Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

Már látjuk az alagút végét. Csak azt tudnánk hogy miért dudál.

Egy vasutas a sinek között talál egy ordító embert.
- Jaj a lábam, jaj a lábam.
Mire a vasutas:
- Mit kiabál, hiszen nincs is lába.

Munkahelyen(bankban) ezt olvastam egyszer a falon a nap mondásaként:
"Még nincs teljesen kész, de már majdnem elkezdtük..." Nagyon megmaradt.

Egy nő egyedül tevékenykedik otthon, s közben kopogtatnak a bejárati ajtón.

Kinyitja, a küszöbön egy férfi áll és kérdezi:

- Bocsánat, de van önnek pinája?

A nő felháborodva a férfi arcába vágja az ajtót.

A következő nap újra kopogtatás, ugyanaz a férfi áll az ajtóban s kérdezi:

- Bocsánat, de van önnek pinája?

A nő megint rávágja az ajtót. Aznap este elmondja a férjének a történteket.

A férj így szól:

- Hagyd csak kedvesem. Holnap itthon maradok veled, elrejtőzöm az ajtó mögött, és ha megint kérdez olyan piszkos módon, csak mondd neki, hogy „Igen, van."Aztán én majd elintézem a szemetet.

Eljött a másnap, a várt kopogtatás nem is késik. A férj elbújik, a nő kinyitja az ajtót. A rejtélyes férfi az a szokásos kérdéssel:

- Bocsánat, van önnek pinája?

A nő rávágja:

- Igen, van! És?!

- Kérem, rá tudná venni a kedves férjét, hogy az önét használja a feleségemé helyett?

---

Fickó besétál a bárba egy bébialligátorral és a vendégek felé fordul:

- Ha kinyitom az alligátor pofáját, belerakom a farkamat, öt percig otthagyom és utána sértetlenül kiveszem, fizet mindenki egy italt nekem?A tömeg egyetértően mormog és figyeli, ahogy a fickó letolja a gatyáját, előveszi a farkát és az alligátor szájába rakja. Az alligátor becsukja a száját. Letelik az öt perc, a fickó elővesz egy sörösüveget, és kegyetlenül fejbevágja az alligátort. Az kinyitja a száját és ő sértetlenül kiveszi a farkát. Óriási ováció, mindenki fizet neki.

- Van bárkiben akkora bátorság, hogy megpróbálja? - kérdi a férfi a tömeget.

Néhány másodperc múlva feláll egy szőke nő és félénken megszólal:

- Én megpróbálnám, de ha kérhetem, ne üssön olyan nagyot az üveggel…

Nem azonosulok minden gondolattal, de…

TISZTA & KEMÉNY FEMINIZMUS (részletek)

---

Mi a különbség a feloldás és a megoldás között?

Feloldás: Tégy egy férfit egy savval teli kádba.

Megoldás: Tedd bele mindet.

---

Miért szeretik a férfiak a szüzeket?

Mert nem bírják a kritikát.

---

Mit csinál a férfi szeretkezés után?

Zavar…

---

Miért teremtette Isten előbb a férfit s csak aztán a nőt?

Mert a kísérleteket előbb patkányokon végzik, és csak utána emberen…

---

Miben hasonlítanak a dinoszauruszok és az intelligens férfiak?

Abban, hogy mindketten kihaltak.

---

Hogyan választanád ki a világ 3 legbutább férfiját?

Találomra…

---

Mennyi ideig tart egy férfinak kicserélni egy tekercs WC papírt?

Nem tudni, ez még sosem fordult elő…

---

Mi a közös a házassági évfordulókban, a G pontban és a WC kagylóban?

A férfiak egyiket sem találják el.

---

KONKLÚZIÓ:

A férfiak 99 %-a miatt van rossz híre a többinek…

---

ZÁRÓ VICC:

Isten így szól Ádámhoz:

- Van egy jó és egy rossz hírem számodra.

- Előbb a jót kérem.

- Kapsz tőlem két ajándékot: agyat és farkat.

- Remek, és mi a rossz hír?

- Nincs elég véred ahhoz, hogy egyszerre mindkettő működjön.

Egy házaspár 10 üvöltõ gyerekkel áll a repülõtéri vámvizsgálat elõtt. A vámtiszt megkérdi a családfõt:
- Van önöknél lõfegyver, szúró-vágó eszköz vagy kábítószer?
A családfõ kicsit idegesen:
- Higgye el uram, ha lenne, már rég használtam volna!

Krisztus lóg a kereszten,mellette jobbra és balra egy-egy keresztre feszített lator.
Azt mondja Krisztus:
-Pszt, figy, mhm, kicsit gyertek már közelebb!
-Nem fog menni!
-Ne csináljátok már, csak egy picit!
-Értsd már meg, hogy nem megy, ide vagyunk mi is szögezve Ba..meg!!
-Jó van na! Ha nem, hát nem! Akkó nem lesztek rajta a szentképen!

Elértem a nyugdíjkorhatárt és bementem a Társadalombiztosítási
Igazgatoság helyi fiókjába az ügyeket intézni. A pult mögött ülő nő -
életkorom ellenőrzése végett - kérte a személyi igazolványomat.
Végigkutattam a zsebeimet, és rájöttem, hogy a tárcam otthon maradt.
Mondtam neki, hogy sajnálom, haza kell érte mennem, majd később megint
eljövök. Mire a nő: "- Gombolja ki az ingét". 
Kigomboltam, és előtűntek a mellkasomat borító ősz szőrszálak. 
  
"Az az ősz szőr a mellén nekem elég bizonyíték"- mondta a hölgy és
átvette a kitöltött űrlapot. 
Mikor hazaértem, izgatottan meséltem a nejemnek a társadalombiztosítási
irodában történteket. Erre a nejem: 
  
"- Miért nem toltad le a gatyádat is? Még rokkantságit is kaphattál
volna!"

Jók ezek így kora reggel

Elmegy a cigány az orvoshoz:
-Doktor úr kékül a jobb lábam.
-Hat, cigány ezt le kell vágni.
Levágják a cigány jobb lábat.
Fel év múlva megint megy a cigány:
-Doktor úr, most meg már a bal lábam is kékül.
Doki megnézi.
-Cigány, le kell vágni a bal lábadat is.
Levágják a cigány bal lábat is.
Fel év múlva megint megy a cigány:
-Doktor úr, most meg már a derekam is kékül.
Doki megnézi.
-Te cigány, neked fog a farmered.

---

Beesik a cigány a meszesgödörbe, kiszól a barátjának:
- He, te Karcsi, hát nyujcsá már le egy lapátot!
- Hát mi van, Gazsi, két perce vagy fehér ember oszt már is dolgozni akarsz?

---

- Halló, rendörség? - Igen. - Kérem jöjjenek azonnal! Egy betörö van a lakásban! - Hogy hívják? - Nem kérdeztem töle...!

Egy nap bemegy Kovács az ejtőernyős a kiképzésre, és így szól:
- Én ma nem ugrok.
Mire a parancsnoka:
- De hát miért nem?
- Én nem ugrok ma, ha a fene fenét eszik akkor sem!!!
- Na de mindenkinek ugrania kell.
- Én akkor sem ugrok. Az este azt álmodtam, hogy leugrok és nem nyílik ki az ejtőernyőm.
- És ha kicseréljük az ejtőernyődet, akkor leugrasz?
- Igen.
Na, ki is cserélik az ejtőernyőjét egy másikéval, és felszállnak a repülővel. Mindenki ugrik sorban, Kovács is kiugrik, meghúzza a zsinórt, ki is nyílik az ejtőernyője. Mellette elhúz az egyik társa és becsapódik a földbe.
Leérnek, és kérdezik Kovácstól:
- Te beszéltél vele utoljára, mit mondott neked?
- Hát nemtom pontosan, én csak annyit hallottam, hogy "...nyádpics...".

---

Egy nap bemegy Kovács az ejtőernyős a kiképzésre, és így szól:
- Én ma nem ugrok.
Mire a parancsnoka:
- De hát miért nem?
- Én nem ugrok ma, ha a fene fenét eszik akkor sem!!!
- Na de mindenkinek ugrania kell.
- Én akkor sem ugrok. Az este azt álmodtam, hogy leugrok és nem nyílik ki az ejtőernyőm.
- És ha kicseréljük az ejtőernyődet, akkor leugrasz?
- Igen.
Na, ki is cserélik az ejtőernyőjét egy másikéval, és felszállnak a repülővel. Mindenki ugrik sorban, Kovács is kiugrik, meghúzza a zsinórt, ki is nyílik az ejtőernyője. Mellette elhúz az egyik társa és becsapódik a földbe.
Leérnek, és kérdezik Kovácstól:
- Te beszéltél vele utoljára, mit mondott neked?
- Hát nemtom pontosan, én csak annyit hallottam, hogy "...nyádpics...".

---

Pilóta: Csak egy kevés üzemanyagunk van még. Sürgos intézkedést kérünk.
Torony: Mi a helyzetük? Nincsenek a képernyomön.
Pilóta: A 2-es kifutón állunk, és már egy örökkévalóság óta várjuk a tankautót.

Torony: Magasség és helyzet?
Pilota: 1.80m vagyok és baloldalt elöl ülök.

Torony: Van elég üzemanyaguk vagy nincsen?
Pilóta: Igen.
Torony: Igen mi?
Pilóta: Igen, Uram!!!

Pilóta: "Jó reggelt, Frankfurt! KLM 242 indítást és hátratolást kér."
Torony: "KLM 242, az indításra és hátratolásra két óra múlva számíthat."
Pilóta: "Kérem erősítse meg: két óra késés?"
Torony: "Megerősítem."
Pilóta: "Ez esetben törölje a "Jó reggelt!"-et."

---

-A túlélés valószinüsége forditottan arányos a földetérés szögével.

-Ha a földrengés kettétöri a pályát és fejreállsz,a hatóság akkor is pilótahibát fog megállapitani.

---

és ez már lehet, hoyg volt, de pilóta...

A pilóták minden repülés után kitöltenek egy panaszlapot, melyben közlik a szerelőkkel, hogy milyen mechanikai problémák léptek fel a repülés alatt, melyeket helyre kell hozni. A szerelők elvégzik javításokat és a panaszlap alján leírják, hogy milyen javításokat végeztek. A pilóta a következő repülés előtt ezeket elolvassa. Azt nem lehet mondani, hogy a földi kiszolgáló személyzetnek és a mérnököknek nincs humoruk. Itt van néhány valós karbantartási panasz és probléma és a rájuk adott válasz úgy ahogy a Quantas légitársaság pilótai és mérnökei a panaszlapokat kitöltötték. Mellesleg a Quantas az a légitársaság, melynek még sose volt balesete.
P= a pilóta által leírt probléma
M= a mérnök által közölt megoldás

P= a 3-as motor hiányzik
M= a 3-as motort rövid keresgélés után a jobb szárny alatt megleltük
P=Mókásan viselkedik a repülogép
M=figyelmeztettük a repülogépet, hogy változtasson a viselkedésén, repüljön rendesen és komolyodjon meg
P=A célradar dúdol
M= Átprogramoztuk és most már énekel
P= Egér van a pilótafülkében
M= Üzembe helyeztünk egy macskát
P=A bal belso abroncs már majdnem cserére érett
M= Bal belso abroncs majdnem lecserélve
P= Tesztrepülés OK volt, de a leszállásiautomatika nagyon húzós
M= A gépen nincs leszállásiautomatika
P= Valami lötyög a pilótafülkében
M= Valamit meghúztunk a pilótafülkében
P=A szélvédon döglött bogarak vannak
M= Kérésére kicseréljük oket élokre
P=A robotpilóta rögzített magasság állásban percenként 70 méterrel süllyeszti a gépet
M= A földön nem tudtuk reprodukálni a problémát
P= Olajszivárgásra utaló nyomok a jobb futóműn
M= Nyomok eltüntetve
P=DME hangereje hihetetlenül nagy
M=DME hangereje beállítva hihető szintre (DME= távolságméro berendezés)
P= A rögzítőkar bekapcsolása után a gázkar nem mozdul
M= Azért találták ki
P=IFF nem muködik
M= Az IFF soha nem muködik OFF állapotban (IFF=barát/ellenség felismero rendszer)
P= Gyanítom, a szélvédo megrepedt
M= Gyanítom, hogy önnek igaza van

A feleség hazajön az autóvezetői vizsgáról. A férje unottan megkérdezi:
- Na, hatodszor is meghúztak ?
- Ja-ja, de most már legalább jogsim is van.

A véleményed olyan mint egy segglyuk. Mindenkinek van, de senki sem kiváncsi a másikéra.

Ez a vicc topik, javaslom a dumaládát a folytatásra...

Rossza az aki rosszra gondol alapú:

Váci utca girbe-gurba,

Minden sarkon van egy ... tűzoltókészülék.

A Klári a kicsi hugi,

A Sanyi egy kicsit ... okos.

Kell a parasztnak a kasza,

Nagy a parasztnak a ... munkakedve.

Hamár erről van szó akkor itt az enyém is a neve DJ Öcsike (Tudom tudom hülye név de már rég adtam neki ezt a nevet ! )

Sztem nem, nekem csak türelmem nincs hozzá...már 5 tevém meghalt xD

Am bocsi de ez nem a "jobbnál jobb viccek" téma?

sztem ez a teve dolog egy nagy hülyeség, de ez csak az én véleményem

NevemTeve: a figurád(táncoló kiscsaj) a Steelgods of the Last Apocalypse című Rhapsody számra táncol. Pont tartja a ritmust.

Van tevém, de nem tudja valaki, hogy lehet neki szünetentes tápot adni?

Ember a sinek szélén:
- Jaaaj, a lábaim, jaaj, a lábaim!
Jön a bakter:
- Mit lármázik, nincsenek is lábai!