Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

Etióp gyerek beszélget a Mikulással. Kérdezi a Mikulás:
- Jól viselkedtél egész évben?
- Igen.
- Minden nap ettél rendesen?
- Hát Mikulás bácsi tudod nekünk nincs mindig mit enni, mert mi szegény ország vagyunk.
Mikulás bácsi megszólal:
- Hát aki nem eszik rendszeresen, az nem kap ajándékot.

Az orvos tanácsolja az alkoholista feleségének:
- Úgy tudja legegyszeűbben leszoktatni a férjét, hogy a fürdőszobában egy lavórt megtölt alkohollal, és beledob egy dögtött macskát, és bezárja oda a férjét. Garantáltan megundorodik egy életre.
Az asszony így is tesz, majd megy az orvoshoz.
- Na, sikerült a terápia?
- Hát, nem igazán. Mindent úgy csináltam, ahogy tanácsolta. Fél óra múlva benyitottam, hát ott áll a férjem tök részegen, és rázogatja a macskát: Cicuskám, van még benned?

A holló, a róka és a medve utazik a repülőgépen. A holló megszólal:
- Medve koma, hozzál nekem egy sört!
A róka is megszólal:
- Medve koma, nekem is hozzál egy sört!
Ismét a holló:
- Medve koma, pucold meg a cipőmet!
Ismét a róka:
- Medve koma, pucold meg az én cipőmet is!
A medve bedühödik, és kidobja őket a repülőből. Zuhanás közben megszólal a holló:
- Te róka, tudsz repülni?
- Nem.
- Akkor meg mit szemétkedsz a medvével?

Hazamegyek leveszem a kabátom,
Vasvillával kergetem a családom.
Apukámat felakasztom egy szögre,
Anyukámat bedobom a sütőbe
Testvéremnek behúzok egy akkorát, hogy ijedtében lenyeli a fogsorát...



kicsit énekelve mondjátok

amúgy tekintsetek el a helyesírási hibáktól

A nőgyógyász este belép a kocsmába és körülnéz:
- Végre... arcok!

-Ma úgy vagyok a munkakedvvel, mint egyszeri lány buli után: vagy megjön, vagy nem...

-Dédanyám olyan öreg volt, hogy mikor rászóltam, viselkedjen korához illően, meghalt.

Harimata ez nagyon jó! Hát igen... a férfiak csak a technikai problémákra tudják a választ, a házassági válságok nem tartoznak a szakterületükhöz.

Jó viccek!

Cicamata: Mi a gond a válasszal? A levél többi része csak felesleges információ. ;)

Eltérő látásmód... avagy miért nem adnak tanácsokat a férfiak a női magazinok levelezési rovataiban

Kedves Walter!

Szeretném, ha segítenél nekem. Tegnap, amikor elmentem otthonról dolgozni, a férjem otthon maradt és tévét nézett szokása szerint. De nem jutottam túl messzire, mert a kocsim motorjával történt valami.

Hazasétáltam, hogy a férjem segítségét kérjem. Amikor haza értem, nem hittem a szememnek.

A hálószobai nagytükörben illegette magát az én fehérneműimben, lábán az új szandálommal és a piperetáskám tartalmát is magára kente. 32 éves vagyok, a férjem 34, és 12 éve vagyunk házasok. Amikor így lebukott, azt próbálta bemesélni, hogy azért öltözött az én alsó ruháimba, mert nem találta a sajátját. De amikor azt kérdeztem, hogy miért festette ki az arcát, könnyekben tört ki, és bevallotta, hogy már 6 hónapja viseli titokban a cuccaimat. Megfenyegettem, hogy ha nem hagyja abba, elhagyom. 6 hónapja bocsátották el a munkahelyéről, és azóta teljesen a padlón van.

Nagyon szeretem a férjemet, de mióta ultimátumot kapott, három lépés távolságot tart. Úgy érzem, hogy nem tudok közelebb kerülni hozzá.

Kérlek segíts!

Köszönettel: Shaila Lusk

=================

Kedves Shaila!

Annak, hogy megállt a kocsi motorja ilyen rövid vezetés után, nagyon sok hibája lehet. Először is azt nézd meg, hogy van-e elég benzined. Ha igen, akkor lehetséges, hogy a benzinpumpával van a baj. De ha az is működik, akkor biztos, hogy nem kap elég levegőt, vagy a gyertyák piszkosak és nincsen szikra. Remélem, ezzel segíteni tudtam.

Walter

Nénike odamegy a sírásóhoz a temetőben.
- Ne haragudjon aranyoskám, de megmondaná, merre találom a negyvenegyes parcella,
harmincnégyes sírt?
- Höhö, ezt bírom... Elmászkálnak, aztán meg nem találnak vissza...

férj várja a feleségét a kozmetikus előtt. Az asszony kilép az ajtón, a pasi ránéz, majd megszólal:
- Hát... legalább megpróbáltad...

Székely fiú javítja az antennát a tetőn, megcsúszik, kiabál lefelé:
- Ééééééééédesapám! Fogjooooon meg! Leeseeeeeeeeeeek!
- No! Osztán nincs elég hely?

- Mi a különbség az ágy és a bu.zi között?
- ?
- Az ágyon nem ugrálsz bakancsban.

Fáááj.

Beteg a pszichiáternek:
- Doktor úr segítsen! Minden éjszaka, amikor elalszom, az álmomban megjelenik egy törpe, és azt mondja: Most pisálunk! És ekkor én mindig ágyba vizelek. Mondja meg, mit csináljak!
- Egyszerű. Ha újra megjelenne a törpe, mondja azt: - Most nem pisálunk!
A beteg hazamegy, este 10-kor lefekszik aludni, és már jön is a törpe. A beteg összeszedi a bátorságát, és ezt kiáltja:
- Most nem pisálunk!
- Hát most nem is. - Most kakálunk!

Dülöngél egy részeg az utcán, nekimegy egy asszonynak, az meg egy hatalmas pofont kever le neki.
- Nahát, máris hazaértem?

- Helló, bébi, ha kitalálod, mi van a kezemben, adok belőle neked is!
- Ha elfér az egyik kezedben, akkor nem kérek belőle...

Agresszív kismalac:

- Ez a kurva város, ezek a kurva emberek! Hogy válna minden köddé! Óóóó, hogy az a kurva köd!!

Hatalmas bika legel a legelőn, miközben megpillant a távolban egy fehér pontot. Elkezdi figyelni. A pont egyre közeledik, már gombócnak látszik. A bika észre se veszi, hogy valójában egy nyuszi. Amikor a nyuszi eléje ér, elkezd vagánykodva gesztikulálni és ordítozni: - Te nagy büdös paraszt, állj félre az utambol, felfogtad?! A bika meg se mozdul, csak bambul a nyuszira. Nyuszi: - Mi van, te nyomorék! Süket vagy? Nem hallod, hogy pattanj el az utamból, ha nem akarsz meghalni! A bika meg nem mozdul. A nyuszi csak folytatja tovább:
- Ha tíz másodpercen belül nem kopsz le, széttépem a segged, felfogtad, te idióta!? Egy... kettő... három... Bika unottan hátat fordít a nyuszinak, ráüríti a végbele teljes tartalmát és komótosan távozik. Eltelik öt perc, tíz, már a legyek is összejöttek... Végre a nyuszinak sikerül kidugnia a fejét. Kitisztítva a száját, a bika után kiált:

- Na, mi van b*zdmeg, beszartál?

- Mi a különbség az eper és a rózsaszínpárduc között?
- ???
- Hát az eper az terem, a rózsaszín párduc meg terem-terem, terem-terem-te..reremm...

Gyerekkoromban nagyon utáltam, mikor az esküvőkön a vén nyanyák
csipkedték az arcom a következő szöveggel: - Lehet, hogy te leszel a
következő... Csak manapság hagyták abba, mióta ugyanezt csinálom nekik
a temetéseken.

- Hinnye Mári! Lapostetüt kaptam tüled!
- Gázsi, Gázsi, há mit ákársz kétszáz forinté? Selyemhernyót?

- Miért jó a terhes nőnek?
- Mert nem veri orrba a lengőajtó.

A nyuszika találkozik a nagykabátos farkassal az erdőben.
- Szervusz nyuszika én vagyok az atyaúristen! -mondja a farkas.
- Nem te a farkas vagy.
- De én az atyaúristen vagyok!
- Nem, nem te a farkas vagy! -mondja a nyuszika.
Erre a farkas széttárja a kabátját. Mire a nyuszika:
- Te atyaúristen!

- Emlékszel szívecském, milyen boldogok voltunk 10 évvel ezelőtt?
- De Béla! Hiszen akkor még nem is ismertük egymást!
- Mondom!

- Figyelj csak drága nagyikám, nem láttad a tablettáimat? Az volt rájuk írva, hogy "Ex-ta-sy"...
- Ki a szart érdekelnek a tablettáid te kis elkényeztetett köcsög?! Láttad már a sárkányt a konyhában?!

A nyuszika megy a sivatagban, és már majdnem éhenhal, mikor szomjanhal.

Rákötöttem a gázpedált a féklámpára. Azóta nem nagyon előztek meg.

- Fáj a torkom!

Kr.e. 2000: Tessék, edd meg ezt a gyökeret!
Kr.u. 1000: Az a gyöker pogány dolog, mondj el egy imát!
Kr.u. 1850: Az az ima babonaság, idd meg ezt az elixirt!
Kr.u. 1940: Az az elixir kígyóolaj, nem tesz jót, nyeld le ezt a pirulát!
Kr.u. 1985: Az a pirula hatástalan, vedd be ezt az antibiotikumot!
Kr.u. 2001: Az az antibiotikum nem természetes! Tessék, itt egy gyökér......

Baleseti jegyzőkönyvekből: Baleset oka rovat

1. Hazafelé tartva véletlenül rossz házba álltam be és összeütköztem egy fának, ami az én kertemben nem volt.
2. A másik autó nekem ütközött anélkül, hogy ezt a szándékát előre jelezte volna.
3. Azt hittem, hogy az ablakom le van húzva, de aztán rájöttem, hogy nem, amikor kidugtam a kezem rajta.
4. Ütköztem egy álló kamionnal, ami a szembejövő sávban közeledett.
5. A teherautó a szélvédőn keresztül a feleségem arcába tolatott.
6. Egy gyalogos nekem jött, és az autó alá feküdt.
7. A fickó elfoglalta az egész úttestet, jó néhányszor kikerültem mielőtt elütöttem
8. Lehúzódtam az út szélére, megláttam az anyósomat, és nekimentem a vasúti töltésnek.
9. Abbéli igyekezetemben, hogy agyonüssek egy legyet, nekimentem egy telefonpóznának.
10. Egész nap növényeket vásároltam, majd hazaindultam. Amikor egy kereszteződéshez értem, egy sövény ugrott elő és megzavarta a látásomat, így nem vettem észre a másik autót, ami felém közeledett.
11. Negyven éve vezetem az autómat, de most elaludtam a kormány mellett és balesetet szenvedtem.
12. Végveszélyben az orvoshoz siettem, amikor a csuklóm kificamodása balesetet okozott.
13. Amikor a kereszteződéshez értem egy stoptábla jelent meg az úton, ahol eddig semmilyen tábla sem volt. Nem tudtam elég gyorsan fékezni és így elkerülni a balesetet.
14. Hogy elkerüljem az autóm első lökhárítójának sérülését, elütöttem egy gyalogost.
15. Az autóm szabályosan parkolt, miközben beletolatott egy másik autóba.
16. Egy láthatatlan autó előtűnt a semmiből, nekiment az enyémnek, majd eltűnt.
17. Bár azt mondtam a rendőröknek, hogy semmi bajom, amikor levettem a kalapomat, azt vettem észre, hogy koponyasérülést szenvedtem.
18. Biztos vagyok benne, hogy az öregember nem is akart átmenni a másik oldalra, amikor elütöttem.
19. A gyalogos csak bóklászott, nem tudta, merre menjen, így hát elütöttem.
20. Láttam egy lassan mozgó, szomorú arcú öregembert, amint lepattan az autóm motorháztetőjéről.
21. A baleset közvetett okozója egy kiscsávó volt egy kis autóban, nagy szájjal.
22. Kirepültem az autóból, amikor az leszaladt az útról. Később talált meg néhány kóbor macska.
23. A telefonpózna nagyon gyorsan mozgott. Megpróbáltam kitérni az útjából, amikor nekem ütközött.

Két beteg sántít be két különböző magyar orvosi rendelőbe és mindkettőnél megállapítják, hogy csípőprotézis operációra van szüksége.

Az első beteget egy órán belül megvizsgálják, azonnal elvégzik a röntgen felvételt, kiértékelik és másnapra kitűzik az operáció idejét.
A második beteg egy hétig vár, míg a körzeti orvoshoz be tud jutni, aki egy specialistához küldi. A specialistára nyolc hétig vár, aki kiírja röntgenre, amit egy hónapon belül elvégeznek és kiértékelnek, megállapítják az operáció szükségességét. A kórházban előjegyzik és 9 hónap múlva már meg is operálják.

Mi a különbség a két beteg közt?

Az első egy kutya, a második egy nyugdíjas egyetemi tanár.

Azért Éva lett utoljára teremtve, mert csak így lehetett elkerülni, hogy beleszóljon a teremtésbe.

- Móricka! Mára le kellett írnod százszor büntetésből, hogy "Nem tegezem a tanító nénit és nem mondok csúnya szavakat az iskolában." Leírtad?
- Igen tanító néni kérem. Kétszázszor!
- De miért kétszázszor?
- Hogy még jobban örülj, te kurva!

Amerikában az országúton gördül az iskolabusz. A gyerekek nagyon rosszak, a fehérek és a négerek összeverekszenek.
A buszsofőr többszöri figyelmeztetés után megállítja a buszt, kiszállíttatja és felsorakoztatja a nebulúkat. Leszidja őket:
"Nem szégyellitek magatokat? Amerikában mindenki egyenlő! Nincs különbség a fehérek és a feketék közt! Vegyétek most úgy, hogy mindenki kék. Nekünk békességben kell együtt élnünk. Most pedig beszállni a buszba! A világoskékek elől, a sötétkékek hátul!"

Mit hallott a Terminátor utoljára?
- Dik'má Gázsi, színesfém!

Fiatal srác hazaérve újságolja az apjának:
- Képzeld apám! Az éjjel elvesztettem a szüzességemet!
- Hát ez fantasztikus fiam ! Gyere, üljünk le és igyunk valamit az örömhírre!
- Inni ihatunk, de ülni még nem tudok.

Paraszt bácsi UFO-t lát. A TV interjút készít vele:
- Mondja el bátyó, mit látott?
- Á, nem értek én a beszédhez!
- Ugyan már! Mondja el, mi történt!
- Jaj, hát, tényleg nem bírok én a szavakkal!
- Csak röviden, egyszerűen...
- No, éjjel mentem kint a mezõn, kibaszott sötét volt, oszt he, hú, mi a kurva anyja, aztán megint kibaszott sötét volt.

Főnök a titkárnőjének:
- Gizike! Miért javította ki az "e" betűt "a" betűre?
- Miért? Mi értelme van annak, hogy "feszmérő"?

A cigány egy zsák szilvát lopott, elkapja a rendőr.
-Te cigány! Most az lesz a büntetésed, hogy a szilvákat egyenként feldugjuk a seggedbe.
A cigány rimánkodik, majd éktelenül el kezd röhögni. Megkérdezi a rendőr:
-Te cigány mit röhögsz?
-Ha ha, ott jön a Lali, ő egy zsák dinnyét lopott.