Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

Az a jó a Windowsban, hogy soha nem fagy le a számí

A dadogó ugratja a sántát:

- A... adok ma... magának egy j... j... jó ta- nácsot. Ha me... megfogadja, ne... nem f... fog többé bi... bicegni.

- Hadd halljam!

- Me... menjen a já... járda szé...szélére, és a ho... hosszabb lá... lábát az ú... úttesten ra... rakja e... e... előre.

- Köszönöm - feleli a sánta. - És hálából én is adok egy tanácsot. Ha megfogadja, nem fog többé dadogni.

- Ha... ha... halljam!

- Pofádat befogod!

A lóversenypályán Kohn észreveszi, hogy egy pap belopakodik az istállóba és megáldja az egyik lovat. Megjegyzi a lovat, majd csodálkozva látja, hogy a következő futamot az addig esélytelennek tartott ló toronymagasan megnyeri.
A következő héten futam előtt elbújik az istállóban. Jön megint a pap, megáldja az egyik paripát. Emberünk rohan a bukmékerhez, feltesz 5 dollárt a lóra, majd amikor tényleg a megáldott ló nyer, besöpri az 50 dollárnyi nyereményt.
A következő héten megint meglesi a papot, majd a sikeres fogadás után 20.000 dollárral lesz gazdagabb. A nagy sikeren felbuzdulva a következő hétre mindenét eladja, majd - miután ismét kileste a papot - minden pénzét ráteszi az akkor megáldott lóra. Azonban ez a ló teljesen lemarad, majd féltávnál összeesik és kileheli a lelkét.
Kohn felháborodva rohan a paphoz:
- Atya, miért tette ezt velem? Eddig ahányszor megáldott egy lovat, az nyert, ez meg most még a célba se tudott bevánszorogni!
A pap a fejét csóválja:
- Látod, fiam, ez a baj veletek, zsidókkal. Nem tudjátok megkülönböztetni az áldást az utolsó kenettől...

A Danubius Rádió közlekedési hírei:
- Figyelem! Az M7-esen autózók figyelmét szeretnénk felhívni, hogy legyenek óvatosak, mert egy őrült a forgalommal szemben autózik Budapest felé.
Kovács épp az autópályán hallgatja a felhívást, majd felcsattan:
- Hogy-hogy egy? Mind!

Az italbolt előtt egy teljesen elázott férfi fekszik az aszfalton. Egy járókelő megkérdi:
- Mi történt magával, barátom?
- Se... semmi. Én vagyok a bolt reklámja.

Bemegy a részeg a templomba. Meglátja Máriát, karjaiban a kis Jézussal:
- A nőnek egy sherryt, a gyereknek egy kakaót!
Megy tovább, meglátja Jézust a kereszten:
- Az artistának egy sört!
Benyit a gyóntatószékbe, ott ül a pap:
- Te meg ha befejezted a szarást, szolgáld ki a vendégeket!

Éjszaka az országúton a rendőr leállítja a cikkcakkban közlekedő autót.
- Uram, kérem a vezetői engedélyét!
- Tessék.
- Most pedig szálljon ki! Alkoholpróba.
- Na ne mondja, biztos úr! És melyik kocsmánál kezdjük?

- Papa, mikor részeg az ember?
- Például akkor, ha ott a túloldalon két ember helyett négyet lát.
- De papa, ott csak egy ember áll!

nem rossz

Egy nő elmegy a plébánoshoz:
- Tisztelendő úr, van nekem két nőnemű papagájom, akik bár tudnak beszélni, csak azt mondják: "Sziasztok fiúk, akartok hetyegni egy kicsit?"
A plébános elgondolkodik, majd azt mondja:
- Tudja mit, hozza el hozzám, nekem van két hím papagájom, akik éjjel-nappal a Bibliát olvasgatják és imádkoznak.
A nő elviszi a papagájokat a plébánoshoz. Amikor a két lánypapagáj meglátja a két fiúpapagájt, így szólnak:
- Sziasztok fiúk, akartok hetyegni egy kicsit?
Az egyik fiúpapagáj ránéz a másikra:
- Te, eldobhatjuk végre a Bibliát, az imánk meghallgatásra talált!

Beküldtem,de az egyik sor így van helyesen:

kárikittyóm,édes hardver,nem bírom ezt ép ésszel

Be is küldöm

Én elmentem a vásárba fél pénzzel,

Windows vettem másolt CD-n fél pénzzel.

Windows mondja kék halál,

kárikittyóm ronda Windows,mégis van egy félpénzem.

Visszamentem a vásárba fél pénzzel,

megkerestem a zugárust félpénzzel

árus mondja kell ápdét

kárikittyóm édes ápdét,mégis van egy félpénzem

Hazamentem a vásárból ápdéttel,

telepítek,insallálok két kézzel

Windows mondja 0E

kárikittyóm,irgum-burgum,mégis van egy félpénzem

Én elmentem számtech boltba félpénzzel,

hardvert vettem számtech boltban félpénzzel,

hardver mondja krrr csrrr bumm

kárikittyóm,édes hardver,mégis van egy félpénzem

Lecseréltem az egészet részletre,

gatyám rámelt,már nem eszem két éve,

a gépem már elavult,

kárikittyóm,sörre költöm,ha megint lesz félpénzem.

Egy kutya gondolkodik:
- Itt lakom ezzel az emberrel, aki etet, meleg szállást biztosít, simogat és szeret engem. Ezek szerint ő az Isten?
Egy macska gondolataiból:
- Itt lakom ezzel az emberrel. Etet engem, simogat, takarít, szállást biztosít. Ezek szerint én vagyok az Isten!

Mi a különbség Mózes és a salétromsav között?

Az egyik vízválasztó, a másik választóvíz

Az orosz határon áll egy orosz katona, oda megy hozzá a magyar és kérdi.

-Akarsz két pofont???-mondja a magyar.

-Dá-dá!!!(igen-igen)-mondja az orosz.

tzs-tzs és lekevert neki két pofont

Másnap megint elmegy a magyar a határhoz és megint megkérdi.

-Akarsz két pofont???-kérdi a magyar.

-Dá-dá!!!(igen-igen)-mondja az orosz.

tzs-tzs és lekevert neki két pofont

A katona aznap elmegy az ezredeshez és mondja:

-Eljön a határhoz egy magyar és valamit elkezd nekem ott mondani és nem értem!!!De azt mondtam neki hogy: Dá-dá(igen-igen).

-Hát akkor mondjad neki hogy: nyet-nyet(nem-nem)!

Másnap megint eljön a magyar a határhoz és megkérdi.

-Nem volt még elég???

-Nyet-nyet!!(nem-nem)

Három farkas sétál az erdőben, elérnek egy hídhoz és ott vár rájuk Nyuszika. Azt mondja:

-Hé farkasok, van köztetek bátor legény?

-Nincs, Nyuszika

-Akkor mindegyik beszari fizet egy huszast és húzzatok el gyorsan!

A farkasok fizetnek és elkotródnak. Másnap mennek visszafelé, megint vár rájuk Nyuszika

-Na farkasok, most már csak van köztetek bátor legény

-Nem Nyuszika, még mindig nincs.

-Akkor minden beszari fizet egy huszast, és húzzatok el gyorsan!

A farkasok megint fizetnek. Harmadnap már nagyon unják a dolgot, és kinevezik a legnagyobbat közülük bátor legénynek. Megint találkoznak Nyuszikával

-Na mostmár biztos van bátor legény.

-Igen, Nyuszika, én vagyok a bátor legény.

Nyuszika hátraszól a válla fölött a bokorba:

-Hé, Medve koma, van egy bátor legény, mi legyen?

(morcos hangon) -A bátor fizet egy ötvenest, a többi beszari egy huszast és húzzanak el gyorsan ...

Egy szerelmespár az ágyban van, mikor megszólal a telefon. A nő veszi fel:
-Igen? Rendben van. Szervusz!
-Ki volt az?
-A férjem. De nem jön haza, még marad veled két órát kuglizni.

Egy fickó megszólít egy nőt az utcán:

- Hölgyem, lenne egy kérdésem. Tudja mi a különbség egy szendvics és az orális szex között?

A nő furcsállja a dolgot, de válaszol:

- Nem tudom.

- És mit szólna egy ebédhez?

csak úgy beugrott:fogd meg a nyelved és úgy mondd.Fasoron ülnek a lányok.

Hogy mondod másképp:lehánytad a cipődet?

Róka fogta csuka.