Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

Milyen a cigány-triatlon ?
Cigány leszalad a strandra, úszik egyet, aztán
hazabiciklizik.

Orvos így szól a pácienséhez:
Azt hiszem, csinálnunk kéne egy EKG-t.
Hát, ha szükséges..
Nohát.. Nekem megvan a kapcsolási rajz, maga meg elektromérnök,
igaz?

-Mit mond a pesszimista férfi?
-Már megint nem áll föl!
-Mit mond az abszolút optimista?
-Milyen szépen lóg!

Megy a székely szekéren a fiával. Egyszer csak elszáguld mellettük egy fejetlen motoros. A székely nem szól semmit, mennek tovább. Egy kis idő után megint elmegy mellettük egy fejetlen motoros. Most sem szól, csak csóválja a fejét. Harmadszorra megszólal:
-Fiam, húzd már beljebb azt a kaszát!

Székelybácsi pipázik a kút fölött. Arra megy egy gyerek, megkérdi:
- Nem fél, hogy beleesik a pipája a kútba?
- Áááá...

http://www.tablajatekos.hu/00004/miniiq.html

Nem éppen vicc, de én jót szórakoztam rajta!

Ez is ide tartozik.

Na, egy ilyet én is ismerek:

Ezt a McDonalds kérdőívet tényleg így töltötték ki, és a jelentkezőt ezután

tényleg fel is vették! Szóval helyes kitöltési útmutató:

1. Vezeték-/Keresztnév:

Jancqueuer, Herve

2. kor

28

3.Kívánt állás:

Vízszintes, és ezt minnél gyakrabban. -most komolyan mindenféle munkát

elvégzek. Ha tényleg elkezdenék mindenféle igényt felállítani, biztos, hogy

nem itt lennék.

4. Bérelképzelés:

Évi 51.000 Euro brutto, plusz karácsonyi és egyéb juttatások. Ha ez nem

lehetséges tegyenek ajánlatot, tárgyalhatunk róla.

5. Képzés:

Van.

6. Utolsó munkahely:

Egy szadista részlegvezető kedvenc céltáblája.

7. Utolsó bér:

Valós életszínvonalam alatt.

8. Elismert sikerei ( ezen munka keretein belül ):

Egy hihetetlen, golyóstollakból álló kiállítás, melyet jelenleg lakásomban

lehet megtekinteni.

9. A felmondás okai:

Lásd 6. pont

10. Elérhetőség:

Mindegy mikor.

11. Kívánt munkaidő:

13:00-tól 15:00 óráig, hétfőn, kedden és csütörtökön

12. Rendelkezik különleges képességekkel?

Persze, de ezeket nem igazán a szolgáltatói, sokkal inkább az

intimszférában tudnám hasznosítani.

13. Kapcsolatba léphetünk jelenlegi munkáltatójával?

Ha lenne, most nem lennék itt!

14. Fizikai adottségai akadályozzák valamiben, pl. 20kg-nál nehezebb dolgok

emelésében?

Attól függ, 20 kiló mi?

15. Rendelkezik gépjárművel?

Igen. De rossz a kérdés.Inkább úgy kellene kérdezni: "Van- e olyan autója

amely még megy, és van-e hozzá tartozó jogosítványa?" - Ebben az esetben a

válaszom kétségtelenűl más lenne.

16. Nyert-e már valamilyen versenyt és/vagy kapott-e kitüntetést?

Kitüntetést nem, de volt már hármasom a lottón.

17. Ön dohányzik?

Csak szex után.

18. Mit szeretne 5 év múlva csinálni?

A Bahamákon lakni, egy olyan milliárdos szupermodellel, aki istenít.

Igazábol már most is ezt csinálnám, ha megmondanák, mit tegyek ezért.

19. Megerősiti, hogy a fenti adatokteljesek, és az igazségnak megfelelnek?

Nem, de magukon áll, hogy bebizonyítsák nekem az ellenkezőjét.

20. Mi az a legfőbb ok, ami miatt hozzánk jelentkezett?

Erre két verziót tudok mondani:

1. Az embertársaimhoz fűződő szeretet, a hatalmas együttérzés, és a

lehetőség, hogy segíthessek másoknak jóllakni.

VAGY:

2. Bazi nagy adósságok.

-Önök mit gondolnak?

- Doktor úr segítsen! A kezem állandóan remeg.
- Sokat iszik?
- Nem igazán. Állandóan kiöntöm

Kannibál törzset alkalmaz egy cég az afrikai leányvállalát őrző-vedőinek. Tartanak tőle, hogy el-eltünnek majd alkalmazottak, de semmi gond, mert a tőrzsfőnök Aghwopakitru-ra esküdött meg, hogy nem fognak megenni senkit legfeljebb csak a konkurenciától. Fél évvel később eltünik az egyik takaritó. Miután a körzete piszkos marad, keresni kezdik, nem találják. Összedobolják a kannibálokat, a tőrzsfőnök a rendőrök előtt mindekit megesket az összes szellemre, hogy ők ilyet nem (t)esznek.
Nyomozok el, tőrzsfőnök megkérdezi:
- Ki volt az?
Hátulról egy ifjú kannibal szól, hogy ő volt.
Főnök:
- Vazze! Nem megmondtam hogy a takarítókat ne bántsátok?!? Itt olyan jó helyünk van! Hat hónap alatt megettük a managementet, a kontrolling osztályt, a financial monitoringosokat, a strategic finance departmentet, a marketingeseket, az asset optimalisation expertise workgroupot, és a corporate customers relations officert, a kutya se vette észre! Erre te megzabálsz egy dolgozót

Az Agyhalál és a Szívhalál vitatkoznak, melyikük a kegyetlenebb. Mivel nem tudják eldönteni, próbát tesznek a Váci utcában. A Szívhalál kezdi:
- Látod ott azt a férfit? - és rácsettint a férfire. - Szívhalál!
A férfi azonnal összeesik. Megszólal az Agyhalál:
- Hát nem mondom, gyors volt, de mit szólsz ehhez?
Jön egy szőke nő, az Agyhalál rácsettint:
- Agyhalál!... Mondom agyhalál!!... Mondom Agyhalááááál!!!

Mikre tanítják a fiatalokat... (Lehet, hogy épp a fórumban láttam először.)

- Halló! mennyibe kerül Önöknél egy foghúzás?
- Hatezer forint.
- Nem lehetne olcsóbban?
- Hát, érzéstelenítés nélkül négyezer.
- Túl drága. Megoldható olcsóbban?
- Ha a doktor úr helyett az egyik gyakorló orvos csinálja, akkor csak kétezer.
- Nagyszrű! Szeretném, ha előjegyeznék az anyósomat péntekre.

Átmegy a piroson két egyetemista, és a rendőr meg akarja büntetni őket.
- Na, fiúk ez most ezer forintotokba fog kerülni.
- Na de biztos úr, mi szegény egyetemisták vagyunk nincs pénzünk.
- Nem érdekel! Ezer forint.
- Ne büntessen meg, tudja, siettünk az előadásra, azért szaladtunk át a piroson.
- Nem érdekel! Ezer forint.
- Ne de biztos úr! Megérthetne minket. Maga is volt egyetemista!
- Na jó menjetek!

ez a topic teljesítménytúra lett

Választások után nagy, fekete autó megy vidékre, benne Gyurcsány Ferenccel és a kormány négy másik politikusával. Egyszercsak az autó nagy sebességgel nekicsapódik egy fának. A rendőrök, mentők, tűzoltók azonnal a helyszínre sietnek, de csak a totálkárosra tört autót találják, a politikusoknak hűlt helye. A közelben azonban meglátják a parasztbácsit, aki egy hatalmas földhalom mellett támaszkodik az ásójára. Megkérdezik tőle:
- Bátyám, látta a balesetet?
- Láttam én.
- S hová lettek a politikusok?
- Elástam őket.
- Meghaltak?
- De meg ám.
- S egy sem maradt életben?
- Hát, a Gyurcsány és az a másik, a Kóka, az mondták, hogy ők még élnek, de én ezeknek már semmit sem hiszek el.

Az agresszív kismalac összefut a jótündérrel
- Teljesítem két kívánságodat.
- Varázsolj abba a fába egy kihúzhatatlan szöget!
- Íme! Mi a második?
- Húzd ki!

Agressziv kismalac cseresznyét eszik a körtefán. Arra megy a róka.
- Mit eszel kismalac?
- Cseresznyét.
- De ez egy körtefa...
- Kuss. Hoztam magammal.

Agresszív kismalac elmegy az orvoshoz:
- Doki, mostanában gyorsan fölkapom a vizet!
- Miért?
- Sok a duma!!!