Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

Az amicsik kiépeznek egy CIA ügynököt orosz kémnek. Egy éves a kiképzés, mialatt megtanítják kozák módra vodkát inni, agyonhajszolni egy lovat és az összes kommunista párt vezető nevét. Ledobják repülőről egy kozák falu közelében valahol a grúz határ felett. Bandukol a kém a falu felé, amikor összetalálkozik egy öreg kozákkal. Mondja neki az öreg:
-Ej-ej fiam. Ne menj a faluba, megölnek mert amcsi kém vagy.
-Dehogy vagyok én kém. Én kozák vagyok és ezt be is tudom bizonyítani- és fog egy tömlő vodkát, amit le is húz kozák módra. De az öreg csak megint kezdi:
-Ej-ej fiam. Ne menj a faluba, megölnek mert amcsi kém vagy.
-Dehogy vagyok én kém. Mondom, hogy kozák vagyok és ezt be is tudom bizonyítani. -és leveszi az öreget a lováról, felpattan rá, majd úgy meghajtja kozák módra, hogy a ló tíz perc múlva holtan rogy össze. De az öreg megint csak mondja_
-Ej-ej fiam. Ne menj a faluba, megölnek mert amcsi kém vagy.
-De hát mondom, hogy nem vagyok kém és ezt be is bizonyítom. - és felsorolja az összes pártfunkcionárius nevét, kezdve az első titkárral az utolsó írnokig. De az öreg csak mondja:
-Ej-ej fiam. Ne menj a faluba, megölnek mert amcsi kém vagy.
-De hat honnan veszi, hogy kém vagyok?
-Hát onnét fiacskám, hogy már kilencven évet megéltem, bejártam egész Oroszországot vagy tízszer, de még soha nem láttam néger kozákot.

Két sperma beszélget:

Te mi akarsz lenni én fiu.

Hát én inkább lány.

Rájuk szól a sperma apa:

Nyugi gyerekek még csak a torokban vagyunk.

szivatós szemtanúként leírva:

–Ismered azt a viccet, amikor a hülye és a süket beszélget?

–Nem.

–MI??

A nagypapám nemrég hunyt el. Úgy ment el, ahogy minden férfi szeretne: szex közben. Nagymamám zokogva mesélte, hogy vasárnap reggel nekiálltak a dolognak, mert nagypapának a templomtorony harangja segített ritmust tartani. Máig élne, ha nem jött volna arra a Fagyiskocsi.

Ékszerrablás volt, kiérkeznek a rendőrök, és rötgtön elkapnak egy gyanús részeget. Mikor kérdezik a rablásról semmit nem akar bevallani. Az egyik rendőr azt javasolja, hogy vigyék a közeli tóhoz, majd ott szóra bírják valahogyan. A tóhoz érve megkérdezik belenyomják a fejét a vízbe, aztán kihúzzák:

- Na, mondd meg, hol vannak az ellopott ékszerek!
A részeg nem mond semmit.
Újra bemerítik a fejét a vízbe, most már kicsit hosszabb ideig.
- Hol vannak az ékszerek?
A részeg megint csak némán néz, semmit nem válaszol.
Újból belemerítik a vízbe, de sokáig ott tartják, mígnem elkezdi rázni a kezét, jelez valamit. Kihúzzák, majd most biztosan vallani fog.
- Na mondjad, hol vannak azok az ékszerek!
- Nem tudom, de kérem hívjanak inkább egy búvárt, mert nem látok el egészen a tó fenekéig!

Villanyszerelő bemegy az intenzív osztályra és felkiált:
- Nagy levegőt! Biztosíték csere!

Vidáman indul a sun.

Jók ezek így reggel

Miért jó agglegénynek maradni?

- A saját vacsorám elkészítése kaland, nem pedig büntetés.
- Nem kell megmagyaráznom, miért vettem fel "azt" a pólót "azzal" a nadrággal.
- Olyan pozícióban hagyom a WC ülőkét, amilyenben akarom.
- Mondhatom a csaposnak a törzshelyemen: "Ha valaki keres, akkor itt vagyok."
- Ha hazamegyek a munkából, nem kell újra elkezdenem dolgozni.
- Nyugodtan felhozhatom a barátnőmet a lakásomra.
- Kombinét hajthatok, nem kombit.
- Mostanáig már több millió forintot megspóroltam arckrémeken.
- Hó végén láthatom, hogy néz ki a fizetésem.
- A bankszámlám minden nap úgy áll, ahogy előző nap hagytam.
- Akár minden reggel más arcot láthatok magam mellett az ágyban.
- Egy sztriptízbár meglátogatásának idejére nem kell alibit biztosítanom magamnak.
- Mint az közismert, az agglegények nem rendelkeznek anyóssal.
- Ha részegen megyek haza, az ágyamba fekszem, nem pedig egy híd alá.
- A hotelekbe saját néven jelentkezhetek be.
- Ha vezetek, nem ül mellettem állandóan egy oktató.
- Ha kérdeznek, nyugodtan mondhatom: "Igen, kövérnek látszol!"

Megy a róka az erdőben az új bőrdzsekijével. Egyszer csak:
- Kukurikú!
- Nem megyek be a bokorba, kakas, hogy összenyúzzam az új bőrdzsekimet!
Aztán megint:
- Kukurikú!
- Mondom nem megyek be a bokorba, kakas, hogy összenyúzzam az új bőrdzsekimet! - a róka egyre idegesebb. Aztán megint:
- Kukurikú!
Na a róka most már beugrik a bokorba. És csetepaté. Jön ki a bokorból a medve a róka új bőrdzsekijével és azt mondja:
- Kicsit szűk. De azért jó, hogy az ember tud néhány külfüldi nyelven is!

- Mi az abszolút szűk nadrág?
- ???
- Amelyben az ember délben elfingja magát, és este levételkor durran.

Ki az abszolút paraszt?
- ???
- Akiért a mentők is traktorral jönnek.

Két számítógpegér közül melyik a lány?
- ???
- Az optikai, mert annak nincs golyója!

Könyvelő bemegy a főnökéhez. Mondja neki:
-U ram, én nem tudok élni a lány nélkül!!!
- Nem túlzás ez egy kicsit? - mondja a főnök.
- Nem, pontosan kiszámítottam.

A friss házaspár két hete élt házasságban. A férj, bár nagyon szerelmes volt, alig várta, hogy elmenjen a haverjaival egy kicsit szórakozni. Így szólt a felségéhez:
- Édesem, mindjárt jövök.
- Hova mész, cuncimókus? - kérdezte a feleség.
- Lemegyek a bárba, drágám. Iszom egy sört.
A feleség így válaszolt:
- Egy sört szeretnél, szerelmem?
Kinyitotta a hűtőszekrény ajtaját és 25 különféle sört mutatott a férjének, 12 különböző országból, mint Németország, Hollandia, Japán, India stb. A férj nem tudta mit tegyen, az egyetlen, ami eszébe jutott a
következő volt:
- Igen szívem, de a bárban tudod hűtött poharat adnak.
Még be sem fejezte a mondatot, a feleség közbeszólt:
- Hűtött poharat szeretnél, angyalpofa?
Egy hatalmas söröskorsót vett elő a hűtőből, egy annyira hideget, hogy őt magát is kirázta a hideg. A férj kissé sápadtan ezt mondta:
- Igen drágám, de a bárban olyan finom előételek is vannak. Nem maradok sokáig, mindjárt jövök, megígérem. Rendben?
- Előételt szeretnél, szívem csücske?
Azzal kinyitotta a sütőt és öt különböző előételt vett elő: csirke
szárnyat, malacsültet, gombasalátát stb.
- De édes szívem, a bárban tudod mocskos káromkodásokat is lehet
hallani.
- Mocskos szavakat akarsz, életem? Na ide figyelj te faszfej! Idd meg a kibaszott sörödet abból az átkozott hűtött korsóból és edd meg a kibaszott sültjeidet, már házas vagy, nem mész sehova! Megértetted, seggfej?

Mondjak egy szőke férfis viccet?
- Mondj!
- Bandi.
- Milyen Bandi?
- Nem Bandi, Szőke kapitány!

- Ki törődik Kovács Pistikével?
- ???
- SENKI! Amennyi pénzt az kapott a reklámokért, 80 testőrt fel tud magának bérelni.

Doktor úr, ez a hajnövesztő nagyon drága. Biztosan használ?
- Minden bizonnyal - válaszol az orvos. - De nem lesz szükség rá, mivel ha én megmutatom Önnek a számlát, újra nekiállhat tépni a haját.

Miért jó agglegénynek maradni?

Akkora orrod van, hogy egy vak Kínáig eltapogatna rajta!
Mi a zsidóknál az előjáték?
- ???

- Két óra alkudozá

Mondja az isten:
- Van 3 letöltendő büntetésed.
Erre a bűnös:
- Le lehet tölteni az interneten?

Mit magyaráz a férj a vérző orrú szőkének?
- Azt, amit az előbb már kétszer!

Milyen az igazi szőke nő?
- ???
- A szex után átváltozik egy láda sörré és két haverrá!

Mit teszel, ha egy szöszi neked dob egy szöget?
- ???
- Futsz, mert a gránát még nála van...

A gyerekeket ősidők óta két kérdés foglalkoztatja, hogy:
1. Ki Találta fel az iskolát?
2. A többiek miért nem verték agyon?

Miért nem festi le a skót a házát?
- ???
- Mert úgy nagyobb a kert.

Ötven kilométert fut a skót, hogy megnézzen egy focimeccset.
- No és milyen volt? - kérdezi utána a barátja.
- Nem tudom, már nem volt erőm átmászni a kerítésen.

- Uram! - mondja az özvegyasszony a pszichológusának. - Tegnap meghalt a férjem! Tiszta ideg vagyok!
- Ó, szegény! És mondja csak, volt a férjének utolsó kívánsága?
- Igen.
- Na és mit mondott?
- Azt mondta: Mari,ba***eg, tedd le azt a puskát!

Az idegenlégió alakulatába nem könnyű bejutni, aki itt akar szolgálni, annak a felvételi vizsgán egyhuzamban meg kell innia egy liter rumot, kezet kell fogni egy jegesmedvéve és szeretkeznie kell - ezek után - egy nimformániás nővel.
Egy szélles vállú, kemény fiatalember áll a bizottság elé. Hamar túljut az első próbán. Pillanatok alatt bekapja a rumot aztán magabiztosan besétál a jegesmedve barlangjába.
Eltelik fél óra, amikor csapzottan, sebesülten megjelenik a barlang szájában a fiatalember s szétterpesztett lábakkal megáll odakinn:
- Na, melyik nővel kell kezet fognom?

- Jean, hívassa az őröket, s hívasson hadsereget, gyorsan!
- Minek, uram?
- Támadt egy ötletem!

- Jean, mondok egy viccet, melyet csak a hülyék nem értenek.
Az uraság elmondja a viccet.
- Értette, Jean?
- Igen uram.
- Akkor magyarázza el nekem is!

Jean vidítsa fel a macskát!
- Igenis Uram!
Jean kiviszi a macskát megfogja a farkát, és elkezdi pörgetni a feje fölött.
A nagy nyávogásra kijön a gazda.
- Nem azt kértem, hogy pörgesse a feje fölött a
macskát, hanem azt hogy, vidítsa fel!!!!!
- Tudom uram, de hogy fog örülni ha elengedem!

Jean és a főnöke vonaton utazik.
- Jean, hol vagyunk?
Jean kinéz lát egy táblát: "Mogyoród".
- A mogyoróján, uram.

Jean! Most mondja meg: maga a hülye, vagy én?!
- Uram, Ön nem olyan ember hírében áll, aki idiótákat alkalmazna.

Egy szőke sír az utcán. Megszólítja egy úr:
- Mért sír hölgyem?
- Eltűnt a kutyám! - felel a szőke.
- Nem kell aggódnia, az egy nagyon okos állat. Meglátja, hogy hazatalál.

- És én??

---

- Végre jól odacsaptam a főnök asztálára!
- És mit szólt hozzá?
- Semmit. Szabadságon van.

ez jo

A II. Világháborúban egy amerikai katona egy kemény bevetés után éppen szabadságára indult angliai állomáshelyéről. Felszállt egy vonatra, majd ülőhely után kutatva benyitott egy fülkébe. Ott egy elegáns angol úriember, a felesége és a lánya ült. A negyedik ülőhelyet egy kis szobakutya foglalta el.
A katona udvariasan megkérdezte a nőtől:
- Elnézést, szabad ez a hely?
- Maguk amerikaiaik olyan udvariatlanok! - felelte a nő gőgösen. - Nem látja, hogy foglalt a szék?
- Ne haragudjon hölgyem, de nem fogná az ölébe a kutyáját, hogy leülhessek? Nagyon fáradt vagyok, és még messze a végállomás!
A nő hidegen ránézett:
- Maguk, amerikaiak! Nemcsak udvariatlanok, de még ráadásul pimaszak is!
A katona erre megfogta a kutyát, majd a lady sikoltozása közepette lehúzta az ablakot, és kidobta a vonatból.
Ekkor megszólalt az angol úr:
- Maguk amerikaiak mindent rosszul csinálnak! Nem a jó kezükben fogják a villát, nem az út jó oldalán közlekednek, ráadásul nem a jó szukát dobják ki az ablakon...

A szőke, a barna, és a vörös hajú nő épp leugrani készülnek a repülőről. Előtte lehet 1-1 kívánságuk:
- Én sas akarok lenni, hogy épségben megússzam a zuhanást! - mondja a barna.
- Én egy veréb akarok lenni, így el tudok repülni! - mondja a vörös.
Erre a szőke:
- Én pingvin, mert az olyan aranyos!

---

Egy idősödő nő felszáll a buszra. Egy úriember egyből felpattan, hogy átadja a helyét.
Erre a hölgy:
- De kérem, én előmelegített helyre nem ülök!
- Akkor üljön a jegesmedve f...ára!
A hölgy megdöbbenve odamegy a sofőrhöz:
- Maga halotta ezt?
- Hogyne.
- És nem tesz semmit?
- Mégis mit csináljak? Forduljak észak felé?

Marci kiszalad az anyukájához a konyhába, és ijedten mondja:
– Anyu, anyu, ég a karácsonyfa!
– Nem ég az, fiam, csak világít!
– Na jó, ha te mondod...
Két perc múlva megint kiszalad.

– Anyu, anyu, világít a függöny is!!

Két barát találkozik. Az egyik kérdezi:
–Na, és sikerült megjavítani a kakukkos órát?
– Félig-meddig.
– Hogy érted ezt?

– A kakukk már kizugrik, de mindik azt kérdezi, hogy mennyi az idő.

Tornatanár kérdezi:
–Fiam, tudsz úszni?
– Csak bizonyos körülmények között.
ˆ– Hogy érted ezt?
– Ha vízben vagyok.

Indián sétál a fiával:
- Apu! Mi ez a sok kő itt szana-szét...???
- Idehozta a folyó.
- Folyó...??? Milyen folyó??? Hol van a folyó???
- Elment kőért...

AAAAAAnyUUUUUUUUUUUU mi AAAAAAAAAAAAz?

Tehén fiam!

HOOoOOOOOOLLLLLL?

Repül a sas, és egyszer csak odajön hozzá egy kis veréb, és félve megkérdezi:
– Hová repülsz sas?
A sas, persze válaszra sem méltatja a jelentéktelen kis senkit, és csak repül tovább. A kis veréb megint megkérdezi:
– Hová repülsz sas?
A sas már ugyan idegesebben repül tovább, de nem válaszol.A kis veréb harmadszorra is megkédezi:
– Hová repülsz sas?
Mire a sas dühösen:

– Tudja a franc!

Válogatott kérdések:
Miért ugrálnak folyton a balerinák a színpadon? Miért nem alkalmaznak magasabb táncosokat?
A Coca-Colás Napocskán miért van napszemüveg? Mi süt a szemébe?
Ha a Tesco naponta csökkenti az árait, hogy lehet, hogy még semmit se adnak ingyen?
Ha az összes férfi ugyanolyan, akkor a nõk miért válogatnak annyit?
Miért nincs egér ízesítésû macskaeledel?
Miért van a citromlében mesterséges aroma, a mosogatószerben pedig valódi citrom?
Miért kell a jósnõhöz bejelentkezni? Nem tudja elõre, hogy jövök?
És miért nincs olyan újsághír, hogy "A jós nyerte meg a fõdíjat"?
Miért nyomjuk erõsebben a távirányító gombjait, amikor az elem kifogyóban van?
Honnan tudjuk, hogy nincs két egyforma hópehely, hisz nem is láttuk mindet?
Hogy lehet, hogy a téves szám sose foglalt?
Ha fürdés után tiszták vagyunk, akkor miért kell kimosni a törülközõt?
Hogyhogy Frédi és Béni karácsonyoztak, pedig Krisztus elõtt éltek?!
Ha a fekete dobozok törhetetlenek, akkor miért nem olyan anyagból csinálják az egész repülõt?
Miért van a templomtornyon villámhárító?
Tarzan az összes képén szépen meg van borotválva - de hogy?
Ha az összes többi bolygó holdjának van neve, a miénknek miért nincs?
Ha az idegenek olyan okosak, hogy tudnak utazni az ûrben, akkor miért a leghülyébbeket rabolják el?