Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek
Menü:
Bejelentkezés
Partnerek
Kategóriák
Fórum témáim
Vicclap fórum
2007. november 9 16:18:10
Két székely favágó üldögél este a tűz mellett.
Hosszas hallgatás után megszólal a fiatalabb:
- Bátyám, oszt van-e másik nadrágja?
Az öregebbik hosszasan nézi a pattogó parazsakat, majd vontatottan így válaszol
- Van..., fiam.
Pár perc múlva ismét megszólal a fiatalabb:
- Akkor ez hadd égjen!
A férj boxmeccset néz a tévében, a felesége olvasgat mellette. Hirtelen
felkiált a férj:
- Hát ezt nem hiszem el! Még négy perc sem telt el, és máris vége!
Mire a felesége:
- Aha, tudom, mit érzel...
Bemegy a csontváz az orvoshoz. Meglátja a doki, felháborodva így szól:
- Hát ilyenkor kell jönni?
2007. november 9 15:35:14
Tisztelt Területi Egyeztető Bizottság!
Azzal a kéréssel fordulok a t. Területi Egyeztető Bizottsághoz, hogy családipótlék-ügyemben állást foglalni szíveskedjenek.
1962-ben nősültem. Özvegyasszonyt vettem feleségül, akinek volt egy felnőtt leánya. Apám gyakran ellátogatott hozzánk, minek az lett a vége, hogy feleségül vette mostohaleányomat.
Ezek után természetesen mostohaleányom lett a mostohaanyám, az apám pedig a vejem.
Apám feleségének, illetőleg a mostohaleányomnak, aki egyben az anyám, született egy fia, akinek ezek szerint a mostohatestvére vagyok, mivel a mostohaleányom anyjának vagyok a férje és így a feleségem lett a nagyanyám.
Időközben azonban a feleségemnek is született egy gyermeke, aki apámnak a sógora lett, nekem pedig a nagybátyám egy személyben, mert ha a mostohaanyám testvére a fiam, akkor magamnak az öregapja vagyok.
Kérem megítélni, jár-e családi pótlék a gyerekemnek, illetőleg a nagybátyámnak?
2007. november 9 15:04:56
2007. november 9 14:13:39
ööö... a kecske megette a kenyeret és a vajat? esetleg a kést is megkóstolta?
Éjjel a kecske mekkent egyet. Mondtam, hogy fárasztó. 
Ez igazán szóban jobban jönne ki, de sebaj....
2007. november 9 13:42:14
Bezárnak egy ketrecbe egy kecskét, egy kést, 5 szelet kenyeret, és egy vajat. Reggelre eltűnik 1 szelet kenyér, és a vaj. Mi történt?
Lehet találgatni. ;) Annyi segítséget kaptok, hogy fárasztó vicc.
2007. november 8 21:38:38
2007. november 8 21:29:47
2007. november 8 21:20:43
Egy púpos gyerek bemegy a pékségbe.
- Kérek egy kiló kenyeret.
Az eladó veregeti a gyerek púpját:
- Majd ha az előzőt lenyelted.
2007. november 8 21:17:27
Hol van a Gergely bácsi?
- Gergely bácsinak sebes lett az arca.
- Mé´ lett sebes az arca?
- Azér´ mert a kocsmában fickósra itta magát.
- És mit történt vele?
- Kiszaladt a kocsma elé és fölugrott a kerékpárra.
- És mi volt a baj?
- Hát, hogy a kerékpár neki volt támasztva a falnak.
2007. november 7 09:24:59
Fékezzük meg az inflációt! Lopjunk!
Kerüld el a másnaposságot: Maradj részeg!
Rossz lehet annak, akinek se kutyája, se macskája! - sóhajt a bolha.
És akkor a királyfi merőlegesen fókuszálódott a királykisasszonyra...
Micsoda gondjai vannak egy bolhának...
A részeg vizel a parkban. Meglátja egy csinos hölgy és így szól:
- Micsoda állat!
- Nyugi, nyugi két kézzel fogom!
Egyszer kipróbáltam a telefonszexet, de a lyukak túl kicsik voltak.
2007. november 6 18:57:12
Megy be a postás a kapun, viszi a levelet. Látja, hogy a kutya el van engedve.
- Nem kell tőle félni! - mondja a gazda - Most lett kiherélve, bágyadt még.
- Nem is attól félek, hogy megdug, hanem, hogy megharap!
Hűséges típusok
Egy frankó délutáni menet után az asszony ijedten hallja, hogy egy kocsi fékez a ház előtt.
- Jó ég, ez a férjem lesz! Tűnj el gyorsan!
Pasas sietve felráncigálja a nadrágját, iszkol az erkélyajtó felé, majd hirtelen megtorpan.
- Hülye vagy? Én vagyok a férjed!
Feleség kétségbe esve rohan a férjhez:
- Drágám, anyám leesett a létráról, most mit csináljak?
- Paprikás krumpli jó lesz...
A gróf és felesége egy este elmennek színházba. A nőnek azonban nem tetszik az előadás, így hazamegy. Ahogy belép a házba, szembetalálkozik az inassal, és így szól hozzá:
- James, vegye le az ingemet!
James megteszi.
- James, vegye le a szoknyámat!
James ezt is megteszi.
- James, vegye le a harisnyámat!
Az inas engedelmeskedik.
- James, vegye le a melltartómat!
Megtörténik ez is.
- James, vegye le a bugyimat is! És ha még egyszer meglátom, hogy az én ruháimat viseli, kirúgom!
A falu kovácsa oktatta az új inasát:
- Először kiveszem a patkót a kohóból, aztán ráteszem ide, az üllőre. Amikor megrázom a fejem, te ráütsz azzal a kalapáccsal.
Az inas így is tett. Azóta ő a falu kovácsa...
Reinkarnáció
Főnök az egyik fiatal alkalmazott hoz:
- Goran, hiszel a halál utáni életben?
- Nem.
- Akkor felvilágosítalak, hogy a nagymamád, akinek a temetésére szabadnapot kaptál, itt járt, és utánad érdeklődött!
Buszon
-Leszáll, uram?
-Nem, fészket rakok.
-Akkor vigyázzon a tojásaira, nehogy össztörjenek ebben a nagy tolongásban.
(Ez már volt, de még mindig nevettem rajta. 
)
- Gyerekkoromban nagyon utáltam, mikor AZ esküvőkön a vén nyanyák csipkedték az arcom a következő szöveggel:
- Lehet, hogy te leszel a következő... Csak manapság hagyták abba, mióta ugyanezt csinálom nekik a temetéseken.
- Egy hely van, ahol a romantika megelőzi a szexet: a szótár.
Anya csak egy van. Anyós is, csak többnek tűnik.
A démonokat dobolással elűzni igyekvő bennszülötteket lenézik a civilizált amerikaiak, akik dudálással akarják feloszlatni a közlekedésidugókat...
Ha majd lesz gyerekem, veszek egy ikerbabakocsit, és ha rendetlenkedik azt mondom majd neki, hogy volt egy ikertestvére.... De nem fogadott szót.
2007. november 6 15:53:36
Elkapja két skinhead a cigányt.
- Itt egy dobókocka. Ha egytől ötig dobsz, akkor megverünk.
- És ha hatost dobok? - kérdi reménykedve a cigány.
- Akkor újra dobhatsz.
2007. november 6 15:49:18
Egy épitkezésen az egyik munkás mindenki előtt fitogtatta az erejét. Az egyik öreg szakinak elege lett.
- Fogadjunk, hogy eltolok valamit ezen a talicskán a keritésig, amit te nem tudsz visszatolni.
- Oké, fogadok egy havi fietésemben.
- Rendben - mondta az öreg, és fogta a talicskát. - Ülj bele!
Ravasz!
- Mi a hasonló a férfiban és a parkolóhelyben?
- Mindegyik foglalt. Ha találsz egy szabadot, az vagy kicsi, vagy fizetős, vagy rokkant.
Ha egy férfi kinyitja a kocsi ajtaját egy nőnek, akkor vagy a kocsi új vagy a nő.
A nők addig nem lesznek egyenlők a férfiakkal, amíg nem tudnak az utcán végigsétálni kopaszon azt gondolva, hogy csodálatosak, és mindenki kívánja őket.
Ha a cápa a tenyeredből eszik, a lábadból is fog.
Második házasság: az optimizmus győzelme a tapasztalat felett.
Barátok: olyan emberek, akik jól ismernek és mégis szeretnek.
A legnehezebb dolog a világon tudni, hogyan kell valamit jól csinálni és szó nélkül végignézni, ahogy valaki rosszul csinálja. (van benne valami...)
Ésszel él az ember - mondta a kannibál.
Egy kutya olcsóbb, mint egy feleség. Kevesebbet eszik és már bundája is van.
Sosem értettem, miért szopják a babák az ujjukat. Aztán megkóstoltam a bébiételt.
Kiadtak egy könyvet, amely felsorolja azokat a külföldi államokat, amelyek gyűlölik az Egyesült Államokat, vagy neheztelnek rá. A könyv címe: Világatlasz. (Jay Leno)
Egy pasi elutazik Floridába nyaralni. A felesége aznap üzleti úton van,ezért csak másnap találkozhatnak. A férfi rendes papucsférj lévén,ahogy megérkezik a szállodába, rögtön leül és küld egy e-mailt az asszonynak. Igen ám,de sehol sem találja az e-mail címét, így emlékezetből gépeli be.
Eltérés ugyan alig van, de a levelet így 1 előző nap elhunyt lelkész özvegye kapja meg,aki ahogy elolvassa,óriásit sikít,majd elájul. A családja berohan a szobába és elhűlve olvassák a monitoron a levelet:
"Drága feleségem! Éppen most érkeztem meg. Mindent elrendeztem holnapi jöveteledhez.
Szerető férjed
Ui.:Jó meleg van idelent."
Két nő játszik a golfpályán. Egyikük üt egy nagyot, a labda messzire repül és pont egy férfiakból álló csoportba csapódik. Nagy üvöltés hallatszik, a két nő futva indul az áldozatokhoz. Egy férfit látnak, aki két kezét a lába között tartva egyhelyben ugrál, fájdalmas kifejezéssel az arcán. A tettes odamegy hozzá, és azt mondja:
- Jaj, uram, nagyon sajnálom. Úgy látom, pont a legrosszabb helyen találtam el. Engedje meg, hogy segítsek, én orvos vagyok.
Azzal elkezdi a férfi nemi szervét masszírozni.
- Ugye, most már sokkal jobb? - kérdezi áldozatától.
- Ó igen, most már sokkal jobb - feleli meglepetten a férfi -, de az ujjam sajnos még mindig fáj...
2007. november 6 15:47:29
A főnök titkárnője incselkedik az egyik beosztottal:
- Tudja Kovács kartárs, én gondolatolvasó vagyok.
- Az ki van zárva, Micike, akkor már rég felpofozott volna.
2007. november 5 21:27:17
Éjjel megállít egy rendőr egy kissebbségit:
- Hé, ember, hova mész?
- Milyen libát?
2007. november 5 21:25:40
Az doktor tanácstalanul vakarja a fejét, és így szól a beteghez:
- Mostantól ne igyon alkoholt!
- Én nem iszom soha.
- Dohányzik?
- Nem.
- A zsiros koszt is árt. Ne egyen zsiros húst!
- Dehát én vegetáriánus vagyok!
- De valamit csak szeret?
- Igen, a meggykompótot.
- Áhá! Na, akkor attól tiltom el
ez kb. így van
2007. november 5 17:38:48
Ezt sem hallottam már vagy 10 éve.
2007. november 5 16:52:44
eszembe jutott: Nagy Árpi Nagy Árpi Nagy Árpi Nagy Árpi
gyorsan mondjátok egymás után
2007. november 5 16:39:30
Kovács anyósát megrúgja a ló, és az öregasszony belehal a sérülésbe. A temetésre nagyon sokan elmennek, még a környező falvakból is.
- Mennyi ember ! -csodálkozik Kovács barátja- Ennyire szerették az anyósodat?
- Ugyan! Mind a lovamat akarja megvenni.
2007. november 5 16:12:37
- Mit keresel drágám? - kérdi a férj a feleséget.
- Az egyik egészségügyi könyvet.
- Melyiket?
- Aminek az a címe: Hogyan éljünk százhúsz évig?
- Azt ugyan hiába keresed, mert kidobtam.
- De miért?
- Mert múltkor láttam, hogy az anyád olvasgatta.
