Két buzi utazik a repülőn. Az egyik megkívánja a másikat:
- Te, mi lenne, ha kefélnénk?
- Megőrültél? Itt a repülőn? Olyan kínos lenne. Mindenki minket nézne.
- Dehogy! A kutya nem figyel ránk. Ezt nézd!
Feláll a helyéről és megkérdezi az utasokat:
- Van valakinek ceruzája?
Senki sem reagál. Alszanak, olvasnak, bámulnak maguk elé az utasok.
- Tényleg nem figyelnek ránk.
Ezzel aztán jól egymásnak esnek. Később az utasok már szállnak ki, amikor is a stewardes látja, hogy egy idős bácsika csupa hányás. Lehányta a zakóját, az ingét, még a nadrágját is.
- Bácsi, miért nem szólt, adtunk volna zacskót!
- Nem mertem szólni, mert előttem pár sorral egy másik utas csak egy ceruzát kért, és úgy seggbe kúrták, hogy csak na!

Mi a falusi abortusz? Lelövik a góját.

- Mi a különbség a sirály és a néger között?
- A sirálynak fehér a farka, a néger pedig nem tud repülni.

A nyuszika talál egy puskát a bokor alatt. Nagyon megörül neki, mivel most már móresre taníthat bárkit. Elso útja Róka Rudi lyukához vezet.
- Rudi gyere ki! - kiált be neki.
- Nem megyek! - válaszolja a róka.
- De Rudi gyere ki mert agyonlőlek!
A róka kimászik és megijed, látva hogy tényleg agyon lesz lőve.
- Rudi szarj ide! - mondja a nyuszika.
- Nyuszika én szívesen de tudod az nem úgy megy. - szabadkozik a róka.
- Rudi szarj ide mert agyonlőlek! - fenyegetőzik a nyuszika.
A róka nagy nehezen termel egy adagot a földre.
- Rudi, edd meg!
- Nyuszika! Ha te most agyonlősz én akkor sem fogom ezt megtenni! - mondja a róka.
- Na jó! - szól a nyuszika és elsüti a puskát de az csütörtököt mond.
Óvatosan leteszi a földre és a rókára sandítva megkérdi:
- Rudolf kérlek, elfogyasszam?

Két csiga baktat a sivatagban, és nagyon megszomjaznak. Mikor elérnek egy oázishoz, betérnek egy ivóba, és kikérik a sörüket. Mivel nincs pénzük, megegyeznek, hogy az egyikük hazamegy pénzért. Ki is választják, melyikük legyen az, és megegyeznek, hogy a másik addig nem iszik bele a sörébe. A csiga elindul, mig a másik vár több évet, de már nem tudja megállni, és nyúl a pohár felé. Erre a másik az ablak alól bekiált:
- Ha csalsz, akkor el sem indulok!

Nesze nektek állatos vicc.

Elton John, Robbie Williams és Kylie Minogue jönnek ki egy fergetes
koncertről
egy londoni nightclubból. Jó részegek, s ahogy dülöngélnek a kertek
alatt
Kylienak beszorul a feje egy helyen a keritésbe. Robbie azonnal
kihasznalja az
alkalmat felhajtja Kylie szoknyáját és rendesen odadörrent neki
hátulról.
- Most Te következel! - szól oda Eltonnak.
- Elton sirva fakad!
- Mi van Elton? - kérdezi Robbie.
- Nem fér be a fejem a kerítésbe !
---------------------
Kiképzésen az őrmester:
- Atomvillanáskor miért kell becsukni a szemünket ?
Kovács honvéd:
- Jelentem, hogy bele ne folyjon a sisak!
--------------------------------
Habsburg Ottót megkérdezi a sportriporter:
- Kinek szurkol a ma esti osztrák-magyar mérkőzésen ?
- Miért? Kivel játszunk?
----------------------------------
Jack és Iván találkoznak, és arról kezdenek el beszélgetni, hogy melyik
országban nagyobb a demokrácia:
- Nálunk olyan nagy a demokrácia, hogy én elmegyek a Fehér Házhoz,
és
lepisálom a kerítést, ha akarom - mondja Jack.
- Nálunk olyan nagy a demokrácia - kezdi el beszédét Iván -, hogy én
elmegyek a Kremlbe, és a Lenin Mauzóleum tövében szarok egyet, ha
akarok.
Jack már bánja, hogy túl nagyot hazudott, próbál enyhíteni a dolgon:
- Az igazság az, hogy azért körülnézek, nem látja-e valaki.
Mire Iván:
- Hát azért én se tolom le a gatyámat.

Nem fogjátok elhinni a kiválasztott cimü sorozat alatt elgörbült a fakanalam

Meghalt a szívsebész. A betegek, akiket megműtött, arra gondolnak,
hogy valami díszt készítenek a kocsira. Már csak ezzel tudják
meghálálni a sok jó tettét. Ezért készítenek a kocsira egy szívet.
Amikor megy a kocsi, az egyik orvos elkezd nevetni. Kérdi tőle a
másik:
- Min nevetsz?
-Semmin, csak elképzeltem a saját temetésemet. Én nőgyógyász vagyok.

Két falusi fiú beszélget első szexuális élményéről:
- Képzeld, éppen nagyban csináljuk, amikor egyszercsak bejön az anyja.
- Na és mit szólt? - kérdezi a másik.
- Csak annyit mondott, hogy: MÚÚÚÚÚ!

Hogy hívják a...
- a nagymellű holland háziasszonyt?
- Melle Van de Bőven

- az átvert indiánt?
- Szopacs

- a kínai szakácsot?
- Vajling

-kíniul a Jánost?
-Jan Csí

- a japán titkárnot?
- Icuka Magacuki

- a hülye japánt?
- Ikunuku

- a kopasz japánt?
- Hayasima

- a japán agglegényt
- Maradoka Magamura

- a japán szexboltost?
- Sikositó Szadiruci

- Röntgen úr feleségét?
Röntgenné Ultra Ibolya

- a nagyotthalló macit?
- M A C I !!!!!!!!!!!!

- az elszegényedett nőgyógyászt?
- Méhenkórász

- Hullajó bulit?
- Kopor Show

- Lassú postást?
- Levéltetű

- a népi fertőtlenítőszert?
- Folklór

- a görög szakácsot?
- Szarakoszt

- az ukrán horgászt?
- Nedumaj Pontijenko

- az arab basszusgitárost?
- Basszer Arafat

- az arab ügyeletes orvost?
- Koffein Ampullah

- a kongói fényképészt?
- Tekincsa Vakumba

- az ördögi sofort?
- Démon Hill

- a börtönbélyegzőt?
- Fogdapöcsét

- Einstein gyerekeit?
- Zweistein....Dreistein.. ..

- Leonardo di Capriót a szigeten?
- Apartman (Lásd A part c. film)

- az álarcos rókakölyköt?
- Zorróka

- Ady Endrét a konditeremben?
- Body Endre

- a kövér néger énekesnőt?
- Whitney Houstonna

- a rühes macskát?
- Whis Cat.

A görög buzit?

Farbatosz.

Leszbikus tehenet?

leszbika

Nehogy má a Sajtból istent csináljunk... Romhányi József, a rímhányó.... Na Ő megérdelné...

jah ez télleg non jó akárcsak az összes többi

SAajt üt ez a szöveg nagyon

Romhányi József:
Focimeccs

Huszonkét esztelen,
Félmeztelen egyén,
Egymás hátán-hegyén
Nyüzsög lenn a pályán.
Egymás mája táján
Taposnak,
És ha elég laposnak
Lát a bíró minden egyest,
Megítél egy tizenegyest.
S mert a szegény feje tizenegyest kirótt,
A fele közönség átkozza a bírót!
De senki sem csendes a nagy embertömbből,
Mert a másik fele harsány éljent bömböl.
Eközben a meccsen
De sok sípcsont reccsen,
Szerteszét vér freccsen.
Fel sem veszi egy sem
A fetrengő játékost,
Fontosabb a játék most.
A vad középcsatár átgázol egy bekken.
(úgy esik az össze, hogy csak meg se nyekken.)
Azután a labdát megcélozza jól:
Góóóóóóóól!!!!

Egy alacsony néző, ki oda nem lát át,
Ordítva paskolja a szomszédja hátát:
Vegye le a kalapját,
Vagy szétverem az alapját,
Azt a kerek tököt!
S a feje felé bökött.
Erre az:
Ó, te gaz!
Engem sértegetni mersz-e?
– Persze!
Mind a ketten szólnak egy-két havernek:
Gyertek fiúk, segíteni, ha vernek!
Jöttek is mind verekedni,
úgyis kezdtek berekedni.
Buzgón verekedtek, biz' nem voltak restek!
S időnként a gyepre elnyűtt testek estek.
De a két okozót
Rejti már a bozót,
Merre egy rést leltek,
Gyorsan elszeleltek.
A többit azután alig egy-két nappal,
A derék rendőrség verte szét
kardlappal.
Le a kalappal!

A család horgászni van.. a kisfiú kifogja az aranyhalat! Az aranyhal így szól:
-Kisfiam, ha visszadobsz teljesítem 3kívánságodat!
Mire a kisfiú visszadobja.
az aranyhall várja a kívánságot...megszólal a kisfiú:
-sünit,sünit,sünit...
Mire az apuka:
-sünit anyád p*csájába....
Mire az anyuka:

-szedd ki, szedd ki, szedd ki.....

(Bocs)

A kislány véletlenül benyit este a szülei szobájába.
Látja, amint az anyja meztelenül ugrál az apja hasán.
Másnap megkérdezi:- Anya, miért ugráltál Apa hasán?
-mert túl nagy a hasa és valahogy le kell nyomni- mondja, hirtelen ötlettel.
Mire a gyerek:- felesleges, a szomszéd néni minden másnap úgyis felfújja.

Osztán mit inna a banda?

Negyven szelet rántotthús....

ha pár perverz vmi

Télapó ajándékokatokat osztogat az utcán. Odamegy egy kislányhoz:
- Ha adsz egy puszit a Télapónak, kapsz egy cukorkát.
- És ha lesz.plak, enyém a puttony?

Egy kocsmában valószínűleg egy vidám vendég ezt írta a falra:

Ki a bort, nőt, dalt szereti, rossz ember nem lehet!

Alá egy sanyarú kedvében lévő ember felirata:

Innád csak a boromat,

Élnéd nőmmel sorodat,

Az anyósom tanítana dalra,

Nem írnád e sorokat a falra.

ejnye kálmi. jucus még nem fenyített be ma?

A remete lejön a kocsmába:
- Sört, bort, pálinkát, meg nőt!
Mire a kocsmáros:
- Sörünk, borunk, pálinkánk van, de nővel nem szolgálhatunk, nem vagyunk kupleráj, esetleg a Béla.
- Mit képzel, nem vagyok én olyan!
Egy év múlva ismét megjelenik a remete.
- Sört, bort, pálinkát, meg nőt!
A kocsmáros ismét:
- A múltkor mondtam: sörünk, borunk, pálinkánk van, nő nincs, nem vagyunk kupleráj! Esetleg a Béla.
- Mit képzel, nem vagyok én olyan!
Issza a remete a sörét és odainti a kocsmárost:
- És ha esetleg a Béla, akkor ki tudna róla?
- Hát először is tudna maga, aztán a Béla és tudnék róla én is............... aztán meg az a hét ember, aki lefogná a Bélát, mert a Béla sem olyan.

Milyen a katonai vicc?

felderítö

Szőkék mondták:

- Nyugodtan kritizáld a munkám. De ha szidni mered…

- Kinőttem a férjem. Már két hete próbálom magamra húzni, de nem jön.

- Mi világkörüli úton voltunk, de nem tetszett. Jövőre máshová megyünk…

- Ha nem szabad megenni az állatokat, miért vannak húsból?