Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek
Menü:
Bejelentkezés
Partnerek
Kategóriák
Viccek
- Összes kategória
- Abszolút viccek
- Állatok
- Anyós
- Bűnözők
- Egyéb
- Házasság
- Hirdetés
- Humoros történetek
- Iskola
- Jean
- Katonák
- Kérdés-felelet
- Kocsma
- Közlekedés
- Morbid
- Munkahely
- Orvosok
- Pikáns
- Politika
- Rendőr
- Roma
- Skót
- Sport
- Stirlitz
- Számítástechnika
- Székely
- Szőke
- Ügyvédek
- Vallás
- Zsidó
Képek
- Összes kategória
- Állatok
- Humoros fotók
- Karikatúrák
- Közlekedés
- Reklám
- Sport
- Számítástechnika
- Tourist Guy
- Zsoldos karikatúrák
- Hungarikum
- Dizájn
- Berhelt
- Táblák
Filmek
Linkek
Programok
Idióta történetek
Beszólások
- Összes kategória
- Átkok
- Erőszakos cselekmények
- Gúnyolódások
- Kevés vagy...
- Lekicsinylések
- Nehogy már...
- Nem mindegy
- Akkora paraszt...
Idézetek
Okosságok
Humoros tények
Tények Chuck Norrisról
Humoros cuccok
Fórum témáim
Vicclap fórum
2008. március 16 19:42:44
2008. március 15 21:11:12
Egy házaspár elhatározza, hogy a huszonötödik házassági évfordulójukat ugyanabban a hotelszobában töltik, mint a nászéjszakájukat. Beköltözés után este kérdi az asszony az urát:
- És mondd drágám, mire gondoltál azon a bűvös éjszakán?
- Hát arra, hogy hülyére keféllek, és fonnyadtra szopom a cicidet...
- És most mire gondolsz?
- Arra, hogy milyen tökéletes munkát végeztem akkor!
2008. március 15 21:09:21
A doktor azt mondta: - Joe, a jó hír az, hogy meg tudom gyógyítani a
fejfájását. A rossz hír az, hogy ehhez kasztráció szükséges. Ön egy
nagyon ritka állapotban van, amelynek az az oka, hogy a heréi nyomják a
gerincét, és a nyomás okozza a pokoli fejfájást. A nyomás
megszüntetésére az egyedüli mód a herék eltávolítása.
Joe döbbent és komor volt. Ezek után lesz még miért élnie? Nem tudott
elég ideig koncentrálni a válaszhoz, úgy döntött, nincs más választása,
mint menni a kés alá.
Amikor elhagyta a kórházat, 20 év óta elõször nem fájt a feje, de úgy
érezte, hiányzik egy fontos része. Ahogy ment az utcán, rájött, hogy
más
személyiségnek érzi magát. Új kiindulásból új életet kezdhet. Meglátott
egy férfiruházati boltot, és azt gondolta: - Ez az, amire szükségem
van!
Egy új öltöny.
Belépett, és mondta az eladónak: - Szeretnék egy új öltönyt. Az idõsebb
szabó szemügyre vette. - Lássuk csak ... 44-es méret. Joe nevetett. -
Igaz!
Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!
Joe felpróbálta az öltönyt. Tökéletesen állt.
Mialatt Joe csodálta magát a tükörben, az eladó megkérdezte: - Mi a
véleménye egy új ingrõl?
Joe egy pillanatig gondolkodott, aztán azt mondta: - Igen.
Az eladó szemügyre vette. - Lássuk csak ... 34-es ujj és 16-1/2-es
nyak.
Joe ismét meglepõdött. - Igaz! Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!
Joe felpróbálta az új inget. Tökéletesen állt. Mialatt a gallért
igazgatta a tükörben, az eladó megkérdezte: - Egy új cipõt? Joe
lendületben volt: - Igen! Az eladó megnézte Joe lábát. - Lássuk csak
...
9-1/2 E Joe elámult. - Igaz!
Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!
Joe felpróbálta az új cipõt. Tökéletesen illett a lábára. Kényelmesen
lépegetett körbe az üzletben; az eladó megkérdezte: - Mit szólna egy új
alsóhoz? Joe gondolkodott egy másodpercet, aztán azt mondta: - Igen!
Az eladó hátralépett, megnézte Joe csípõjét. - Lássuk csak ... 36-os
méret.
Joe nevetett. - Most megfogtam! 18 éves korom óta 34-est hordok!
Az eladó a fejét csóválta. - Nem hordhat 34-est! Egy 34-es alsó
felnyomná a heréit a gerincéhez és pokoli fejfájást okozna!
2008. március 14 18:31:07
2008. március 13 21:21:21
Bemegy egy ember a bankba.
- Jó napot! Be szeretnék tenni az önök bankjába tízezer forintot, de
nem merem, mert nem tudom, hogy visszakapom-e a pénzem, ha önök nem
tudnak kifizetni?
- Nyugodjon meg kedves uram, ha mi nem tudjuk kifizetni önt, akkor a megyei fiókunk fogja önnek kifizetni a pénzt.
- És ha ők sem tudják kifizetni?
- Akkor sincs semmi gond, akkor a Budapesti központ fogja kárpótolni önt.
- És ha az egész bank csődbemegy?
- Nézze, a kormány erre a célra létrehozott egy alapot, és abból fizeti ki önt.
- És ha a kormány is megbukik?
- Most mondja meg őszintén uram, ha megbukik a kormány, az nem ér meg önnek tízezer forintot?
2008. március 13 21:07:22
-Apu,tudtad,hogy a mágnes nem vonzza a floppyjaidat?
(NevemTeve:mégiscsak befért avatarnak?
)
Jaaa,az én viccem?De azért nem próbáltad ki,ugye?
Azthittem Su válaszára gondoltál,olvasd utánna azt is!
-kisfiam, tudtad, hogy a szemed összeköttetésben áll a seggeddel?
-???
- ha seggberúglak, könnybelábad a szemed, de ha kitolom a szemed, beszarsz
2008. március 13 21:01:49
NevemTeve, és Méjdenboj:
hát nem is az utcasarkon találtam meg
2008. március 13 19:50:10
-Hogy hívják...
...az üzemanyagot,amit az autóba töltünk?
-Benzin.
-És a kipufogógázt ami távotik az autóból?
-Benzout.
___________________________________________________________________
...az átlátszó kutyát?
- Nejlon tacskó.
_______________________________________________________________
...a kommandós sünt?
-Eksün.
________________________________________________________________
...a hortobágyi rendőr kutyáját?
-Pulice.
_____________________________________________________________
...a legnyugodtabb harci kutyát?
-Bambull.
_____________________________________________________________
ha már voltak akkor sorry
2008. március 12 09:34:15
Skinhead ül a kocsmában, a kabátja hátuljára fel van írva: "Utálom
a cigányokat". Odalép hozzá egy kigyúrt cigány:
- Mi van a kabátod hátuljára írva, te mocsok?
- Ez az első dolog amit utálok bennetek: nem tudtok olvasni! - feleli
a bőrfejű.
- Mi van, mi van; gyere ki, rendezzük le!
- Ez a második dolog, amit utálok bennetek: süketek vagytok!
Kimennek a kocsma elé, a cigány rögtön előránt egy kést:
- Na most legyen nagy a szád!
- Ez a harmadik dolog amit, utálok bennetek: mindig kést vesztek elő, mikor lövöldözés lesz!
2008. március 11 08:46:55
Parasztlányok répát szednek:
- Nézzétek, ilyen a Jánosé!
- Ilyen nagy? - szörnyűlködnek a többbiek.
- Nem. Ilyen piszkos!
Azt is kérdezhetnék, hogy miért, annak is ilyen színe van? 
2008. március 10 09:28:27
- Kérek egy középkorú villanykörtét.
- Az milyen?
- Olyan jó negyvenes...
2008. március 9 13:53:44
Józsi bá a kedvenc kocsmájában iszogat (már jó ideje). Aztán érzi a mi kedves Józsi bánk, hogy nem tud fölálni, akárhogy próbálja. Gondolja egy kis friss levegő nem ártana és kikúszott az ajtóig. Mikor kimászott az ajtón érzi, hogy még mindig nem tud fölálni. Na, gondolja talán ha hazakúszik, akkor majd föl tud álni. Haza is kúszik, de aztán otthon is érzi, hogy csak nem tud fölállni. Na, bekászálódik az ágyába és egyből kidől. Másnap az asszony rángatja föl és azt mondja:
- Már megint segg részegre ittad magad a kocsmába!
- Honnan tudod?
- Szóltak, hogy ott hagytad a tólókocsid.
2008. március 8 21:44:26
Tegnap becsaptam egy ajtót!
Azt mondtam neki h nyitva van!
2008. március 8 21:43:44
EMO napirend
8:00 - felkelni.tükörbe nézni majd elsírni magunkat,hogy elaludtuk a hajunkat.
8:30 - előző pont miatt öngyilkosság megkísérlése
9:15 - 2 sikertelen kísérlet után folytatni a napot.
9:20 - kiválasztani a ruhát a mai napra.
9:50 - fürdőszoba: eltávolítani a testszőrzetünket,hajbelövés,körömfestés,smink.
11:00 - az új képeket feltölteni a myspace-re.emailek lebonyolítása.myspace-n megosztani a haverjaiddal,hogy mennyire bevág a seggedbe az új farmerod.megírni,hogy mennyire elkeseredett vagy.
12:00 - néminemű táplálék elfogyasztása
13:00 - sírás
13:25 - msn-en megbeszélni,hogy beszakadt a körmöd tegnap.
14:00 - megosztani a világgal a fájdalmaidat.
15:00 - végre kimerészkedhetsz az utcára. elmégy a barátaidhoz megbeszélni a legújabb divatod.kollektív sírás.
17:00 - vacsora könnyekkel kísérve
18:00 - msn,myspace és társai.
20:00 - fürdés, smink eltávolítása.
20:45 - smink nélkül a tükörbe nézni majd szembesülni,hogy mennyire ronda vagy.sírás ismét az öngyilkosság megkísérlése
23:00 - myspace-en összegezni a napodat.elköszönni a netes haveroktól.
00:00 - lámpaoltás.kis pityergés még mielött elalszom.
ennyire radikális megoldás talán túlzásnak hatna, de elképzelhető, hogy pár év munkatábor jót tenne nekik.
Én előbb elvinném,levennék a vérükből, monydjuk úgy 3 litert(több nemnagyon van már nekik), aztán kipróbálnám, hogy a Dachau-i gázkamra vajon működik-e. Sosem próbálták ki, engem meg érdekel...
azt hiszem öreg vagyok én már ehhez. nem lehetne ezeket az embereket elvinni valami olyan helyre, ahol tényleg fájni fog nekik? szerintem hirtelen találnának életcélt maguknak
Szerintem inkább ideológia. Vagy annak teljes hiánya. A lényeg, hogy fájjon. Az EMO még máshonnan ered, az emocionális punk-ból, de ezt kevesen tudják, és sztem semmi köze hozzá.
Egy életérzés, amit nem mindenki engedhet meg magának.Az állandóan világfájdalomban szenvedő, túl sok szabadidővel rendelkező elkényeztetett hülyegyerekek szórakozása. Nekik olyan rossz...
2008. március 8 21:38:23
- Mit csinál a kaméleon a sütőben?
- Beleolvad a környezetébe.
Tessék kisfiam, egy rúd szalámi. Edd meg!
- De anyu! Ez majdnem teljesen romlott!
- Kisfiam! A vége jó. És minden jó, ha jó a vége!
Temetési menet az úton. Az egyik járókelő megkérdi a temetési
menet végén kullogót:
- Ki halt meg?
- Nem tudom pontosan, de azt hiszem az, aki a koporsóban fekszik.
2008. március 8 13:41:06
Na, megszólalt a lukból a gödör... Illő, nem illő, van egy kib...ottt jó viccem. Nem merem elsütni. Ennyi.
2008. március 8 13:40:18
2008. március 8 13:10:56
Kéne nyitni nerr-nek egy olyan fórumot, hogy nosztalgiaviccek az előző évezredből. (Bocsi err, ez nem sértésnek, csak hát...)
2008. március 7 20:29:55
Leég az apácazárda, mindenki meghal. Fenn a Mennyek Kapujánál a sok apácának sorba kell állnia, annyian vannak. Elsőnek megy Eszter nővér, kérdi tőle Szent Péter:
-Érintetted AZT?
-H-hááát...igen. Az ujjaim hegyével...
-Akkor mártsd ujjaid ebbe a szentelt-vízbe, és utána bemehetsz.
Jön Éva nővér:
-Érintetted AZT?
-Hát igen, egyszer megfogtam.
-Akkor moss kezet a szentelt-vízben, és beléphetsz
Hátul egyszer csak dulakodás tör ki, majd egy hang:
-Engedjetek előre, hadd gargalizáljak, mielőtt Gréta nővér belemossa a seggét!
