Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

Az agresszív kismalac biciklizik. Éppen a nyuszika előtt teker el, amikor egy hatalmasat zakózik. A nyuszika odamegy:
- Kismalac, nem ütötted meg magad? Minden rendben?
Mire a kismalac:
- Kuss, én így szoktam leszállni!!!

Az agresszív kismalac vérben forgó szemekkel beront az erdei kocsmába, és elkiáltja magát:
- Ki akar egy kurva nagy pofont kapni?!
Az állatok összébb húzzák magukat, egyedül a farkas áll fel:
- Gyere kismalac, lássuk azt a pofont!
Mire a kismalac:
- Na, akkor gyere ki a kocsma elé, ott a medve, tőle kaptam én is!

Agressziv kismalac a jegyirodában:
-Kérek egy jegyet!
-Hová lesz kismalac?
-Semmi közöd hozzá!

Az agresszív kismalac pingál valamit a nyilvános WC falára.
Megkérdi a farkas:
- Mit csinálsz malac?
- A falra festem az ördögöt.
- Szarva van?
- MONDOM FESTVE!!!

Mi az, feldobják piros, leesik nyávog? Mindegy, csak macskára essen.

Vettünk új padlószőnyeget. Az árban benne volt a kiszállítás, és a lerakás is. Beállított két fazon, behozták és ripsz-ropsz lerakták a szőnyeget. Elégedetten nézték munkájuk eredményét, mikor az egyik oldalba bökte a másikat. Én is észrevettem, hogy egy hupli van a szőnyeg közepén. A másik fogta a kalapácsot, és néhány ütéssel nagyjából elegyengette a kitüremkedést. Éppen szólni akartam, hogy ez azért nem tökéletes, mikor benyitott az anyósom, hogy nem láttuk-e a hörcsögét...

Kohnékhoz betör egy fosztogató kozák csapat. Az egyik kozák elkiáltja magát:
- Itt rablás lesz vagy erőszak!
Az ajtóban megjelenik Kohnné. Mire a kozák határozottan:
- Rablás lesz!

- Apa, apa! a nagymama ki akar ugrani az ablakon!

Húú, kisfiam, jó, hogy szóltál! Hozz gyorsan széket, kamerát, meg egy sört...

Agresszív kismalacot ébreszti az anyukája:

- Kelj fel, mindjárt fél 8 lesz.

- NEM LESZ!!!

Mi az anyós mértékegysége? - Megak*rvaanyja

Miért olyan nehéz egy nőnek jóképű, jótestű, érzékeny férfit találni? - Mert már mindegyiknek van fiúja...

Lány: - Mi van, abbahagytad?

Fiú: - Mi van, felébredtél?

- Miből látszik, hogy egy férfi a szexre gondol?

- Lélegzik...

hé hímsoviniszta alak ez férfiakra íródott!!!

lásd kábel és usb típus

Nő típusok


Vírus típusú csaj:
Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba, mindent kisajátít.

Internet típusú csaj:
Fizetned kell, hogy hozzáférjél.

Szerver típusú csaj:
Mindig foglalt, amikor szükséged van rá.

Windows típusú csaj:
Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle élni.

PowerPoint típusú csaj:
Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték.

Excel típusú csaj:
Azt mondják mindenfélére jó, de te csak az alapműveletekre használod.

Word típusú csaj:
Mindig van egy meglepetése számodra és nincs olyan ember a világon, aki megértené.

D.O.S. típusú csaj:
Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell.

Backup típusú csaj:
Azt hiszed róla, hogy mindent ad amire vészhelyzetben szükséged lehet, de a valóságban messze nem tud annyit nyújtani.

Scandisk típusú csaj:
Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de valójában senki sem tudja, hogy mit csinál.

Képernyővédő típusú csaj:
Semmire sem jó, de szórakoztat.

Kábel típusú csaj:
Csak akkor jó, ha be van dugva.

Infravörös típusú csaj:
Érintkezés nélkül akarja a kapcsolatot fenntartani.

USB port típusú csaj:
Büszkén mondogatja magáról, hogy minden gépbe bedugható.

Képernyő típusú csaj:
Mindent megmutat neked, de ő semmit sem lát belőled.

Billentyűzet típusú csaj:
Minden funkcióhoz más-más parancs/parancs kombináció szükséges, de kitanulható, és többnyire jól működik.

Modem típusú csaj:
Jó kapcsolatteremtő, de a kapcsolat előbb-utóbb megszakad vele.

RAM típusú csaj:
Amint megszakad a kapcsolat, azonnal mindent elfelejt.

Merevlemez típusú csaj:
Mindig mindenre emlékszik.

Egér típusú csaj:
Csak akkor csinál valamit, ha lökdösöd.

Multimédia típusú csaj:
Vele minden szép, de amikor kikapcsolod, visszatér a totál unalom.

Felhasználó típusú csaj:
Semmit sem csinál jól, és állandóan kérdéseket tesz fel, és meg akarja érteni a dolgot, és nem érti, és...

E-mail típusú csaj:
A hülyeségeivel mindenkinél megfordul, de a fontos dolgokat nem közli.

Számítógép típusú csaj:
Az előzőek tökéletlen kombinációja, amely minél többet dolgozol vele, annál nagyobb lelki károkat okoz Neked

- Hé, szomszéd! Mér' van annak a disznónak 3 lába?

- Csak nem gondolja, hogy egy bablevesér' levágom az egész disznót!

Éva kérdezi Ádámot a Paradicsomban: - Ádám, szeretsz te engem? - Hát kit szeressek, b*zdmeg?

- Anyu! Miért van az, hogy te is fehér vagy, apu is fehér, én mégis fekete vagyok?

- Hú, kisfiam, amilyen buli volt, örülj, hogy nem ugatsz!!!

- Móricka, mit csinálsz ott a hátsó padban?

- Vagy ne kérdezzen semmit a tanárnő, vagy ne viseljen miniszoknyát...

Márk8, juckómackó
Fárasztóak, de jók