Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

smucili! Márk8!

a viccek elképesztően jók (azok amiket nem ismerek)

A repülőtéren, miközben a check-in elött álló hosszú sorban várakoznak, az egyik utasnak feltünik egy fazon pilóta-egyenruhában, kezében a vakok fehér botjával, amint épp beszáll a vezetöfülkébe. Kissé idegesen kezd forgolódni, majd meglát egy újabb - szemmel láthatóan vak - pilótát, az is beszáll a fülkébe. Erre aztán teljesen pánikba esik, s odamegy egy légikisasszonyhoz:
- Elnézést, hölgyem, meg tudja mondani, ki az a két vak, pilótaruhában?
A kisasszony elmagyarázza, hogy ugyan vakok, de ők ketten a világ legjobb pilótái, valamint hogy a manapság rendelkezésre álló modern technikával egy vak is könnyedén elvezethet egy repülőt. A hír gyorsan terjed az utasok között, s halálos félelemmel beszállnak.
A repülő rááll a kifutópályára, nekikezd a felszállás elötti hosszú gurulásnak, azonban több kilométer után sem emelkedik fel, és egyre csak gyorsul. A pályának már látszik a vége, az utasok teljes pánikban kezdenek egyre hangosabban ordítani, mikor is a pálya vége elött kb. egy méterrel a gép a levegöbe emelkedik.
Az utasok fellélegeznek, mire a pilóta a másodpilótának:
- Ha egy napon egyszercsak nem sikoltoznak, b@szhatjuk...

Egy fiatal pár elhatározta, hogy összeházasodnak. Mindegyiküknek volt egy nagy titka, amit még senkivel sem osztott meg, még a másikkal sem. A leendő vőlegény egy nap elhatározta, tanácsot kér az apjától.
- Apám - mondta -nagyon erős lábszagom van, és attól félek, a feleségem emiatt fog elhagyni.
- Semmi gond - nyugtatgatta az apja. - Csak annyit kell tenned, hogy olyan gyakran mosod meg a lábad, amilyen gyakran csak lehet és mindig viselj zoknit, még az ágyban is.
A menyasszony is aggódott, ezért ő is elhatározta, tanácsot kér az anyjától.
- Anyám, minden reggel, amikor felébredek, olyan rettenetes szájszagom van, hogy attól félek, a vőlegényem majd nem akar egy szobában aludni velem. - válaszolt a lány.
- Tudok egy megoldást - mondta az anyja. - Minden reggel a vőlegényedd előtt keljél fel. Csinálj reggelit, és amíg ő a konyhában eszik, te el tudsz menni a fürdőszobába fogat mosni. Az a lényeg, egy szót se szóljál hozzá, amíg meg nem mostad a fogadat.
Végül mégiscsak összeházasodtak. Ment is minden szépen egészen 6 hónapig. Egyik reggel azonban, nem sokkal hajnal előtt a férj felébredt és keresni kezdte az egyik zokniját. A következményektől aggódva, az ágyban is elkezdte keresni. Persze a motoszkálásra a felesége is felébredt, és gondolkodás nélkül megkérdezte:
- Mi az ördögöt csinálsz?
- Úristen! - válaszolt a férj. - Lenyelted a zoknimat!!!

Jasszer Arafat felhívja George W. Bush-t szeptember 11-én:
Arafat: "Elnök úr, fogadja őszinte együttérzésünket és sajnálatunkat, az egész palesztin nép osztozik a világ fájdalmában. Szörnyű tragédia történt, nem lehet szavakkal leírni azt a katasztrófát..."
Bush: "Öööö, elnézést, miről beszél??"
Arafat: "...B.ssza meg, elfeledkeztem a 7 óra időeltolódásról..."

Közvéleménykutatók felmérést végeznek a különböző társadalmi rétegek között, hogy ki szerint mennyi idő alatt lehet megtanulni kínaiul.
Megkédezik a parasztbácsit, mire ő:
- Szerintem egy egész élet is kevés rá.
A butikos szerint:
- Szerintem egy 3-4 év alatt jól meg lehet tanulni.
A menedzser válasza:
- Intenzív tanulással 3-5 hónap alatt.
Megkérdezik az egyetemistát is:
- Szerinted mennyi idő alatt lehet megtanulni kínaiul?
- Miért, holnap ZH?!

ezt már szerintem sokan hallották de azért jó

Ez egy jó egér! Egér vicc egér, hogy az idióta egér el legyen foglalva egér két percre egér. Most olvasd el az egészet egér nélkül!

Tegnap nyitottam egy kocsmát... feszítővassal.

Nyuszika és medve horgászik. Fognak 1 aranyhalat. Mondja: - Ha visszaengedtek lehet 3-3 kívánságotok - Beleegyeztek. Kérdezi - Na medve? - Mondja a medve: - Kérek sok medvelányt - Nyuszi? - Mondja a nyuszi: - Legyen 1 Ferrarim - Jó, meglettek. - Na, akkor mondjátok a másodikat! - Mondja a medve: - Még több medvelányt akarok! - Mondja a nyuszika: - Legyen 1 kifogyhatatlan benzinkutam! - Jó, teljesülnek. - Akkor a harmadikat! - Mondja a hal. Mondja a medve: - Még több medvelányt akarok! - Mondja a nyuszi: - Legyen a medve impotens!

Miért tart a rendőr az ágya mellett két téglát?
Az egyikkell kikapcsolja a tévét, a mássikkal megnézi nyitva hagyta-e az ablakot.

Megy a skinheed a tóparton és látja, hogy egy ember éppen inni akar a vízből.
-Ne igyon a vízből, mert mérgező!
-Tessék? Én lenni kínai, nemérteni nyelvet.
-Lassan kortyold, mert hideg!

A cigány a román és a magyar meghal, fölkerülnek a mennyországba, isten azt mondja: -Életébe ki hányat hazudott annyi tűszurást kap. Bemegy a román, kap 5-öt, kijön, bemegy a magyar, kap 50-et, kijön nevetve. Kérdi a román: -Mit nevetsz? -A cigánynak a varrógépet készítik.

Jóóóók

-Garfield, nem láttad a cipőmet?
-De, sokszor.
-De láttad-e mostanában?
-Mit?
-A cipőmet!
-Hol?

A herceg elmegy a király vagyis a sárkány feleségéhez. Erre a királynő:
-Jaj drága egyetlen hercegem nem félsz hogy hazajön a férjem a nagy sárkány és beleveri a képed a falba?
-Ó ugyan! Hová gondolsz?! Az ablak alá állítottam a táltos paripámat és ha majd hazajön a férjed akkor majd gyrsan kiugrok az ablakon és elvágtatok!- Kopognak az ajtón. A herceg közben gyorsan kiugrik. A ló az...:
-Hát csak ázé jöttem mert kinn ügön eleredt az eső! -Jól van. Másnap már törött lábbal érkezik a herceg.
-Drága egyetlen hercegem! Nem félsz hogy hazajön a férjem és majd jól elagyabugyál?
-Dehogy félek! Már elhoztam az ejtőernyőmet. Biztos nem lehet baj! -Kopognak az ajtón. A ló az...
-Hát csak azé gyüttem mert a gazdám nálam hagyta az ejtőernyőt! -Jól van. Másnap már a herceg keze is el van törve.
-Drága egyetlen hercegem! Nem félsz hogy hazajön a férjem és kicsontoz?
-Nem! Most már elhozam a titkos fegyverem : A PROPELLERES ALSÓGYAGYÁM!!! -Kopognak az ajtón. A sárkány az...
-Hmmm... Emberszagot érzek! Nem járt itt valaki amíg távol voltam?
-Nálam? Ugyan már hát honnan veszed ezt az ökörséget?
-Bitos? Akkor kié az a propelleres alsógyatya ott a sarokba???

A plasztikai sebész kitalált egy új módszert az arcbőr feszessé tételére. Magyarázza a páciensnek:
- Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére. Amikor úgy érzi, hogy a bőr egy kicsit ráncosabb, csak egy apró csavarás, és újra feszes az arca.
A nőnek nagyon tetszik a dolog, aláveti magát a beavatkozásnak. Néhány hónap múlva azonban visszajön az orvoshoz.
- Doktor úr! Nézze, milyen zacskók lettek a szemem alatt!
- Asszonyom! Azok nem zacskók, hanem a mellei. És ha még sokat b@szakodik azzal a csavarral, hamarosan szakálla is lesz!

Lassan irom a levelet, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni. Már nem ott lakunk, ahol eddig laktunk. Apád olvasta, hogy a legtöbb baleset otthontól 20 kilóméteres körzetben törtenik, úgyhogy elköltöztünk. Nem tudom megírni a házszámot, az előző lakók magukkal vitték, hogy ne kelljen a címüket megváltoztatni. De minden nagyon szép az új házban. Mosógép is van, habár nem működik valami jól. Beletettem a ruhát, meghúztam a láncot, és azóta se láttam belőle semmit viszont. De azért nem rossz itt.


A múlt héten csak kétszer esett. Egyszer három napig, egyszer meg négyig. Elküldtem a kabátot, amit kértél, de apád szerint a gombok miatt a csomag túl nehéz lett volna, így levágtam őket, és beletettem a zsebébe. A bátyád valamelyik nap bezárta a kocsikulcsot. Nagyon aggódtunk, mert két órába tellett, mire engem meg apádat ki tudtak szabadítani a kocsiból. A nőverednek ma reggel gyereke született, de még nem tudjuk, mi, úgyhogy nem tudom megírni, hogy nagynéni vagy-e vagy nagybácsi? A szomszéd múlt héten beleesett a pálinkáshordóba, páran megpróbálták kihúzni, de hősiesen leküzdötte őket, és megfulladt. Három napig hamvasztották. Különben nincs sok újság, minden megy a megszokott mederben.

Szerető anyád.


Ezt sem olvasstam még.

Orvosnál:
- Mi a panasza a kedves betegnek?
- Doktor Úr!, Ha itt nyomom itt fáj, ha ott nyomom ott fáj, ha emitt akkor emitt...
- Mi is a foglalkozása?
- Rendőr vagyok.
- Vagy úgy! Uram, el van törve az ujja!

A rendõr bemegy az õrszobára, kezében egy nagy darab sz*r:
- Ide nézzetek, majdnem mibe léptem bele...

Ezenkiakadtam már így este...

A medve találkozik a malackával, akinek hiányzik az egyik csülke, és az egyik szemébe bele van szúrva egy kés. -Hát veled mi történt malacka? -Hát, fogadtam a rókával az egyik csülkömbe, hogy nem meri kiszúrni a szememet.....

Az agresszív kismalac megy az erdőben, és meglátja a nyuszikát. Megfog egy palacsintát, és hozzávágja.
A nyuszika megfordul, és megkérdezi:
- Ez szándékos volt?
- Nem, lekváros!