Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

A 10 legidegesítőbb kérdés,amit meccsnézés közben hallhatunk:

Kik játszanak az izék ellen?

átkapcsolnál,amig megnézem a Barátok köztet?

Te,Figonak van felesége?

Szerinted melyik csapatnak szebb a meze?

Akinek nincs labdája,az mért fut?

A hosszabbításra is kívánci vagy?

Összesen hány félidő van?

A németek miért rúgnak olyan erőset?

Te,azért lassítják a képet,mert Vitray már öreg???

1.Néhány fociszabály nőknek:

Szögle kerek és ovális stadionban is van.

A pálya szélén hiába emelik fel a zászlót,attól még nem indul el a vonat.

A plextiltető alatt ülő játékosok nem a buszra várnak.

A 11-es nem csak a 11 számú játékos rúghatja.

A VB abban hasonlít az EB-re,hogy egyiken sincsenek kint a magyarok.

A pálya közepén futó kapus a bíró.

Jegyzőkönyv felvételénél:
-Meg tudná mondani, hogy nézett ki az a férfi, aki megtámadta?
-Persze, neki is éppen azt kezdtem el ecsetelni, mielőtt rámrontott.

Apa és a fia bemennek valahova vendégségbe. Odaordít az apa a fiának: -Viselkedj, nem a Parlamentben vagyunk!

és a 13456-ost?

Bolondok viccekkel szórakoztatják egymást, de egy idő után már mindenki ismer minden viccet, szóval csak a vicc számát mondják egymásnak. Új beteg érkezik, és látja, hogy a régi ápoltak körben ülnek:
- 34!
Nevetés mindenfelől...
- 42!
Nevetés mindenfelől...
Közelebb lép és azt mondja:
- 125!
Az ápoltak fetrengenek a földön a röhögéstől...
- Baromi jó, ezt még nem hallottuk.

hogy hivják a német hegymászót?

löpotyaan

Három kormányfő beszélget:
Bush: - Nálunk egy amerikai munkás keres havi 3000 dollárt, 2000-ből meg lehet élni és az államot nem érdekli, hogy mire költi a maradék 1000-et.
Merkel: - Nálunk egy német munkás keres havi 2000 eurót, 1500-ból meg lehet élni és az államot nem érdekli, hogy mire költi a maradék 500-at. Gyurcsányi: - Nálunk egy magyar munkás keres havi 50000 forintot, 80000-ből meg lehet élni és az államot nem érdekli, hogy honnan teremti elő a maradék 30000-et.

Hogy hívják a német agglegényt?

Hans Regenkurt

uhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

a vélemény magas foka

Szeretkezés után

Nő:
Jó volt a szeretkezés.
Most fekszünk egymás mellett.
ő elgondolkozva néz fölfelé.
Én aggódom.
Vajon miről gondolkozik?
Biztos a kapcsolatunkról.
Ó jajj, ráncolja a homlokát.
Biztos döntésre jutott.
De nem szól.
Csak összeszorítja ajkait.
Mérlegel, számítgat.
Biztos végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk.
Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam.
Nem szól semmit.
Csak néz felfelé szigorú arccal. . .

Férfi:
Ott a plafonon az a légy.
Mászkál.
Vajon hogy a francba nem esik le?

Amit a Csillagok Háborúja nélkül nem tudnánk:
- Minden lény tud angolul; amelyik nem beszéli, az is érti.
- Minden űrhajón van gravitáció.
- Az űrben vannak a robbanáshoz szükséges gázok.
- Az űrben terjed a hang
- Minden bolygónak van légköre és már kolóniája is; továbbá a gravitáció a bolygó nagyságától függetlenül 1 G.
- Az űrhajókon sosem esznek vagy vécéznek, csak nézik az ablakon a hiperűrt, amiben fénysebességgel haladnak.
- Az űrháborúk során minden űrhajósnak egyértelmű, merre van fent és lent, előre és hátra.
- Az egész bolygó egyetlen nép és város.
- A lézerpisztoly tára és hatótávolsága végtelen; viszont hangot ad.
- Távoli civilizációk hülyén köszönnek, ellenben mindenhol ismerik a leszállási engedély fogalmát

---

Nemzetbiztonsági ügy!!!!!

FELHÍVÁS!

Az USA elnöke kérte tőlünk azt, hogy fogjunk össze a terrorizmus
ellen.

Köztudott, hogy a muzulmánok az alkoholfogyasztás ellen vannak,
illetve az, hogy a feleségükön kívül más meztelen nőre nézni bűn.

Ezért, kérünk minden nőt, hogy holnap 09:00 órakor, vetkőzzön le, és
az irodában szaladgálva a férfiak kövessék őket egy sörrel a kezükben,
ezáltal ki tudjuk szúrni a köztünk levő terroristákat!

Kérünk mindenkit, vegyen részt az akcióban, illetve ezt a felhívást
küldjük tovább minél több ismerősnek

Iskolában kérdik Pistikétől a szülei foglalkozását:
- Apukád mi volt?
- Tudőbeteg.
- De mit csinált?
- Köhögött.
- De abból nem lehet megélni!
- Hát bele is halt.

A menedzser vendégségben van Szibériában, Csukcs földön. A vendéglátója elmegy medvére vadászni, a menedzser ajánkozik, hogy ő is szeretne vele menni.
- Tudsz lőni?
- Igen, elsőrangú céllövő vagyok.
- És futni?
- Mindig dobogós voltam az egyetemi bajnokságon, azóta is tartom a formám.
- Akkor gyere!
Mennek a tajgán, egyszer csak szembe találkoznak egy hatalmas medvével. Mondja a csukcs:
- Fussunk!
Elkezdenek futni visszafele, de a menedzser gondol egyet, visszafordul, és lelövi a medvét.
- A csukcs megáll, odamegy a tetemhez és csóválja a fejét:
- Te menedzser, azt látom, hogy tudsz futni. Azt is látom, hogy tudsz lőni. De egy nagy barom vagy! Most hogyan visszük a medvét a faluig?

---

---

Bemegy a süketnéma a patikába, óvszert szeretne venni. Hevesen mutogat

a patikusnak, hogy mit szeretne, de az nem érti. Ekkor a süketnéma előveszi

a farkát, mutogat rá és kitesz 500 Ft-ot a pultra. A patikus is előveszi,

majd elteszi a pénzt. A süketnéma fel van háborodva és még hevesebben

hadonászik, mire a patikus megszólal:

- Ha nem tudsz veszíteni, akkor nem kell fogadni.

Kovács úr és neje egy kertes házban lévõ ismerőshöz hivatalos ebédre. Az ízletes falatok elfogyasztása után a házigazda büszkén vezeti körbe vendégeit a gondozott kerten. Az egyik fánál megjegyzi:

- Ezt a fát annak emlékére ültettem, hogy összevesztem az anyósommal.

- Nem rossz ötlet, -fordul feleségéhez Kovács- milyen szép erdőnk lehetne már!

---

Kiss már nagyon unja, hogy állandóan parancsolgat neki az anyósa. Az egyik nap úgy dönt,hogy erélyes lesz vele. Hazamegy és kiabálni kezd:

- Ki az úr a házbn?

Nem kap választ. Megint megszólal:

- Kérdeztem, hogy ki az úr a házban?

Megint semmi. Kimegy a konyhába, és elkezdi csapkodni az asztalt:

- Ki az úr ebben a házban?

Erre az anyósa szó nélkül fejbe vágja a sodrófával. Kiss aléltan tér magához:

- Már kérdezni sem szabad?

Tanórán a tanárnő megkérdezi a gyerekeket:
- Mit gondoltok, mi gyorsabb a gondolatnál?
Ágika szerint a repülő. Marci szerint az űrhajó. Pistike a lekvárra gonol. Tanárnő megkérdezi:
- Mért pont a lekvár?
- Mert mikor anyukámék elmentek otthonról megettem egy rakás lekvárt, és előbb beszartam mint gondoltam volna.

Szünet után bemennek a diákok az iskolába. Tanórán órán a tanár kérdezi a diákokat hogy mit csináltak a szünetben:
- Pistike, te mit csináltál a szünetben?
- Homokvárat építettem - feleli Pistike.
- Betűzd, épít - kérdi a tanár!
- É-p-í-t.
- Jó, kapsz egy ötöst - feleli a tanár. - Hát te Józsika, mit csináltál?
- Segítettem homokvárat építeni Pistikének.
- Betűzd, segít!
- S-e-g-í-t.
- Jó, te is kapsz egy ötöst. - Hát te Gazsika, mit csináltál?
- Semmit.
- Mi az, hogy semmit?
- Pistikével és Józsikával nem játszhattam, mert azt mondták hogy cigány vagyok.
- Ejnye Pistike és Józsika, tudjátok hogy hívják ezt, faji diszkrimináció. Gazsika betűzd, faji diszkrimináció!

Hazajön Feri felesége, Margit és ezt mondja:
- Ferikém, mondok én neked egy jó és egy rossz hírt.
Mondja feri:
- Kezdjed a jóval!
Erre Margit:
- Működik a légzsák.

- Főnök, meg kell emelnie a fizetésemet, mert már három cég is érdeklődik utánam.
- Na persze. És milyen cégek?
- A villamosművek, a gázművek és a vízművek