Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

Beszáll a szőke nő a taxiba:
-Az Andrássy útra kérem.
-De kérem, az Andrássy úton vagyunk!
-Ilyen gyorsan? Mennyivel tartozom?
-??? Semmivel.
-Hú, de olcsó!

smucili: jók a viccek.

- Papa - meséli lelekesen a skót kisfiú -, az éjjel azt álmodtam, hogy találtam hat pennyt!
- Rendben, fiam, megtarthatod!

A skót a pályaudvarra viteti magát. Amikor fizet, átad egy ezrest, és így szól:
- Ez a magáé.
A taxis éppen hálálkodni kezd, mikor így folytatja:
- Ami pedig visszajár, az meg az enyém.

Egy skótot elüt egy autós. Szerencsére nem történik semmi baja, ezért az autós ad neki 100 fontot, hogy ne tegyen feljelentést. A skót szeme felcsillan:
- Gyakran jár erre uram?

Két skót beszélget:
- Az én kutyám nagyon okos. Reggelenként minden felszólítás nélkül behozza az újságot a lakásba - dicsekszik az első.
- Nagy dolog. Bármelyik idomított kutya elvégzi ezt a feladatot - mondja a másik.
- Valóban elvégzi, csak tudod, az a helyzet, hogy én semmilyen újságra nem fizetek elő.

Isten leszáll a földre, és ellátogat Amerikába. Látja hogy az amerikai elnök a fehérház lépcsőjén ül és sír. Isten megkérdezi hogy mi a baj.
- Nézz szét!
És isten körül néz, és ellátja jótanácsokkal. Isten tovább megy, és eljut Magyarországra. Isten látja Meggyesi Pétert a Parlament előtt zokogni. Isten megkérdezi, miért sírsz? Péter azt feleli:
- Nézz körül!
Isten körülnéz és ő is elkezd sírni.

márk bejelöltelek havernak visszajelölsz?

Kifogja a halász az aranyhalat.
- Teljesítem egy kívánságodat, ha visszadobsz.
- Hát legyen! Mindig gazdag, szép, fiatal herceg szerettem volna lenni, akit szeret a nép.
- Hunyd be a szemed, és mire felébredsz, kívánságod teljesül.
...
- Felség, ébredjen, mindjárt Szarajevóba érünk.

Az apa hazaér a munkából, és benyit a lánya szobájába. Egy levelet talál az ágyon, remegő kezekkel olvasni kezdi.

Kedves Apa!

Nagyon sajnálom, de elszöktem az új barátommal. Megtaláltam az igazi szerelmet. Nagyon aranyos, izgalmas piercingjei, sebhelyei, tetoválásai vannak, és egy hatalmas motorja. Terhes vagyok, és Ahmed azt mondta, hogy igazán boldogok leszünk az erdőben, a lakókocsijában. Több gyereket is akar tőlem. Már tudom, hogy a marihuána nem káros, ezért azt fogunk termeszteni magunknak és a barátainknak. Ők védenek bennünket. Közben majd imádkozunk hogy ahmed AIDS-e javuljon. A pénz miatt ne aggódjatok. Ahmed lebeszélte Jamal-lal, hogy szerepelhetek a filmjeiben. Sőt, kétszer annyit kapok, ha töb pasival csinálom, vagy lóval.
Üdvözöl, szerető lányod

U.i.: Apa, ez természetesen nem igaz, a szomszédban vagyok, és TV-zek. Csak meg szerettem volna mutatni neked, hogy van rosszabb is annál, mintha a Fradi kikap a Kecskeméttől.

visszaolvastam tíz oldalt és összesen csak kettő volt olyan amit nem ismertem

az utolsó kettő, de legalább azok jók voltak

Ha újra születnék, ezt szeretném : visszafelé leélni az életet! Halva kezdem, és rögtön kikelek a koporsóból. Öregként felébredve nap, mint nap jobban érzem magam. Miután túl egészséges lettem, kirúgnak az öregek otthonából, majd évekig élek gondtalan nyugdíjasként és bekaszálom a lejáró öregségi biztosításokat.
Ezután, amikor dolgozni kezdek, az első napon arany karórát kapok a főnökömtől.
Negyven-egynéhány évet dolgozom, mialatt egyre fiatalabb leszek, míg végül kiskorú lévén abba kell hagynom a munkát. Jönnek a gimnáziumi évek: pia, bulik, boldog ifjúkor.
Ahogy fiatalodom, úgy válok egyre gyerekesebbé. Jön az általános iskola: végtelen játék, semmi felelősség!
Pár év múlva kisbaba leszek, és mindenki kezét-lábát töri, hogy mosolyogjak rájuk.
Az utolsó 9 hónapot békés lebegéssel töltöm egy termálfürdőszerű helyen, ahol mindent megkapok, ami csak kell: központi fűtés, on-line szobaszervíz, stb.
Míg végül befejezem egy jó orgazmusként!

Két barátnő elhatározza, hogy rendeznek egy görbe estét a férjeik nélkül. Az este jól sikerül, pompásan érzik magukat, kicsit iszogatnak is. Ahogy hazafelé botladoznak részegen, hirtelen mindkettejükre rájön a pisilhetnék.Mivel éppen egy temető mellett vannak, bemennek a sírokhoz, a bokrok közé. Mikor végeznek, azzal a problémával szembesülnek, hogy nincs semmi, amivel megtörölhetnék magukat. Egyikük lehúzza a bugyiját és megtörölközik vele, majd eldobja a ruhadarabot. A másiknak jobb ötlete támad, a mellette lévő síron található virágokról leszakít egy nagyobb levelet. Másnap az egyikük férje szomorúan mondja a haverjának:
- Te, komám, nem tudom hol voltak a lányok, de az én feleségem bugyi nélkül jött haza!
- Az semmi! - mondja a másik. - Te még szerencsés vagy, az enyémnek a seggén egy szalag volt azzal a felirattal, hogy "Sosem felejtünk el, a helyi tűzoltóörs!"

Pasi bemegy a zöldségeshez és megkérdezi:
-Mondja uram, mi az a narancssárga kerek izé ott?
-Narancs uram nem látott még ilyet?
-Jó, kérek 5 kilót, de egyenkét csomagolja mert betegnek viszem.
-Máris, egy pillanat.
-Mondja uram, mi az a zöld hosszú izé ott?
-Uborka, uram.
-Jó, abból is kérek 5 kilót de egyenkét mert betegnek viszem.
-Kérem, máris csomagolom!
-És mondja mik azok a kis fekete pöttyök abban a dobozban?
-Mák bammeg, de nem eladó!

A rendőr megállítja a gyorshajtó hajtó Trabantost, és azt mondja:
- Tízezer forint.
- Rendben, a magáé.

Egy autó túl gyorsan megy, megállítja a rendőr.
-Nem látja, hogy csak 30 km/ó-val lehet menni?
-Micsoda? Ilyen sebesség mellett nem lehet olvasni!

4 cigány egy Ladával beleesik a Dunába.
Mi ebbe a pazarlás????????
Az, hogy a Lada 5 személyes.

A középkorú férfinak éppen rossz kedve van, így hát eldönti, hogy kárpótolja magát egy meggypiros Porschéval. Felmegy az autópályára és megy 120-szal. Ejj, hát ez semmi, felgyorsít 180-ra. Kezdi élvezni a dolgot, amikor felbukkan mögötte egy szirénázó, villogó rendőrautó. Na, most jól kifogok rajtatok, hiszen Porschéban ülök - gondolja, és felgyorsít 240-re. De a rendőrautó még mindig jön mögötte. Erre észhez tér, gondolja ezért még le is tartóztathatják, inkább lehúzódik és megáll a leállósávban. Egy nagyon morcos közeg lép az ablakához:
- Uram, ma nagyon szar napom volt, de adok egy esélyt magának, hogy ne szekáljuk egymást. Ha tud mondani egy olyan kifogást, amit még senkitől sem hallottam, akkor nem tartóztatom le és elengedem.
- Biztos úr! Este a feleségem megszökött egy rendőrrel, és azt hittem, őt akarja visszahozni.
- További jó utat kívánok...

Három apuka várakozik a szülőszöba elött.A nővér kjön és azt mondja az egyiknek:
-Gratulálok ikrek!
-Jé én pont a 2 a nyerő étteremben dolgozom.
Pár rec mulva megint Kijön a nővér:
-Gratulálok 3-as ikrek
-De fura pont az a rendszámom hogy 003
Pár perc után a nővér újra feltűnik a színen.De még mielött bát mit mondhatna megszólal az apuka:
-Ne is mondja én a 13-as tévénél dolgozom.