Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

Két jegesmedve megy a sivatagban.
- Te milyen nagy jég lehetett itt!
- Honnan veszed?
- Hát milyen vastagon beszórták!

Három részeg fekszik az avarban. Az egyik tüsszent:
Egészségedre! - mondja a második.
Nekem is töltsetek! - szólal meg a harmadik.

- Mennyi kétszer kettő?
Kereskedő: - 3,99.
Bróker: - Három, ha veszem; öt ha eladom.
Könyvelő: - Mennyi legyen?
ez ííííígy van!

- Két busz megy a sivatagban. Egyiken a buzik ülnek, másikon a papok. Mit énekelnek a papok?
- ???
- Látom, te is a másik buszon ültél.

Kikérdezi, hogy mégis milyen volt az egyetemen? Mert ő is tervez valami ilyesmit, de még nincs elképzelése...

Fincsi adatlap... De vajon meg lehet rajta bukni?

Jelentkezési lap a Mónika show-ra
(A csillagal jelölteknél a megfelelő aláhúzandó)

Név: ...
Apja neve (ha ismert): ...
Anyja neve (ha ismert): ...
Házastárs neve (ha különbözik a fentiektől): ...
Foglalkozása*: munkanélküli | eladó egy plázában | skinhead
Egy háztartásban élő gyerekek száma: ... ebből saját: ...
Legmagasabb iskolai végzettsége*: 2 | 4 | 6 | 8
A fentit összesen hány év alatt járta ki: ...
Válóperei száma: ...
Börtönben töltött évek száma: ...
Hetente hány órát tölt diszkókban: ... kocsmákban: ...
Tetovált bőrfelülete százalékban (max 100): ...
Hobbijai*: alkohol | cigaretta | marihuána | egyéb kábítószer | betöréses lopás | csoportos garázdaság
Ha tud olvasni, mi a kedvenc folyóirata*: Story | Meglepetés | Popó magazin
Le tudja betűzni a vezetéknevét*: ja | francokat
Emlékszik a házastársa nevére*: ja | mi az a házastárs?
Folyamatosan káromkodás nélkül ébren töltött percek száma (rekord)*: 2 | 4 | 6
Hányszor látott*: UFO-t | Balázs Palit | Balázs Palit egy UFO-ban
Emlékszik rá, mikor mosakodott utoljára*: igen | nem
Fogainak színe*: sárga | barna | fekete | nincs

Egy öreg ember horgászik elsétál mellette 2 srác. Megkérdezik: "Öregapám fogott valamit?" Az öreg nem válaszol, hát elmennek mellette. Jönnek visszafelé, megint megkérdezik: "Öregapám fogott valamit?" az öreg nem válaszol. Bisztos süket, gondolják. Látnak mellette egy darab szalonát elkezdik enni, mikor megeszik megkérdezik: "Öregapám, nem eszik egy kis szalonát?" "Nem, édös fiaim, nem enni hoztam én, hanem ha elülöm a segem bekenyem vele." Megszólal az egyik srác: "Nem mustár volt rajta, megmondtam."

Egy asszony együtt van a szeretőjével, mikor hallja, hogy nyílik az ajtó és hazajön a férje.
- Gyorsan, menj a sarokba! - Kapkodva befújja a szeretőt babaolajjal és pudert fúj rá.
- Meg ne mozdulj, amíg nem szólok" - súgta neki - csinálj úgy, mintha szobor lennél".
- Ó kedvesem! - szól a férj, mikor belép a háloszobába - Mi ez itt?
- Egy új szobor - vágta rá rögtön a feleség. Szabóék is vettek egyet a hálószobájukba. Olyan remeknek találtam az ötletet, hogy én is vettem egyet.
A férj megelégedett a valásszal és fáradtan lefelküdtek.
Hajnalban két óra felé felkel a férj, kimegy a konyhába, csinál egy szendvicset, hozzá egy pohár tejet és visszamegy a hálószobába.
- Tessék - mondja a szobornak -, egyél valamit. Én három napig álldogáltam a Szabóék hálószobájában, mint egy hülye és nem kináltak meg semmivel.

Vízszerelő érkezik a vállalathoz. Belép az irodába, és azt kérdi a titkárnőtől:
- Hol az a szartartály?
A titkárnő berezelve mondja:
- Az igazgató úr éppen ebéden van.
- De hölgyem, maga nem ért engem, én arra a két nullára gondolok.
- A helyettesek is ebéden vannak.
- De drága hölgyem, én azt akarnám, hogy hol csinálják a szart?
- Ja, a könyvelés az emeleten van.

A kishivatalnok beront a főnökéhez. Kinyújtja a nyelvét, az arcába önti a kávéját, és a fejére húzza a papírkosarat. Ekkor benyit egy kollegája:
- Csak vicceltem, Józsi. Nincs is ötösünk a lottón...

Bemegy egy ember a névváltoztatóba:
-Szeretném a nevem átváltoztatni.
-Miről?
-Hugyos Péterről.
-Hát ez érthető, engedélyezem. Mire?
-Hugyos Józsira.
(ennél olvastam már jobbat is)

Két rendőr járőrözik a kutyájával az utcán. Egyszer csak az egyik lehajol, figyelmesen vizsgálgatja a kutya lába közét.
- Mit bámulsz azon a kutyán?
- Nem értem. Az előbb egy alak azt mondta a haverjának: "Nézd, ott megy egy kutya két f@sszal".

hugom mondta az anyámnak nem kakilok anya mert nincs vérnyomádsom!3éves

ilyen durvát

A rendőrök már nagyon unják, hogy mindenki barmoknak nevezik őket. Éppen ezért elhatározzák hogy megtanulnak valami különlegeset. Elhatározzák hogy megtanulnak vízen járni, először kis pocsolyákon kezdik, majd megtanulnak nagy tavakon is. Egyik délután éppen a Dunán mászkálnak, amikor a Lánchíd alá érnek egy ember leszól onnan. - Nézzétek a barmokat, még úszni sem tudnak!

Grün visszatér a másvilágról. Első útja Moszkvába vezet a főtitkárhoz.
-Főtitkár úr, van önnek egy rossz hírem... van isten.
-Itt van egymillió rubel csak ne tudódjon ki! - feleli a főtitkár.
Grün felül a Vatikánba tartó gépre, odamegy a pápához.
-Exelenciás uram, most jövök a másvilágról, van önnek egy rossz hírem... nincs isten.
A pápa rémülten néz. Itt van egy millió dollár, csak ne tudódjon ki!
Grün felveszi a pénzt majd Washingtonba repül odamegy az elnökhöz.
-Elnök úr, most jövök a másvilágról, van egy rossz hírem... van isten, de néger!!!

Az öreg Pityák felül az autóbuszra és azt mondja a sofőrnek:
- Megkérem, a következő megállónál szóljon, mert le akarok szállni!
Jön is a következő megálló, mire a sofőr:
- Öreg Pityák, leszálló.
És ekkor hátul 3 vénasszony:
- Kötyönnyük tyépen.

- Miért nem fürdik a malac?
- ???
- Mert fél hogy kimegy a dauer a farkából!

Két kutya odaballag a parkolóórához. Egyikük azt mondja a másiknak:
- Ehhez mit szólsz? Fizetős WC!