Mari néni a dokinál:
- Hogy mondja..., doktor úr..., millen kutyaól...?!?!?!
- Ebola..., Marni néni..., ebola...!!!
Ma kaptam egy rövid angol humort, valami ilyesmi volt:
Dear support!
I have a problem with my computer, I have tried several times but it doesn't accept my new password. My new password would be 'dick'.
John
Dear John!
Your password is not long enough.
Regards,
Support Team
DuuurvaAzért a magyarok se rosszak:
- "Mi a jelszava?"
- "A jelszavam? Hát volt egy jelszó, mikor úttörő voltam, de már nem emlékszem rá..."
(Egy Nő): "Aszt mongya nekem ez az Outluk Varázsló, hogy én vagyok a Tóth Béla!"
-"Magyar nyelvű a program?"
-"Nem tudom."
(Asszem ezek már voltak fönn a Vicclapon,de attól még mindig nagyon jók)
Kiáltvány
„ Hölgyeim! Ha már megkedvelték a koffeinmentes kávét és teát, a cukormentes kólát, a nikotinmentes cigarettát, a koleszterinmentes ételeket - miért nem kedvelik az impotens férfiakat?"
Tényleg, vajon miért nem?
Mondja el vki hogy lehet magadrol képet feltenni ! KÖsy
-Melyik a legmélyebb hang?
-???
-A bányászfing.
Nagyon álmos reggelekre kávéfüggőknek:
-Uram,ön mindig jobb kézzel keveri a kávét?
-Igen.
-Érdekes,az emberek többsége kiskanállal szokta.
-Milyen volt a nyaralás?
-Ne is kérdezd!Folyton esett az eső.
-De hiszen teljesen barna vagy!
-Ne hidd!Az a rozsda.
Hogy hívják a sznob hímkecskét?
Bak Elit
Férj: - Drágám, ma kereken egy hónapja, hogy nem szeretkeztünk.
Feleség: - Te.
A BOLDOG NŐK 5 TITKA:
1) Fontos, hogy egy olyan férfit találj, akivel megoszthatod a felelősségeket és a háztartási munkát, és hogy legyen egy jól fizető állása.
2) Fontos, hogy egy boldog férfit találj, aki imád táncolni, utazgatni és mindig megnevettet.
3) Fontos, hogy egy romantikus férfit találj, akire érzelmileg támaszkodhatsz anélkül, hogy ő ezt kihasználná, és ráadásul nem hazudik.
4) Fontos, hogy egy olyan férfit találj, aki tökéletes szerető és imád veled hancúrozni.
5) Fontos, de nagyon fontos, hogy ez a 4 férfi ne ismerje egymást!
Hogy a női vélemény se hiányozzon...
Egyetlen olyan férfival találkoztam életem során, aki két pontot is teljesített (lehet tippelni, melyeket), viszont a többi ponttall nagyon komoly gondjai(m) voltak. Az összes többi férfi még egy pontot is neccesen...
Éljen a poligámia!
Önhitt? Persze. Nem volt érthető, amit írtam? Arra vonatkozott, hogy a nők lehetnek más véleményen, mint a férfiak. Ők viszont nem írtak semmit.......
Hámárcsak az én "józan" paraszti eszemmel adott a válasz a kommentedre... Négy férfi tán produkál 50%-ot...
Még a mesében sincs olyan férfi, akire ezeknek a fele igaz. Ezek után kérdés, hány boldog nő lehet.....
Arra számítottam a második mondat után, hogy a végén olyasmi lesz, hogy "és fontos, hogy ne
tudjon a kapcsolatotokról a felesége"
Merkon: Kell némi mázli, hogy mikor megy nyaralni az ember.
Jók! Cicamatáé és a lábszárcsontos is tetszett.
Kuzmics egyszerű ember volt.
-Mi a faltörő kos rémálma?
-A fotocellás ajtó.
-Mondjak valamit,ami rövid és velős?
-Fél lábszárcsont
-Hogy hívják Einstein gyerekeit?
-Zweistein,Dreisten...
-Miért piros a paradicsom?
-Ég a pofája,hogy nem tud biciklizni.
Kuzma Kuzmics nagy nőcsábász hírében áll az
olajbányászok között.
Örökké kalandjainak zaftos
történeteivel szórakoztatja társait.
Ezért aztán a
brigád előfizeti számára a Nők Újságját, a képes
hetilap
ugyanis éppen pályázatot hirdet, hogy ki
ismeri legjobban a szovjet nőket. A mi Kuzmánk
ha valahol, ezen a pályázaton biztosan nyerni fog
- gondolják.
Kuzma hétről hétre be is küldi a
válaszokat a feltett kérdésekre.
Izgatottan várja
az eredményhirdetést, de a nyertesek névsorában
em
szerepel a neve.
Mérgében szabadságot vesz
ki, egyenesen Moszkvába utazik, beállít a
szerkesztőségbe és reklamál.
- Nézze csak,
Kuzma Kuzmics!
- veszi elő a dokumentumokat
az újságíró.
- Az első kérdésünk az volt, ugye,
hogy a Szovjetunióban hol a
legfeketébb a nő?
A helyes válasz ez lett volna: A Kaukázusban.
És mit írt maga?
A második kérdés így hangzott: melyik
asszonyaink legfontosabb szerve. Természetesen
a Nőszövetség.
Ezzel szemben maga mit válaszolt?
Aztán itt a harmadik kérdés: mire vágynak legjobban
a szovjet nők?
Világos: a békére.
De mit válaszolt
maga, Kuzma Kuzmics, mit válaszolt maga?
Hogy hívják Ben -Hur fiát?
Hurka
Mi lesz a csipet csapatból,ha mellettük robban egy bomba?
Cifet cafat
Hogy hívják a nagyothalló macit?
- Hogy hívják a guberáló cigányt?
- ???
- Túró Rudi.
- Mi történik, ha a szőkenő a WC mellé ül?
- ???
- Fölmegy benne a pumpa.
- Hogy hívják a félelmet elűző sámánt?
- ???
- Nefossámán
- Hogy hívják a jós legkisebb fiát?
- ???
- Jóska.
Ezt a túrórudisat nem ismertem.
Smucili, bámulatos, hova jutott mára az orvostudomány... Hatékonyságban is.
Bizonyíték arra, hogy női hormonok vannak a sörben:
- a résztvevők súlya emelkedett
- rengetek hülyeséget dumáltunk össze
- nehezen, de főleg rosszul vezettük gépkocsijainkat
- nem gondolkoztunk logikusan
- egyikünk sem volt hajlandó elismerni, hogy téved, amikor teljesen
egyértelmű volt a tévedésünk
- minden öt percben pisilni mentünk, természetesen együtt
Az orvos a beteghez:
- A gerincéről készült röntgenfelvételen súlyos elváltozásokat találtunk, de Photoshoppal kijavítottuk!
Parasztbácsi a Parlament bejáratánál teszi le a rozoga, csúnya biciklijét.
Az egyik kormányőr a fejét csóválja:
- Hallja, ide képviselők, politikusok járnak!
- Köszönöm, hogy szólt! Akkor lelakatolom!