A jó pap is holtig tanul!
S mi van a sírjára írva ha meghalt?
"Tanulmányait befejezte!"
Ha valaki olyan hülye mint Mohamed,hogy elmegy a hegyhez akkor soha a büdös életbe nem tudjuk meg,hogy a hegy mikor megy el Mohahedhez!
2 szőkenő beszélget.
- Az egyik azt mondja: Képzeld el, tegnap 2 óráig vártam a liftben, mert az elromlott.
Mire a másik:
- Az semmi, én tegnap 8 órát vártam a mozgólépcsőn, mert az elromlott.
Nem mindegy, hogy sír mellett , vagy szarsz szar mellett sírsz.
-Mi az vízben él és nem érdekel?
- ?
- Szarok rája
A székelynek köhög a lova. Elmegy az állatorvoshoz, aki lóport
ír fel az állat számára, hogy a székely fújja a ló szájába.
Két hét múlva találkozik az orvos a székellyel, és megkérdi,
hogy használt-e a por.
Mire a székely:
- Dehogy, a rühes dög hamarabb fújt, mint én...
Jancsika megkérdezi az anyukáját, hogy elviheti-e sétálni a kutyát.
- Nem viheted, mert tüzel.
- Mit jelent az, hogy tüzel?
- Kérdezd meg apádat.
Apa a garázsban épp autót szerel. Jancsika megkérdezi:
- Apu, elvihetném Lulut egy kicsit sétálni a háztömb körül? Anyu azt mondta, hogy tüzel és kérdezzelek inkább téged.
Az
apa úgy gondolta, hamarabb visszatérhet a munkájához, ha elengedi a
fiát kutyát sétáltatni. Fogott egy rongyot, benzinbe mártotta és
alaposan megtörölgette vele a kutya hátsó felét, hogy ezzel elfedje a
tüzelő szuka szagot.
- Rendben van fiam, elviheted, de csak egy kört sétálhatsz vele pórázzal és legkésőbb egy óra múlva gyertek haza.
Jancsika elindult a kutyával, de néhány perc múlva visszatért kutya nélkül. Apja meglepődve kérdezte:
- Mi történt, hol van Lulu?
- Luluból kifogyott a benzin félúton, így egy másik kutya hazáig tolta.
Az utcán egy férfi odalép egy másikhoz:
- Ne haragudjon, hogy zavarom, de szeretnék 2 kérdést feltenni Önnek.
- Csak tessék - hangzik a válasz.
- Ha egy reggel egy sátorban arra ébredne, hogy egy használt kotongumi lóg ki a seggéből, kinek mondaná el?
- Senkinek!!!
- Eljönne Velem kempingezni?
Bár nem emlékszem pontosan a következő viccre, de valahogy így hangzott:
Egy izzadt turista odafut a székely emberhez és mondja:
- Ne haragudjon, bátyám, az állomást keresem.
- Nem haragszom, keresse.
Ilyen a székely ember. (Egyébként ezt a Székely Hírmondó nevű újságban olvashattam, ott vannak ilyen székely viccek Góbéság címmel)
Az öreg székely kimegy a fiával fát vágni.
Egyszercsak megszólal a fia:
- Na, Isten áldja édesapám.
Mire a székely:
- Hová mégy, fiam?
- Én ugyan sehová, magafelé dűl a fa.
Székely gazda legelteti a teheneit. Odamegy hozzá egy turista és megkérdi:
- Legelnek a tehenek?
- Azok a szép fehérek igen.
- És a szürkék?
- Azok is.
- Tejelnek is?
- Azok a szép fehérek igen.
- És a szürkék?
- Azok is.
- Mondja, miért említi elõször mindig a fehér teheneket?
- Mer azok az enyémek.
- És a szürkék?
- Azok is!
székely meg a fia utazik a szekéren, egyszercsak odaérnek a kocsmához.
-várj meg itt fiam, mindjárt jövök - szól az öreg és bemegy a kocsmába. eltelik vagy két óra, mire kijön, mennek tovább. azt mondja a gyerek: - hejj édesapám, maga olyan mint a kutya fasza. könnyen megy be, de nehezen jön ki.
mennek tovább, már majdnem hazaérnek, mire megszólal az öreg: - tudod fiam, te meg olyan vagy, mint az anyád picsája. minél nagyobb vagy, annál kevesebb örömem van benned
székely meg a fia azon vitatkoznak, hogy ki volt már több nővel életében. elhatározzák, hogy mivel ez a kérdés nem maradhat megválaszolatlanul, hát a végére járnak. megbeszélik, hogy ahány nővel találkoznak, ha megvolt, akkor csettintenek egyet.
el is indulnak, hogy végigjárják a falut.
-szervusz juliskám - köszön az öreg - csett
-adjisten julisnéném - kontrázik a gyerek - csett
-szervusz mariskám - csett
-adjisten marisnéném - csett
és így megy ez végig a faluban, egyik sem marad el a másiktól. a végén aztán hazaérnek, az öreg nagy boldogan odaköszön a feleségének
-szervusz anyjuk - csett
-jóestét idösanyám - csett -a hugom hol van? - csett -öreganyámnál? - csett
Székely bácsika utazik a szekerével. Hirtelen elhúz mellette egy fejetlen motoros.
- Hmmm...
Elhúz mellette még egy fejetlen motoros.
- Hmmmmmmm.....
A harmadik fejetlen motoros után így szól:
- Anyjuk, fodítsd már befelé azt a kaszát!
Székely és a felesége egy szekéren utaznak.
Egyszercsak nagy vihar támad. Tőlük 100 méterre lecsap a villám. Azt mondja a székely:
- No-no.
Megint lecsap a villám tőlük 50 méterre. Újra megszólal a székely:
- No-no!
Lecsap a villám ismét, agyoncsapja az asszonyt.
Mondja a székely:
- No, azért!
Két idiota elment vadászni. Egy idö mulva észrevették, hogy eltévedtek. - Na, most mit csináljunk? - kérdi az egyik. - Löjjünk a levegöbe! - talán jön segitség - mondja a másik. Megtették. Vártak egy orát, és megismételték. De nem jött senki. Egy óra mulva, mondja a másik: "Probáljuk meg mégegyszer, hátha sikerül." -Az jó lenne, - mondja a másik. - "mert ez az utolso nyilvesszönk."
Két skót találkozik. Az egyik mondja:
- Hallottad-e a legújabb viccet rólunk, skótokról?
- Nem. Mondjad.
- Ha adsz egy pennyt, elmondom.
A másik skót meglepődik pár másodpercre, majd nevetve mondja:
- Ha-ha-ha, ez tényleg egy jó vicc!
A tudós kap ajándékba egy bolhát, és elkezd kísérletezni vele: levágja az egyik lábát, és mondja neki: -Ugorj,bolha. A bolha ugrik. levágja egy másik lábát is, és mondja neki: -Ugorj,bolha. A bolha ugrik. levágja az összes lábát, és mondja neki: Ugorj,bolha. A bolha nem ugrik. Erre a tudós ezt írja a jegyzökönyvébe: >Ha a bolha összes lábát levágjuk, megsüketül.<