Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

SZÁGULDUNK ÉS FÉLÜNK

-Anyu, a mi családunkban miért hal meg mindenki olyan hirtelen?

-Anyu! Anyu!!! ANYUUUUUUUU!!!

Szülészorvos karján az újszülöttel kérdi az anyukát: - Mondja asszonyom, a férjén kívül volt mással is szexuális kapcsolata? - Miért, nyerít?

-Pistike, ne hintázz a nagypapán! -Pistike, hányszor mondjam, hogy ne hintázz a nagypapán! -Pistike, ha még egyszer a nagypapán hintázol, mellé akasztlak téged is!

A rendőr felesége csirkét vág, a beleket beleönti a WC-be. A rendőr bemegy elvégezni a dolgát. Ijedten szaladt ki a feleségéhez: -Te asszony kiszartam a belemet. Asszony: -És fájt? - Az NEM, csak amikor visszatömködtem!!!

Egy hapsi elmegy a jóshoz hogy megtudja a jövőjét. A jósnő azt mondja neki: -Maga emberek millióinak életét fogja tönkretenni. Erre elhatározza hogy mindent megtesz annak érdekében hogy ne tegyen semmi világrengetőt. Megy hazafele amikor látja hogy egy kisfiú ott játszik a síneken és jön a vonat, de ő megmenti. Kérdezi tőle:
-Kisfiam legközelebb vigyázz magadra! Amúgy hogy hívnak?
-Adolf, Adolf Hitler.

Piroska megy a nagymamához, mikor a farkas kiszól a bokorból:
- Piroska, mi van a kosaradban?
- Kenyér - válaszol Piroska megijedve.
- És még?
- Bor.
- WC-papír nincs?

A cigány elmegy a RAP tanárhoz és ezt kéri:
-Tanítson meg reppelni.
-Ok, modja egymás után hogy terep járó!
-DZSIP DZSIP DZSIP.

Nem te, ez még nerr-nek szólt.

Autós feliratokNem vagyok részeg, csak kerülgetem a kátyúkat.
Én egy 25 éves Bogár vagyok, és tojok az 5 év garanciára!
Suzuki, a Ti autótok !
Ez saját és ki van fizetve!
Fölösleges dudálni, a kocsit Moszkvából távirányítják!
Dudálj csak, most töltöm újra a tárat!
MA ANYU VEZET!
Szakadt lada csomagtartóján: Nem bejárat!
Trabi hátulján: Akarsz egykalandot? Vegyél egy trabantot!
A TEMPÓ DIKTÁTOR!!!
EasyRider öcsém. . . .
Trabanton: Feel the power
Schumi te örök vesztes.
Se jogsim, se forgalmim, betétlapot meg ugyse adok!
Ez egy lopott kocsi, de psszt! Ne mondd el senkinek!
Tanulóvezető kocsin: Csigavér! Ön is így kezdte.
Trabanttal szállni élvezet gyorsabban száll mint a képzelet. . .
Egy rallyLada hátulján: A Gép hatósugarában tartózkodni tilos!
Sportkocsin: Goood bye!!!
IFA WRC (ifa hátulján)
Ősrégi Mercedes hátulján : Én egy 1971-es Merecedes vagyok, szarok a 3 évre és a 100000 kilométerre!
Trabant hátulján: Ha nagy leszek, Cadillac akarok lenni!
Hajts gyorsabban, valaki már vár a vesédre
Halkan előzz a sofőr alszik!!
Sárga sportkocsi hátulján: Te Vagy a Fogó
KING of the road!? : o) (egy polák hátulján!)
Haverom Wartburgján: ÓZONKILLER
Vigyázz! Szőke a volánnál. . . .
Senki kedvéért nem gyorsítok!!!
Trabi hátulján: ZÁRD EL A SZELLŐZŐD, SZMOG-VESZÉLY!
Borítsatok vissza!!! (Lada hátulján fejjel lefelé írva)
Fekete kispolski hátulján: Vigyázat, ez a maffia járműve!
Trabant elején: Utcai cipővel belépni TILOS!!!
Trabantra 19kW REAKTOR
Pénz, Nők, Sebesség. . . (trabin)
Az élet 180 km/h-nál kezdődik
Elromlott a duda, figyeld az öklömet!
Egyszer mindenki a platón végzi /autómentőn/
Suzuki hátulján: Igen, főzni sem tudok!
A hiányzó lóerőket bátorsággal pótolom
Ifa hátulján: Itt a fék a tét. . .
Én nem félek. Ismerem Jézust.
850-es BMW-n: Ne is próbálkozz!
Powered by Sufni Tuning (Trabant kombi hátulján)
Tudom hogy régi, de ki van fizetve.
Trabi hátulján! Golf GTI Nein Danke!!!
Szerelés alatt (kispolski)
Addig Örülj Még Nem A Fogaid Közt Van Ez A Matrica!
Női sofőr! Tolj meg hátulról! Csak nyugodtan.
Kis polszkin: Ha megnövök, merci leszek!
Zárt furgonon olvastam: Csak oroszlánszállítást vállalok!
Trabant hátulján: Highway monster
Nem sietek, drága a benzin! Vigyázz a kicsire!
Sponzored by Father
Dude doesn't work. . . watch the finger
Ha el tudod olvasni, akkor túl közel jöttél.
Vigyázzatok lányok az enyém 18 méter hosszú!
Trabi hátulján: Powered by DDR
Ha megnövök én is busz leszek
Ezt az írást csak alulról lehet elolvasni!
Én is bogaras vagyok!
Ne sípolj, ne dudálj, a sofőr egy indián, csak a füstjelekre reagál!
Lehet, hogy az Ön autója a gyorsabb, de most én megyek elöl!
A tiedet. . . Trabi hátuljáról
Egy rozsdás LADA hátsó üvegén: OUTLAW (bűnöző)
Powered by JOBBLÁB
Kérem, ne kövessen, én is eltévedtem!
Lassú teherautó hátulján: "Ne kerülj ki! HARCOLJ!"
Vigyázat! Nő vezet
Radioaktiv hulladék (kispolszki hátulján)
Fogadd el: egyszer Te vagy a galamb, egyszer meg a szobor. . .
Járhatsz lassan is, de minek. . .
Trabant hátulján: Nem vagyok hülye, nem vettem, nyertem!
Megyek, nem látod??? (Motoros pólóján)
Te most az Isten háta mögött vagy
Teherautó: Itt 180 ló és 1 szamár dolgozik!
Szippantós kocsi hátulján: Munkánkkal meg lesz elégedve, de ha mégsem, az elszállított terméket készséggel visszavisszük.
A legnagyobb örömöm, ha a skodámat bütykölöm
Nekem sem tetszik az ön kocsija
Trabin láttam: SAFETYCAR és: Mi autókat alkotunk
Részeg vagyok NEM hűlye!
Hajts gyorsan, val

Kétszer írtad le.

Agresszív kismalacot felveszik eladónak egy ABC-be.
Bemegy a Nyuszika vásárolni, de a kismalac nem foglalkozik vele.
Mire a Nyuszika:
- Khmm... elnézést kérek!
- AZT NEM TARTUNK!

Az agresszív kismalac kifog a tóból egy aranyhalat:
- Ha visszadobsz a vízbe, kismalac, hálából teljesítem egy kívánságodat.
- Dögölj meg!

Agresszív kismalac áthajt a piroson. Megállítja a rendőr:
- Kismalac, ez a piros lámpa 5000 forintodba kerül.
- És ki a fasz kérte nekem nem kell

Az agresszív kismalac a játékboltban:

Agresszív kismalac utazik a buszon.
Arra megy egy öreg néni helyet keresve.
- Néni! Le tetszik ülni?
- Igen, nagyon köszönöm!
- És hova?

Agressziv kismalac a jegyirodában:
-Kérek egy jegyet!
-Hová lesz kismalac?
-Semmi közöd hozzá!

A kis falu plébánosa kijön a templomból és látja, hogy Miska bácsi mint mindig, most is tök részeg.
- Miska bácsi, mikor szokik végre le az alkoholról?
- Öreg vagyok én (hikk) már ahhoz hogy leszokjak róla.
- Leszokni soha nem késő.
- Akkor még ráérek...

Egy férfi áll a Balaton-parton, mellette egy tábla: "Vadkacsa eladó".
Odamegy egy német turista, és megkérdezi:
- Mennyi a vadkacsa?
- Háromezer forint.
A turista odaad kilencezret:
- Hármat kérek!
A férfi rámutat a tó közepére:
- Rendben, az a szélső három mostantól a magáé.

Michael Jackson és Sylvester Stallone bemennek egy templomba. Az ajtón beérve fogadást kötnek, hogy ki előtt fog a pap előbb keresztet vetni. Jacko leül az orgonához és elkezd rajta gyönyörűen játszani, míg Stallone leül a padok közé, felrakja a lábát, és elkezdi köpködni a szotyolát. Kis idő múlva Jacko ámulva látja, hogy a pap keresztet vet Sly előtt.
Mikor kimennek a templomból jackson megkérdi:
- Ezt meg hogy csináltad? Én gyönyörűen játszottam az orgonán, te a lábadat lógattad és szotyiztál és mégis előtted vetett keresztet a pap.
Mire Sly:
- Az úgy volt, hogy odajött hozzám a muksó és azt mondta:
- Felállsz(felfelé mutat), összeszeded a szemeted(lefelé mutat), szólsz a haverodnak, hogy ne ba...gassa az orgonát(ballra mutat) és kitakarodtok a templomból(jobbra mutat)