Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

Két szomszéd beszélget:
- Figyelj csak! Mikor is van a születésnapod?
- Miért?
- Szeretnélek megajándékozni egy szép függönnyel, hogy ne kelljen
állandóan látnom, amit a meztelen feleségeddel művelsz.
- Aha. És neked mikor van a születésnapod?
- Miért?
- Mert én meg veszek neked egy szemüveget, hátha észreveszed, kié
is az a feleség...

nerr ezt a szilveszteri sas-kabaréban hallottad. amúgy a "limpopói pimpógyökeret szopó puhapopójú ponilópópó lopó pótpápua puapó" sztem sokkal durvább és(nem vicc)5 mp alatt eltudom mondani

Aki eddig a sátor tetején lakott, annak a Sátoraljaújhely!

Az ember butaságát bizonyítandó egyes árucikkeken vevőtájékoztató található. Íme, néhány gyöngyszem:

Sears hajszárítón:
Alvás közben ne használja!
(Pedig ilyenkor kéne, hogy jól nézzen ki a hajam!)

Chips zacskón:
Ön is nyerhet! Még vásárolnia sem kell! Részletek a zacskóban!
(Csak áruházi tolvajok részére)

Mélyhutött (Mirelite) árun:
Felhasználási javaslat: Kiolvasztani.
(Persze ez csak javaslat. Ehetjük jégbe fagyva is?)

Tesco tiramisu dobozán (a doboz alján!):
Ne fordítsa fel!
(Marha! Most már késő!)

Pudingos dobozon:
A termék melegítés után forró lesz!
(Mint ahogy az éjszaka után nappal jön.)

Vasaló dobozán:
Ne vasalja a ruhát saját testén!
(Pedig ezzel mennyi időt spórolhatnánk!)

Altató tabletta dobozán:
Álmosságot okozhat.
(Még szerencse...)

Karácsonyfa izzókon:
Csak kültéri, illetve beltéri használatra!
(Esetleg hol máshol használhatnám még?)

Japán konyhagépen:
A másik célra ne használja!
(Nem mondom, állati kíváncsivá tett!)

Gyermek Superman jelmez dobozán:
Az ember alapvetően nem tud repülni. Ezt a tényt a jelmez viselete sem befolyásolja!
(No comment.....)

Svéd láncfurészen:
Ne próbálja kézzel, vagy külső nemi szerveivel megállítani a furészt!
(Úristen! Volt már erre példa....?)

Javítómuhely bejáratánál:
Mindent megjavítunk. Kérem kopogjon, mert nem jó a csengő

Bemegy az indián a törzsfőnökhöz, mert nevet szeretne változtatni.
-Mi a neve? -kérdi a törzsfőnök
-Illatos Virágoktól Pompázó Réten Szélsebesen Átsuhanó Mérgezett Nyílveszző.
-És mire szeretné változtatni?
-Sutty.

Nem valószínű...

Japán tudósok feltaláltak egy olyan gyorsan exponáló fényképezőgépet, ami képes a nőket még csukott szájjal is lefotózni.

Bocsi, kicsit malac:

- Mit énekel a molylepke a szekrényben?
- ???
- Eddablúzt...

Hogy hívják a földművelő papot?

Farmer G. atya

- Mi az a két szó, amit nem akarsz hallani szeretkezés közben?
- ???
- Drágám, hazajöttem!

- Te Gázsi, hun szoktatok szilveszterezni?
- Hááát, két éve Sálgótárjánba vótunk.
- És milyen vót?
- Mozgálmás. Az ásszonyt ketten is mekkkúrelták, engem meg hülyére vertek.
- És tavaly?
- Hááát, tavaly is Sálgótárjánba vótunk.
- És, mi vót?
- Az ásszonyt mekkúrelta az egész bándá, még a szomszédok is lészopatták, nekem meg eltörték a kezem, egyik lábom, meg vagy három bordámat.
- No, és idén, hova mentek?
- Hááát, áz ásszony Sálgótárjánbá szeretne....

Miben különbözik egy ír esküvő egy ír temetéstől?

- Az esküvőn eggyel több a részeg...

-Hogy hívják az öltönyös cigányt?
-??
-Vádlott.



- Egy sovány és egy kövér cigány megy a sivatagban. Melyik hal meg előbb?
-Nem tök mindegy??

-Mi a különbség az elütött kutya és az elutött cigány között?
-??
-A kutya előtt van féknyom.

Na bocsi az enyhe rasszista töltetért, de ezeket muszáj volt megosztanom másokkal is.

http://piv.pivpiv.dk/

Világméretű felmérést indított az ENSZ. A felmérésben egy kérdés szerepelt:
"Kérem, mondja meg őszinte véleményét arra nézve, hogyan lehetne megoldani az élelmiszer hiányt a világ többi részén?" A felmérés nagy kudarccal vegződött:
- Afrikában nem tudták, mit jelent az "élelmiszer".
- Kelet-Európában nem tudták, mit jelent az "őszintén".
- Nyugat-Europában nem tudták, mit jelent a "hiány".
- Kínában nem tudták, mit jelent a "vélemény".
- Közel-Keleten nem tudták, mit jelent a "megoldás".
- Dél-Amerikában nem tudták mit jelent a "kérem".
- Az USA-ban pedig nem tudták, mit jelent a "világ többi része".

Egy rendőr fia egyest visz haza földrajból. Kérdi az apja, hogy mit nem tudott.
-Hát nem tudtam, hogy hol van Afrika.
-Nem tudtad te büdös kölyök! - és elveri, csak úgy zörög. Este lefekszenek, de az apa csak forgolódik az ágyban, bűntudata van, hogy elverte a gyereket. Mondja is a feleségének.
-Az a gyerek tanulhatna jobban is. Bár én sem tudom merre is van az -az Afrika.
-Nem lehet olyan messze. - mondja az asszony - Nálunk a gyárban dolgozik egy néger és biciklivel jár.

Ez a zsidó vicc nagyon jó

A medve találkozik a nyuszikával.
>
> Mit csinálsz nyuszika?
>
> Elásom ezt az üveg pálinkát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog
> érni!
>
> Másnap ugyanitt a rókával találkozik, aki szintén egy gödröt ás.
>
> Mit csinálsz róka koma?
>
> Elásom ezt az EDDA kazettát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog
> érni!
>
> Harmadnap a két betemetett kupac mögött egy harmadik kupacot lát a
> medve,
>
> tetején a vakond énekel tök részegen:
>
> A köööör közepééén állok...

Komcsi vicc, tőlem más nem telik...:

Sorbanállnak Moszkvában a népek, mert elterjed, hogy lehet húst kapni az egyik húsboltban..

Kijön a hentes: Elvtársak, az igért mennyiségnél kevesebbet kapunk... A zsiedók menjenek haza, nekik nem jut.

Egy óra múlva a hentes: Elvtársak, még az előbb meggért mennyiségnél is kevesebbet kapunk, aki nem párttag, menjen haza, neki nem jut.

Még két óra múlva a hentes: Elvtársak, ma egyáltalán nem kapunk húst, mindeki menjen haza...,. Egy hang a tömegből: Mámeg azok a k...urva zsidók jártak jól...