Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

Jó viccek.Lécci küld be és akkor berakom kedvencnek!

Még néhány. Van néhány pajzán vicc is köztük!

Reggel van. Az anya kelti a fiát.
- Fiam, keljél, iskolába kell menned!
- Nem akarok!
- Mondj 2 nyomós okot, hogy miért nem!
- 1, az összes gyerek utál, 2, az összes tanár utál!
- Ez nem nyomós ok!
- Jó, akkor anyu te mondj 2 okot!
- 1, mert 50 éves vagy, 2, te vagy az iskola igazgatója!

Ajándék

Egy fiatalember ajándékot szeretett volna vásárolni a kedvese születésnapjára, és mivel még csak rövid ideje jártak együtt, hosszas fontolgatás után úgy döntött, hogy egy pár kesztyű lenne a legmegfelelőbb: romantikus, de nem túl személyes.
Kedvese húga elkísérte őt a Nordstrom áruházba, és megvettek a kesztyűt. A húg bugyit vett magának. Csomagolás közben azonban az eladó összekeverte a ruhadarabokat és a húgé lett a kesztyű, a kedvese pedig a bugyi. A fiatalember ellenőrzés nélkül lezárta a csomagot és elküldte kedvesének a következő kísérőlevéllel együtt:
Azért választottam ezt, mert úgy vettem észre, hogy nem szoktál ilyet viselni, mikor esténként találkozunk. Ha a húgod nem lett volna velem a hosszú gombosat választottam volna, de ő is rövidet visel, amit könnyebb levenni. Ez az árnyalat nagyon kényes, de az eladóhölgy megmutatta a sajátját,
amit az elmúlt három hétben viselt, és alig volt még koszos. Felpróbáltattam vele a tiédet és igazán jól nézett ki benne. Bárcsak ott lehetnek veled, hogy én adjam rád elsőnek, mert nem kétséges, hogy más kezek is érinteni fogjak mielőtt még találkozhatnánk. Amikor leveszed, ne felejts el kicsit belefújni, mielőtt elteszed, mert a hordástól természetszerűleg kicsit nedves lesz. Gondolj csak arra, hányszor fogom megcsókolni az elkövetkezendő évben.

Remélem pénteken is rajtad lesz. Szeretettel...

U.I.: A legutolsó divat szerint vissza kell hajtani, hogy kilátszon egy kis szőr.

Férfi

Milyen állat a férfi?
- Ha szerelmes, akkor szamár.
- Ha megnősül, akkor ökör.
- Ha nem nősül meg, akkor meg magányos farkas.
- Ha megcsalja a feleségét, akkor hűtlen disznó.
- Ha nem csalja meg, akkor marha.
- Ha a felesége csalja meg, akkor meg szarvas.
- Ha elválik, akkor kivert kutya.
- Ha újra megnősül, akkor... akkora állat nincs a Földön.

A fülészeten kérdik a pácienstől:
- Hallása?
- Római katolikus.

- Miért van a méheknek királynőjük?
- Mert ha kormányuk volna, nem lenne méz.

Trükkös

Hajnali 2-kor a férj felkelti a feleségét:
- Drágám tessék a fejfájás elleni gyógyszered.
Az asszony álmosan:
- De nekem nem is fáj a fejem.
- Akkor dugunk.

Anyuka a kamasz fiához:
- Kisfiam, van már barátnőd?
- Van - feleli a fiú bátran.
- És adtál már neki puszit?
- Igen.
- És mit szólt hozzá?
- Nem hallottam, a combjával összeszorította a füleimet.

- Miért nem helyes dolog a házasság előtti szex?
- Mert könnyen lekésheted miatta az esküvőd.

Egy 80 éves bácsi felveszi a kabátját és indulni készül otthonról. Felesége utánaszól.
- Hová mész?
- Elmegyek az orvoshoz.
- Beteg vagy?
- Nem, csak gondoltam feliratok magamnak viagrát.
- Várj, én is jövök - kászálódik ki a néni a hintaszékből.
- Miért? Beteg vagy?
- Nem, csak kérek egy Tetanuszt, ha előveszed azt a régi, rozsdás szerszámod.

Két öreg beszélget:
- Én majdnem minden nap szexelek.
- ???
- Tudod, hétfőn is majdnem, kedden is majdnem, szerdán is majdnem...

Egy pasi a Balatonon beül egy bárba és megismerkedik egy nagyon csinos, fiatal nővel. Fél tucat ital elfogyasztása után meghívja őt a hotelszobájába. A nő örömmel belemegy. Miközben a szobában dumálnak és lekerülnek a ruhadarabok, a pasi megkérdezi:
- Mondd csak, tulajdonképpen hány éves vagy?
- Tizenhárom - jön a vonakodó válasz.
- Tizenhárom!!! Te jó Isten!!!
Azonnal vedd vissza a ruhádat és tünj el innen! - kiált rá halálra rémülten. A lány engedelmeskedik, majd csendesen elsétál az ajtóig, és visszafordulva halvány mosollyal megkérdi:
- Babonás vagy, ugye?

A 3 éves Pistike fürdés közben vizsgálgatja a fütyijét:
- Anyu, ez az agyam?
- Még nem...

Rendszerváltás Oroszországban. A párttitkár idegesen járkál az irodájában. Egyszer csak megkérdezi a falon lógó Lenin képet:
- Iljics, Iljics, mi lesz velünk?
- Mi lenne? - szól a kép.
- Engem leakasztanak, téged meg fel.

Jean, fogasson be a hintóba, templomba megyünk. Felülnek, elindulnak és szól a gróf:
- Jean hajtasson a kuplerájba!
Jean értetlenül:
- No de gróf úr az előbb templomba készült?
- Jean, a templom holnap is áll!

Egy doberdói harcokban légnyomást kapott, rángatózó férfi kimegy az étterem vécéjébe és elkezd pisilni. Fél perc mulva mellé áll egy másik férfi, elkezd pisilni és rángatózni.
Kérdezi az első:
- Szintén Doberdós?
Mire válaszol a másik:
- Nem, csak nem szeretem ha a fülembe pisálnak!!

Az egérke feleségül veszi az elefántot. A nászéjszaka után megkérdezi tőle:
- Nem fájt kicsim?

- Ma alig tudtam elmenekülni a cápától - panaszolja egy tengeri hal a másiknak.
- Van ellene orvosság! - mondja a másik - Vegyél a szádba egy adag algát!
- És az használ?
- Attól függ, hogy milyen gyorsan menekülsz.

egyébkéntlehet törölni a hozzászólásodat

Te is skizofrln vagy???
Akkor már négyen vagyunk

Ezt elküldte.Pedig én kitöröltem amit akartam írni.Eh,hagyjuk!

Mit tesz a rongybaba ha elveszíti a kezét???
Benyúl a fiókba és előveszi a takarékszövetkezet!

Lim és Lom sétálnak az erdőben, különválnak, és ezután nem találják egymást.
Lim elkezdi kereseni Lom-ot, megkérdezi a rókát, de ő nem látta, megkérdezi a medvét de ő sem látta, végül megkérdezi a nyuszit.A nyuszi azt mondja hogy társad a Lom biztos ít ás

Kínzóviccek.

megy a ruhat a sivatagban, találkozik a tevével
- teve én téged megeszlek
- jajj ruhat ne egyél meg
de a ruhat megette
megy tovább a ruhat, találkozik az oroszlánnal
- oroszlán én téged megeszlek
- jajj ruhat ne egyél meg
de a ruhat megette
megy tovább a ruhat, találkozik az emberrel
- ember én téged megeszlek
- jajj ruhat ne egyél meg
és a ruhat nem ette meg
hogy lehetséges ez?

...
nemaruhatesziazembert

tudom, elég vacak volt

nem tudom volt e, de leírom

-Mi a különbség a motor és a fa között???
-A fán nem lehet motorozni, de a motoron lehet fázni.

gyurgyalllag, aholy

nagyon jujjjjjj

Mi a külömbség a mák és a csecsemő között?
...
A mák nem órdít amikor darálják.

A csúnya nő kifogja az aranyhalat. A hal közli, hogy hajlandó három
kívánságát teljesíteni, ha visszadobja. Úgy is lett.
- Először is szeretnék egy luxus lakást!
Megkapja.
- Továbbá szeretném, ha 10.000.000. euró lenne a bankszzámlámon!
Ezt is megkapja.
- Tudod halacska, mivel csúnya vagyok és soha nem volt sikerem a
férfiaknál, utoljára azt szeretném, ha soha egyetlen férfi sem tudna
nekem
ellenállni!
Így lett a csúnya nőből csapolt sör.

jujj ezt nem is bírom tovább szörnyű inkább témát váltok

Az erdőben elterjed az a hír, miszerint a vadász másnap jön, és mindenképpen le akar lőni egy állatot. Ezért összehívják az erdei tanácsot, hogy eldöntsék, mit tegyenek. Arra az álláspontra jutnak, hogy valakinek fel kell áldoznia magát az erdő népének érdekében. A megtisztelő feladatot Sanyika, a buta vaddisznó vállalja el. Eljön a másnap, jön a vadász is. Sanyika úgy gondolja, hogy ne haljon meg dicstelenül, elkezd hát rohanni a vadász felé. A vadász nagyon megijed, felmászik egy fára. Mivel nem tudja, hogy mitévő legyen, idegességében előveszi a papírzsebkendőjét, és elkezdi tépegetni. Sanyika, a buta vaddisznó pedig azt hitte, hogy esik a hó és megfagyott.

A leendő apuka áll a szülőszoba elött. Egyszer kijön az orvos, bepólyálva a kisbaba majd hírtelen hozzávágja a falhoz. Odaszalad felkapja majd humorosan azt mondja az apukának:
-Á csak vicceltem, halva született..

Az orvo büszkén mondja az idegesen topogó papának:

-Gratulálok,gyönyörű kislánya született!

-Kislány?Nekem azt mondták,fiú lesz!

-Akkor rossz helyen vágtam el.

Ha éjfélig nem kerülök ágyba, akkor hazamegyek

Mi a különbség a labda???
Minnél pöttyös annál pattan!

Szia mama,most a Widows alatt akarok írni,ha megszakad,akkor lefa