Filozófia előadáson a professzor logikai levezetést oktat. Előad egy
példát:
- Halotta már valaki Istent?
Néma csend.
- Látta már valaki Istent?
Ismét néma csend.
- Tapintotta már valaki Istent?
Megint néma csend. A professzor levonja a következtetést:
- Mivel senki nem hallotta, nem látta és nem tapintotta Istent, ezért
logikusan nem is létezik! Ekkor szót kér egy hallgató:
- Halotta már valaki a professzor úr agyát?
Csend.
- Látta már valaki a professzor úr agyát?
Csend.
- Tapintotta már valaki a professzor úr agyát?
Ismét csak csend. Erre a diák:
- Akkor az előző logika szerint...
-Mit mond Bathman Robinnak mielőtt beszéllnal a bathmobilba?
-Gyere robin szálljunk be a bathmobilba!
de azért ez a szeretkezés nagyon jó xd
hogy hivják kodály zoltán kakasát?
kotkodály
Férfi agyjárás kitűnő példája:
– Mi jobb egy szeretkezésnél?
– Kettő.
Egy fárasztó vicc, remélem még nem volt:
- Mikor lesz az impotens utolérhetetlen az ágyban?
- Ha előtte kikapcsolta a mobiltelefonját.
volt, csak idézetként:
„Amióta éjszakánként kikapcsolom a mobiltelefonom, azóta utolérhetetlen vagyok az ágyban.“
Székely fiú az apjának:
–Idesapám, én biz szerelmes vagyok!
–No, és aztán tudod-e, hogy kibe?
–Idesapám, én egy lovat szeretek!
–Aztán kanca vagy csődör?
–Hát persze, hogy kanca! Csak nem gondolja kend, hogy természetellenes vágyaim vannak?!
Mit mond egy tehén, ha szerelmes egy másikba?
–I love múúú!
Két zsidó találkozik:
–Engem Karpfeinsteinnek hívnak.
–Engem nem.
_________________________________________-
Hogy szerelmeskednek a sünök?
Óvatosan!
Jánoshoz berontanak kártyázás közben a kávézóba:
-„Janikám, a feleséged elvesztette az eszét!”
Erre ő gondolkodóba esik.
-„Min gondolkozol annyira?”–kérdi a barátja.
„ Azon –feleli amaz–, hogy a feleségemnek tulajdonképpen nem is volt esze, úgyhogy nem tudom mit veszíthetett el.”
És még egyet a hangulat miatt:
Zöld erdőben jártam,
okádtam és hánytam.
Nőtt azon egy virág,
hasonlít is te rád!
-Mi a jó a szőkenők fejében?
-Az akusztika.
______________________________________________
-És mi tartja a helyén a szemüket?
-A vákuum.
Nászútra utazik a fiatal pár. A feleség anyja a lánya lelkére köti, hogy írjon, amint tud. Hamarosan megérkezik az első levél: egész nap esik az eső, és egész nap a szobában gubbasztunk.
- Te papa - szól az asszony az urának -, mit jelent az, hogy gub?
A terem, mint ige és főnév is egyben...
- Én termek, te termesz, ő is hangya
- Én termök, te termosz, ő meg hőszigetelt edény
- Én termek, ők is termek, ti még csak szobák vagytok...
- Én az ajtónál termek, te is ott termesz, ő is ott érik
- Három szeme és hat lába van, mi az?
- ???
- Két küklopsz és a Jumurdzsák.
- Mi az ablaktisztítók szlogenje?
- I like to suvick-suvick!
Helpdesk: "Milyen levelező programja van?"
Ügyfél: "Kitekintő Gyorsvonat."
Helpdesk: "Az meg miféle?"
Ügyfél: "Hát az Outlook Express."
****
Ügyfél: "Amikor nyomtatni próbálok, állandóan azt mondja a gép, hogy nem találja a nyomtatót. Már többször odaraktam a monitor elé, de még így sem találja..."
****
Ügyfél: "Az első email-emet szeretném megírni."
Helpdesk: "És mi a probléma?"
Ügyfél: "Megtaláltam az "a" betűt, de hogyan tudom a karikát köré rajzolni?
uhh, a vízvezetékszerelős naon durva!
-Mivel tájékozódnak Teheránban?
-Irántűvel.
-Mit mond a vízvezetékszerelő a feleségének,mikor kilöki az ablakon?
-Zuhanyrózsám!
-Mi a különbség a kígyó és a takarítónő között?
-A kígyó harap,de a takarítónő Maris
Az anyós így szól a vejéhez:
- Fiam! Miért öltöztél egy hétköznapi vacsorához talpig feketébe?
- Azzal ne törődjön mama! Egye inkább azt a finom gombapaprikást
loll!!! ez volt a 2500.-ik hozzászólás!