokszkesztyű gyomorszájon üti. Felidegesedik és hazamegy. Ezután George meghívja Szaddamot, ő is ad neki egy három-gombos távirányítót. Szaddam megnyomja az első gombot, nem történik semmi, aztán a többinél sem. Megszólal Szaddam: - Ezért kellett idejönnöm??? Mehetek már haza? - Erre Bush: - Hova haza???

Biológiaórán a tanár:
- Ha valamelyik érzékszervünk nem jól működik, akkor annak a hiányosságait a többi pótolja. A vakoknak például amennyivel gyengébb a látásuk, annyival fejlettebb a tapintásuk. Tudtok mondani hasonló példát? Igen, Móricka?
- Az én nagybácsim sánta, és amennyivel rövidebb az egyik lába, annyival hosszabb a másik.