Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

Mit gondol a szőke amikor meglátja maga előtt, a járdán, a banánhéjat?

- A fenébe, ismét el fogok esni!

- Doktor úr, a férjem álmában beszél.

- Sajnálom, de nincs semmiféle gyógyszer, ami elhallgattatná.

- De én nem elhallgattatni akarom, én azt akarom hogy beszéljen érthetőbben!

A szardínia sírfelirata

Ide kerültem olajba-sóba,
fém koporsóba.
Saját levemben ázva
bennhagytak a pácba'
– hogy higgyek a feltámadásba'?!

A vérszívó véradó

Midőn az est
éjjé alakul át
a tónál látni
osonni Drakulát.

Nyomában a szúnyogok
virgonc hada,
véradó lesz ma
a vérszívó maga.

Ma már a növényvilágban is uralkodók a szárok.

Tehát van: bokorsztár, virágsztár, fűsztár, fasztár.

A bíró megkérdezi a vádlottat:

-Miért lőtte le a nyulat,hiszen nem is tagja a vadásztársaságnak?

Vádlott:

-És ő miért rágta meg a kertembe a káposztát,amikor nem is tagja a családomnak?

Egy fiúcska többet szeretne megtudni Istenről, odamegy az apjához és kérdezi tőle:

- Apa, Isten férfi vagy nő?

- Mindakettő, fiam.

- Apa, Isten fehér vagy fekete?

- Mindakettő, fiam.

- Apa, de Ő szereti-e a gyerekeket?

- Persze, fiam!

A gyerek, kicsit összezavarodva, visszafordúl az apjához és megkérdezi tőle:

- Apa, Michael Jackson-e Isten?

A medve bemegy a kocsmába,ahol a nyuszika sörözik és hangosan énekel:

-Szállj el,kismadár!

Befogja a fülét a medve,és odamegy a nyuszihoz:

-Hagydd abba,különben leütlek!

A nyuszika egy pillanatra elhallgat,de ahogy leül a medve,újra rázendít:

-Szállj el,kismadár!

A medve megint figyelmezteti:

-Hagydd abba nyuszika mert tényleg megverlek!

A nyuszika énekel tovább a medve meg leüti.A nyuszi elterül a földön,majd amikor kinyitja a szemét,körbe néz és rázendít:

-Csillagok,csillagok......

A rendőr megállít egy fazont mert őrűlt gyorsan közlekedik.Pasi kihajol az ablakon és megkérdezi:

-Mi a baj biztos úr,gyorsan hajtottam?!

-Nem uram túl alacsonyan szállt!!

Szerintem a közepe xD

Nah ezt mindenképp megjegyzem de sztem nem tom elmesélni haveroknak...

Pistike, az 5 éves téblábol a konyhában, és mivel láb alatt van, az
anyja kiküldi az udvarra játszani, illetve alternatívaként megemlíti,
hogy megnézheti, ahogy a szomszéd házban az asztalosok beteszik az új ajtót... Órák múlva visszaér a kölök. Kérdi az anyja:
- Na merre jártál, megnézted a mesterembereket? Tudod már hogyan kell ajtót berakni?
- Ja! - mondja az elvetemült: Először abból a kibaszott keretből kell legyalulni egy pinahajszálnyit, hogy beférjen, aztán kibaszottul ki kell ékelni, hogy ne lötyögjön, mint a lankadt f_sz a picsában, a zsanércsavarokat meg úgy meg kell tekerni, mint a Marcsát, hogy mozdulni se tudjon, aztán kibaszottul kell illeszteni az ajtólapot, mert különben nyálazhatod folyton, mint a pinát!
Anyuka elhül, gyorsan körülnéz, mivel is fegyelmezhetné meg a
gyermeket. Meglátja a telefonzsinórt, na gondolja azzal jól a seggére ver ennek a mocskos szájú kölöknek.
- Hozd csak ide fiam azt a telefonzsinórt!
- Lóf_szt, az a geci matávosok dóga!

Miért van az ózonlyuk?

- Valaki seggbekú..ta ezt a hülye varázslót...

Apuka és kisfia együtt autóznak. Az apa átmegy egy piros lámpán, és zavartan mondja a fiúnak:
- Kisfiam, ez egy szabálytalan dolog volt, ilyet nem szabad ám csinálni!
- Semmi baj, apa! - mondja a fiú. - A mögöttünk jövő rendőrautó is átjött rajta!

amm ez most h jött ide ?-,-

Két beteg sántít be két különböző magyar orvosi rendelőbe és mindkettőnél megállapítják, hogy csípőprotézis operációra van szüksége.
Az első beteget egy órán belül megvizsgálják, azonnal elkészítik a röntgen felvételt, kiértékelik és másnapra kitűzik az operáció idejét.
A második beteg egy hétig vár míg a körzeti orvoshoz be tud jutni, aki egy specialistához küldi. A specialistára nyolc hétig vár, aki kiírja röntgenre, amit egy hónapon belül elvégeznek és kiértékelnek, megállapítják az operáció szükségességét. A kórházban előjegyzik és 9 hónap múlva már meg is operálják.

Mi a különbség a két beteg közt?
Az első egy kutya, a második egy ember!

Az anyósgyilkosság ügyében behoznak egy kétméteres izomkoolosszust kihallgatásra.A kis mádfél méteres bíró megszeppenve szól hozzá:

-Ejnye,ejnye! Illik kis baltácskával az anyóskát agyonütni?

Két barát beszélget:

-Mondd mibe halt meg az anyósod?

-Gombamérgezésbe.

-Ezt nem értem.Én úgy hallottam,hogy kiverték a fogait.

-Tudod az Istennek sem akart enni.

A műtét előtt az orvos megkérdezi a pácienst:
- Ön mennyi idős?
- Egy hónap múlva töltöm be a 40-et.
Erre az orvos:
- Tetszik az ön optimizmusa!

Egy újságíró megkérdezi az egyik elmegyógyintézet igazgatóját, milyen tesztet végeznek el, hogy kiutaljanak egy beteget.
- Megtöltünk egy kádat vízzel, a kád mellé rakunk egy kanalat meg egy bögrét. Majd megkérjük a beteget hogy ürítse ki a kádat.
Az újságíró mosolyogva mondja:
- Bármelyik normális ember a bögrét választaná...
- Nem, - mondja az igazgató, - egy normális ember a kád dugóját húzná ki. Az ablak vagy az ajtó mellett szeretne ágyat?

Az erdőben at állatok marhára unatkoznak,ezért nagyotmondó versenyt rendeznek.Elsőnek a nyuszika jelentkezik:

-Akkora p'nát láttam,hogy bele fért az öklöm!

-Az semmi én olyat láttam,hogy könyékig matattam benne-tromfolt a farkas.

-Kevés!Én akkorát,hogy belebújtam és még a farkam vége sem látszott ki!-így a medve.

-Igen?-lép elő az oroszlán.Ehiszem neked,de ha nem hozod ide bizonyíték gyanánt,széttéplek!

Búsan indul útnak a medve,vakarja a fejét,elképzelni sem tudja,hol talál ekkora marha nagy p'nát.

Hirtelen meglát egy teknőst felkapja az ijedt állatot és rohan a gyűlésre.Leteszi a teknőcöt az oroszlán elé és így szól:

-A p'nát nem tudtam elhozni,de itt van róla egy lapostetű!

Egy arab ül a büfében és issza a sörét. Egyik pillanatban belép egy fickó és ordítja:
- Ahmed... a feleséged megcsal!
Az arab elvörösödik... előkapja a kését és elkezd hazafelé futni. Futás közben elüti egy autó. A mentőben, a kórház felé elgondolkodik: "Le kellene nyugodnom egy kicsit. Először és legelőször - agglegény vagyok, másodszor pedig - nem is Ahmednek hívnak!"